Форум "В Керчи"

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты ее отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

А страна моя родная, расцветает каждый год, расцветает, расцветает, и никак не расцветет.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься, нас и так уже много!

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!


Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

"это ж надо было вчера так нажраться! ", проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Если "Мерседес" и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.


- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.


Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.


Папа вернулся поздно и пьяный. Весь Ватикан в шoкe.


Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют...


- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите, у вас валидол с собой?

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.


- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"


- Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!