Форум "В Керчи"

Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро».

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

-Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»


Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.


Хотите заставить жену орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: 'По тебе кто-то ползёт!'

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...


— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…


Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — не помню…


Если вы ничего хорошего не видите в этой жизни - пора надевать очки…

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...


Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.


- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Решили сообразить на троих. К вечеру ни один из трёх уже ничего не соображал.

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить...


— Алло, это секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Нравится?
- Да. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

оптимисты учат английский,
пессимисты зубрят китайский,
реалисты осваивают автомат Калашникова...
и только японский изучают для души...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

Стук в дверь, открываю – стоит смерть с отвёрткой в руках.– А ты чего это без косы??? – Да я за компьютером...

Муж жене:- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин!