(
женск. ) Это, что на тебе? — Белье! — Но оно постельное! — После праздников, только оно и налезло!
Дорогой, где зарплата?...... Украли... У какой крали?!
Организм растёт до 25 лет... Живот и жопа видимо не в курсе..
Села в такси, и говорю водителю:"ТРОГАЙ!!!", он, конечно, охренел, но
потрогал)
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???
Пришла домой в 4 утра......открыл дверь муж,и сразу вопрос"Чё пришла???" я растерялась и ответила "
Позавтракать"......
Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!
Что бы женщины не путались под ногами, носите их на руках.
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она… мне голову свернет!
Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред..
-Мама,а мороженое полезнее чем сосиски?-Сынок,сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!!!
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности.... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками..
Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.
Я не хочу быть второй-если есть первая! И не хочу быть первой - если есть вторая!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..
Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку-ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....
Сижу п,яна на дивані,шось колготи в мене рвані,під очима туш засохла і розтягнута вся кофта,десь конфетів назбирала. Боже це ж Я ЩЕДРУВАЛА!
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная!!!
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...Вы - МАСЯНЯ
Женатый мужчина - это кот ученый: 'Идет налево - песнь заводит, а дома
- сказку говорит...
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Встречаются два мужика на том свете:-Ты как умер? -Замерз.А ты как? -От смеха умер. -Это как? -Был я у любовницы,звонок в дверь,я в панику.Муж.Она ему мусорное ведро в дверь подала,пока он ходил,я оделся и ушел.Прихожу домой,звоню,а жена мне ведро протягивает.Я все понял:ворвался в квартиру,все перерыл,а никого не нашел.Сел на диван,смеялся,смеялся,от смеха и умер. -Дурак! 3аглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
ВОТ ГОВОРЯТ: МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ- КРЕПЧЕ СПИШЬ, НО ВЕДЬ ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ- ФИГ ЗАСНЁШЬ!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!!!!!!!!
Мужчина,рассматривая тест на беременность,вспоминает что говорила ему мама в детстве,одевая колготки:Запомни сынок-две полоски это жопа.
Самое умное в мире растение-хрен. Он все знает!:)
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках... Он обнимает её за плечи и ласково так говорит: -А ты всё печёшь, моя хозяюшка!! ))
Муж привёл жену на корпоратив.Жена:"Кто,женщина, в красном?»Муж:«Любовница шефа»."А та,полная?»"Любовница глав.буха»."А в жёлтом?»"Любовница нач.
отдела»."А эта, стройная блондинка?»Муж забылся:"А это,моя любовница!»Жена с гордостью:"Наша- лучше всех!!!
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,плохие-кофе с коньяком,а умные-на брудершафт с доктором.
Хотите изменить походку?Не пейте чай.а пейте водку!
Прогресс - это когда ищешь в тёмной комнате мобилу, подсвечивая ноутбуком.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин, как ни ляжешь - ВСЁ
УДОБНО:)
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!)))
Начинаешь дома ремонт в стиле "Хай-Тек", а заканчиваешь - в стиле "Хай-Так".
ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА - это когдa нужно получaть слeдующую...a вы eщё прeдыдущую нe истрaтили
Любимый , ведь правда , что я тебе дана Богом ? - Да , родная ...толька за какие грехи не знаю ...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Вчера села на диету....Спрятала все конфеты...сегодня утром нашла!Меня не проведёшь!
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Умные мысли приходят,когда глупости уже сделаны
МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ , просто НЕ ЗНАЕТ ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ В СПАЛЬНЕ.
Если у вас в жизни что-то не клеится, бросьте клей! Переходите на гвозди. ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ!
Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...
Вечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла и конём ту бабу сбило- знать не русская была...
- Солнышко давай помиримся??! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!
Записал жену на бокс...Научился сразу готовить...Пылесосить..А от стирки я просто балдею)))
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена)))
Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 35 лет прошло, ничего не изменилось.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Жена попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли...?
Бегала по кухне искала соль, нашла коньяк!!! К черту соль! Ищу лимон)
Вор залазит в дом, а там попугай. -А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай -А Кеша не я! Кеша-бульдог
Раньше при СССР,РАЙ был везде : РАЙсовет,РАЙсобес,РАЙком,а сейчас АД
министрация;-)
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица,оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей .
Только папы умеют одеть колготочки детям так,чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки обсолютно на своём месте)))...
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!!!
Если Вас бросила девушка и Вы хотите спрыгнуть с 10 этажа... Помните! У Вас рога, а не крылья...
Женская логика-это пустяки,а вот женская фантазия...!!!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!!!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живёшь, без мозгов-то?»
Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!
Жизнь - это книга...у кого-то роман, у кого-то детектив, у кого-то полная фантастика...
Жена должна тратить денег столько...,чтобы на любовницу просто не
хватало...
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным...., но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с
компотом":)
Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
Дорогой,посмотрела на твою любовницу и решила -это не измена!
Это-подвиг))
Дорогaя ФEЯ! Бaбло кончилoсь, туфли потeрялa, принц бросил. Сижу в тыквe, пью вoдку с крысaми. ВЫРУЧAЙ!!! ЗOЛУШКA.
учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...)))
Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа
Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Приезжай ко мне на кофе.. У меня как раз 2 бутылки шампанского
))
аквариум, это мир. для которого ты - Бог!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две. )))))
Моего мужа иногда трясёт от меня... А ведь я его предупреждала - я потрясающая женщина!
Вход
Регистрация
Галерея
FAQ
