Форум "В Керчи"

Старенькое такое выплыло:

Оригинал тут
http://from-ua.com/kio/a29eabcf111e7.html


Перевод - осенью 2009 года на Инофоруме:

"Крейсер «Жёлто-синяя Украина»

Крейсер «Жёлто-синяя Украина» был старенький, из совдеповского сторожевика переделанный. В коммуняцкие времена на нём турецких браконьеров ганяли… чтобы они камбалу у советского народа не тырили. Потом Советский Союз распался. И восстали независимые одна от одной Россия и Украина, и московский президент Ельцин – тоже переделанный, только не из сторожевика, а из Свердловского секретаря обкома, взялся пропивать бывший союзный флот. И вот как-то пропил он «Жёлто-синюю Украину», которая ещё не знала, что она «Украина», да к тому, же ещё и жёлто-синяя, а называлась просто «СтАрАжевой кАрАбль «Гремящий», украинскому президенту Кучме. Прямо так в Кремле и пропил. Как говорится, не приходя в сознание.
Когда утром он очухался в луже своей блевотины и коньяку в Георгиевском зале Кремля, так и не помнил, что вчера ещё был у него этот «Гремящий». И даже, кому пропил, не помнил. «А с кем мы вчера пили, Виктор Степанович? – спросил он, перепутав Березовского с Черномырдиным. – С каким-то китайцем?» «Сам ты китаец! – подумал Березовский и ещё раз пожалел, что президентом России не может быть еврей. – Это ничего, что он бы всё украл, зато ничего бы не пропил».
А у Кучмы в Киеве в Мариинском дворце наоборот «ликование» было. «Видите, что я вам из Москвы привёз? – сказал Кучма своей дочке и зятю – А вы говорили, что ваш папа – дурачок! Вот имеем теперь целый корабль! Не, даже, флот! Теперь мы – морская держава!» Дочка поцеловала папеньку в щёку, а зять сразу же стал думать, кому можно такое добро перепродать, оформив его по документам как баркас, а разницу хапнув себе чёрным налом.
В украинском министерстве обороны стратегическому выигрышу своего главнокомандующего тоже очень обрадовались. «Давайте переименуем его в авианосец!» - сказал один из адмиралов, который до независимости был заведующим морским клубом в Севастополе и крутил матросам кино, а за свой «сознательный» переход на сторону украинской власти сразу же вырос от мичмана до контр-адмирала и научился не только кортиком в носу ковырять, но поджаривать на нём сало.
«Как мы можем переименовать его в авианосец, када у нас ни одного морского самолёта нету? – отрезал ему другой адмирал, который до независимости был не завклубом, а завскладом, где хранились тельняшки и спасательные круги, поэтому он, намного лучше разбирался в военно-морских вопросах и относился к своему коллеге с некоторой снисходительностью. – Шо ж на него садиться-то будет? Вороны?»
Чтобы не создавать идиотского впечатления за границами державы и одновременно поднять патриотические настроения внутри её, пропитый Ельциным сторожевик в конце концов решили повысить в звании до крейсера и переименовать в «Жёлто-синюю Украину», назначив его флагманом независимого флота.
Долго дискутировали, какой же будет форма моряков на новом корабле. Деятели полуиздохшего Руха и другие ультра-националисты требовали, чтобы кацапские клёши для украинских матросов обязательно заменили запорожскими шароварами. Но морские специалисты, особенно тот опытный адмирал, который когда-то был завскладом, требовали, чтобы это были именно клёши. «То не кацапские штаны! – убеждал он. – То такие точно штаны, шо и на славном английском флоте! А широкие снизу, так то шоб легче соскакивали с матросов, когда корабль будет тонуть, и хлопцы в воду посыплются». «Шо вы такое говорите, господин адмирал! – горячился в ответ бывший завклуб. – Наша «Жёлто-синяя Украина» никада не потонет! Она непотопляема!»
И чтобы не дошло до развала страны на запад и восток, решили до всенародного референдума не выдавать матросам штанов вообще, так будет и дешевле для государственного бюджета, и страшнее для соседних флотов.
По правде, зять президента тихонько добился, чтобы по секретным бумагам выходило, будто каждому матросу заказали сразу по две пары штанов – клёши для повседневной формы и шаровары – для парадной. Но, ни тех, ни других никто никогда не видел, хотя деньги за штаны на счёт зятевского завода по производству газовых труб, которые издалека напоминают надутые ветром штаны, из казны всё-таки перечислили.
После того, как решили вопрос с клёшами, пришло время назначать капитана. Сразу же нашлось множество желающих. Но сильнейшими кандидатами были трое. Один уркаган, который в молодости дважды отсидел за воровство матросских шапок. Второй – бывший бухгалтер, выпускник прославленного Тернопольского сельскохозяйственного института, который даёт образование выше, чем в Сорбонне, и право руководить любым транспортным средством от вола до Нацбанка. А третье такое, что и говорить страшно – по паспорту, вроде баба, с косой к тому же, а по ухваткам хуже любого самого вредного мужика. Между кандидатами завязалась драка. Уркагана поддерживала Москва, очень уж хорошо он пел в Кремле «Мурку», и обещал повести «Жёлто-синюю Украину» курсом норд-ост. А, если повезёт, то даже переименует её в линкор «Великая Малороссия».
За бухгалтера стояла горой вся ковбойская Америка. Он был сильно близок ей своей высокой культурой – тоже смолоду, как и каждый настоящий техасский хлопец, крутил хвосты телятам и поправлял рога коровам. «Vitya is a real cowboy!» - решили в Белом доме и сказали, что будут помагать ему и звёздами и полосками. Одна проблема была в том, что, несмотря, на высокую культуру, Витя абсолютно не разбирался в морских вопросах и совсем не говорил на родном для каждого настоящего шкипера английском языке. Даже с американским акцентом не разговаривал! И не понимал ни бельмеса, хоть на пальцах ему тот язык показывай. Чтобы смягчить как-то эту неувязку, приставили к нему переводчика – здоровую мордатую бабу из Госдепа, похожую на боцмана, которая должна была ему растолковывать сигналы из центра.
А третьего кандидата в капитаны никто не поддерживал. Всю жизнь этот кандидат рассчитывал только на свои собственные силы и мужской идиотизм. А в науке кораблевождения считал себя большим профессионалом, смолоду ещё, когда был не кандидатом, а барышней, хлопцы катали его по Днепру на лодочке, хватая за попу, а один из них даже разъяснил, что такое природный газ и что с ним можно делать, хотя сразу же после того разъяснения почему-то сбежал в Америку без газа, но с панамским паспортом.
В результате драки победил бухгалтер. И как только победил, стал ногами спихивать всё, что мог, с «Украины» за борт, видите ли его руки никогда ничего не крали. Третьего кандидата назначили ему старпомом, чтобы помогала спихивать, и она сразу же от нечистой совести стала на глазах стареть на государственной службе, хотя, как и раньше, кокетливо то накручивала, то распускала косу на голове, уверяя, что от этих магических пассов скачет не курс доллара, а пополняется бюджет державы.
А уркагана загнали в трюм, чтобы он там кочегарами руководил. Бедолага огрызался и время от времени булькал что-то снизу и грозился, что выведет народ на палубу. Но ему никто не верил. Потому что даже он сам, когда выползал из трюма, где тырил уголёк для старого крейсерского котла, ходил по палубе в крокодильих туфлях, и все видели, что он не крокодил, а так, только прикидывается.
И так бы они плыли себе и дальше, если бы не стали кончаться матросы. Большинство из них были переведены на «Жёлто-синюю Украину» с другого крейсера – «Красная Украина» ("Червона Україна"), который потонул прямо на базе около стенки причала от тоски. Были это люди простые, работящие. Правда, очень уж выпить любили. И не только по выходным, но и по будням, что не очень хорошо отражалось на службе.
А вторую, меньшую, но очень сознательную (вплоть до сумасшествия!) партию матросов, перевели с подводной лодки «Галиция», которой никто никогда в мире не видел – такая она была подводная. Деды этих хлопцев когда-то служили на австро-венгерском цесарском флоте, заваривая кахвей господам-офицерам. И этим очень гордились. Хотя брали их на тот флот только потому, что они умели сплавлять лес по карпатским рекам. Но даже на новом месте службы они пыжились чем-то командовать и всех учить, даже того адмирала, который был завклубом и сам мог кого угодно всему научить.
Матросы с «Галиции» и с «Красной Украины» немного недолюбливали друг друга. До драки между ними, дело, правда, не дошло, потому, что их объединяло то, что в каждом порту, куда заходила с дружественным визитом «Жёлто-синяя Украина», и красноукраинцы и галицийцы тотчас выпрыгивали за борт с криками: «Щэ нэ вмэрлы!» и плыли к берегу, ведь штанов-то им так и не выдали – только по паре казённых трусов, оформленных в сочных национальных тонах.
Много их при этом утопло, потому что трусы те были страсть как широки, тяжелы (похожие на укороченные шаровары) и адски тянули книзу. Но кое-кто всё-таки доплыл и расселился по всему миру от Италии до Аргентины. Один даже устроился показывать боевой гопак в Японии – в Токийском национальном цирке его оформили как клоуна. Самураи катались от смеха, когда он садился голым задом на бамбуковое копьё, демонстрируя своё искусство и казацкое презрение к боли.
Начальство на то массовое дезертирство совершенно не обращало внимания. Бухгалтер тырил ногами ещё быстрее, чем раньше, чувствуя, что время уходит, как морская вода, и его скоро заменят новым капитаном. Помощница с ночи до утра лазила по чужих кораблях, договариваясь с чужими капитанами, чтобы международный капитанский профсоюз назначил её вместо бухгалтера. А уркаган вдруг понял, что море – не его стихия и просто скис. Однажды утром проснулись от смрада в трюме, бросились туда, а там вместо уркагана просто стояла старая бочка с солёными огурцами, которые не годились, даже, на закуску.Свернуть
И тут раздался страшный грохот. «Жёлто-синяя Украина» на полном ходу налетела на косу Тузла (точнее, на то, что от неё осталось после того, как её размыли своей дамбой москали), и стала прямёхонько поперёк Керченского пролива.Гору воды выперло на палубу. Бухгалтера смыло за борт. Он выплывал на бочке с кислыми огурцами, почему-то держа в руках пчелиный улей, который неизвестно откуда взялся на боевом корабле, и верещал: «Спасите!» Помощница, не теряя душевного равновесия, отцепила с головы косу, завязанную спасательным кругом, швырнула её в воду и сама прыгнула вслед за ней вместе с корабельной кассой. Матросы, которые ещё не успели разбежаться по заграничным портам, заорали. Одни кричали: «Крепите нацию!» Другие: «Даёшь федерацию!» Вот-вот должно было дойти до драки. У крейсера отвалилась корма, слетела с борта табличка с названием, и от всего этого разгардияша (бардака) проснулись в Кремле двое каких-то людей, и один из них (то ли президент, то ли премьер) спросил другого: «Что это там гремит в прихожей?» И услышал в ответ: «Да это наш «Гремящий» возвращается на базу»… «Ну-ну», - сказал премьер-президент и снова завалился спать, укрывшись одеялом с двуголовым царским орлом.

Стиль и орфография оригинала сохранены, - прим. пер.

На месте президиума - Соединенные Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п:еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид:сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное - отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <Глубокий рот>?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...

США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес.