Форум "В Керчи"

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * * * *
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

* * * * *
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!


В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи
"Здравствуйте!"

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли… значит Суббота удалась!

Как можно запрещать однополые пары? Да у нас пол страны воспитано однополыми парами – мамами и бабушками!

-Доктор, помогите, что-то я стал в последнее время очень раздражителен…
-Что, простите?
-Не зли меня, сука!!!


Одноклассники. ru! Встреть свою первую любовь через 20 лет, испогань две семьи!


-Девушка, можно с вами познакомиться? Или Ваше сердце уже занято?
-Да, занято. Но печень и желудок пока свободны!


Если бы китайцы не изобрели порох, их бы было ещё больше!

Лето – это когда тебе снится, что ты с красивым партнёром в душе, и, просыпаясь, ты жалеешь – не о партнёре, а о том, что воды горячей нет, и ещё две недели не будет!..

-Ты идиот или издеваешься?!
-Я не издеваюсь…

Вот это ни разу не смешно!
Именно такой случай произошел в г. Кутаиси Симферополе и именно в день появления этого анекдота здесь. Настораживает.

Сознаю свою вину, меру, степень, глубину. Захотите отмутузить - от народа всё приму.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.


— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
— Я знаю, вчера одна меня обслуживала...

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Вчера пил с женщинами -думал сдохну!!!Сегодня с ними похмелялся -лучше бы сдох вчера!!!

Сын,протягивает маме дневник и,глядя в глаза,говорит:-Главное,что мы все здоровы,правда мам?)))))))


Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... (((

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...


Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.