Форум "В Керчи"

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали ту сметану?


— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.


— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления.

- Ва…ва…вазу ты разбила?




- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..



- В кадровое агентство ходил?
- Ага.
- Как результат?
- Отлично. Степлер спер..



Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...


Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...


Kak умeрeть с достоuнством:
1. 0бхвaтuтe руkой достоuнство.
2. Yмрuтe.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!..

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть: " Дорогой, я ничего не нажимала, оно само! ”


Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.


В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки пройдут через неделю!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки»


- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…


- Пeтpoвич, c днeм нeзaвиcимocти Гoндуpaca вac!
- Спacибo, я думaл мeня уж ниkтo и нe пoздpaвит...

На ясенях висят таблички: «Любая справка — сто рублей»

Творите, что хотите, сударь, смывайте только за собой…


«А мы вот так!» — шепнул Каспаров, ногою пнув системный блок…

-Ой, мам, гляди-ка, попугайчики! — Сынок, от панков отойди…

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.


Cтранные существа люди. гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.


Чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…