Форум "В Керчи"

Поздравлять учителей с новым учебным годом, это всё равно, что запрячь лошадь в плуг, поцеловать в морду и поздравить с началом полевых работ!


— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

1.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

2.Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

3.Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

4.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

5.Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

6.Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать тем кому это нравится.

7.Задумывались ли вы о том, что в природе кота никто не гладил?

8.Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.

9.Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

10.Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

11.Господи, дай мне терпения... Немедленно!

12.А: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
Б: Как можно быть на улице в такой интернет?!

13.Когда я сержусь на Гугл, ищу через него Яндекс

14.Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

ХОЧУ ТАКУЮ СПРАВКУ!!!!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

К мужчине подходит женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.


— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.


Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.