Форум "В Керчи"

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Нет, не красота, а резервное копирование спасет мир!

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

Жить нужно в воздушных замках, потому что к преимуществам их относятся низкая арендная плата и возможность вести себя, как кретин. (с)


Живущие до сих пор в средневековом невежестве европейцы считают американской национальной страстью бейсбол. Они, как обычно, ошибаются: это вовсе не бейсбол, а жевательная резинка.


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...


Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.


Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Прогнозы синоптиков ставили природу в тупик.


А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов
в комнате заводятся студенты?


Рецепт семейного счастья довольно прост — в доме должен командовать кто — то одна !!!


Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

-Сынок ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду...мам...... -Иди,а то остынет....... Сын встаёт из-за компа и идёт на кухню..... Мать прыгает на его место у компа : -Повёлся,повёлся!!!!!!!!!!!

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

— Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?
— Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!


Не мучайте себя… другие это сделают гораздо лучше и с удовольствием!


Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.


— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Вчера стою в очереди в магазине , продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....
))))))))))))))))))))))))))
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!