Форум "В Керчи"

1ая голова второй:
- Мы так сильно изменились?
2ая голова:
- Годы-то идут, стареем...
3 голова:
- Вы как хотите, а я полетел к косметологу, надо себя в порядок приводить, меня уже даже *АЛИСА* не узнаёт...

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет...


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Вы слишком много играете в компьютерные игры, если, при открытии дверей лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".


Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.


Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.



Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.

После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям.Чего же ради одного голубого время терять?!

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Лень — это подсознательная мудрость.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...


Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.


Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников


Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут...

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!