Форум "В Керчи"

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.


Муж возращается с работы и застает жену в слезах.
— Что случилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а
Тузик его съел!
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.


Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Нет ничего более полазного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

По случаю возможного ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.


— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.


— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!


Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
- Нет, моя зайка, не знаю….
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!


Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.


— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

ну это на самом деле было, только не совсем так. Рассказываю со слов очевидца. В деревне Снитиново играли свадьбу и из других деревень приехало много народу. Дело было как раз после Крещения, самые, что ни наесть крещенские морозы стояли. Одного пожилого человека положили в "кухне", кто знает дом пятистенок, это первое окошко перед крыльцом, место огороженное "пятой" стеной и русской печкой, там же находится топка. То ли выпил дед лишнего, то ли еда жирновата для немолодого желудка, да только приспичило ему по большой нужде, просто сил терпеть нет. От печи угорел немного, да и от горилки голова кругом, не может найти выход, хоть плачь, а живот крутит, ходит он по кухне по кругу и от отчаяния считает: - одна печка, окно, вторая печка, окно...досчитал до 7 печей, а двери так ни одной не попалось! Думает, разве семь печей зараз топить будут? А завтра как нибудь незаметно вынесу, да и дело с концом. Достал чугунок из под ближайшей печки, справил свою проблему, да в печку и поставил, еще среди других горшков подальше задвинул. А на утро сели гости за стол, дед всё в печку заглядывает, а "свой" чугунок не узнаёт, помочь молодке хочет, а его гонят на почётное место к сватам под иконы. Короче подали дедово "варево" с почётом на стол.... . Так как человек он был совестливый, то во всём признался, что бы на хозяев позор не лёг. И как семь печек насчитал и как удивлялся где те семь печей в такой небольшой избе поместились.

А всё равно, история осталась в памяти, в Снитиново принято всех по прозвищам поминать, деда того прозвали "Афанасий, что со своим угощением в гости ходил".
Это бабушка мне рассказывала.