Форум "В Керчи"

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

Старичок, звоня в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он, оказывается, здоров.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и
читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод

Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет!"


Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Анекдот из будущего.
Внук спрашивает деда украинца:
- Диду, а мы когда-нибудь жили хорошо?
- Да, внучок, раньше мы жили хорошо, пока кляти москали не навязали нам незалэжность...

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили!
-И что???
-Что что,елка большая,а детей мало!))))

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!