Форум "В Керчи"

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.


Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти


Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.............

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Завернулась в плед - неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать! - Приятного аппетита!

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Там, поговаривают, еще про близящийся конец света говорится.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
******

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
******

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
******

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать.
- Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь?
- Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!

- Ваш сын нарисовал на парте муху,как живую,и я отбила об неё руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы": Сицилийцы вообще не любят свидетелей.


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...