Форум "В Керчи"

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.


Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.


— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Почти 3 тысячи километров.
— Смотрите, такая глушь, а как шьют!

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.


О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
— Что нибудь не так? Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpидя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет,я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь:
— А где нужно pаботать?
— В циpке.
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а нафига Вам там пpогpаммисты?

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделенной любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.


Жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть «Белеет парус одинокий»?», И Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

Со слов менеджера:-
«Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Со слов админа:-
«Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу».