Форум "В Керчи"

Всё о городе-герое Керчи.
Текущее время: 29 сен 2024, 01:35
Керчь


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 173 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 11 фев 2016, 20:28 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1300
Откуда: СССР
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 883 раз.
Пункты репутации: 15
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Изображение

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 4: kimmeriy, putnik, Диогения, Игорь
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 фев 2016, 17:22 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1300
Откуда: СССР
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 883 раз.
Пункты репутации: 15
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь».

Москва. Зима. Мороз. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же гадёныш! Догоню – прибью!»
Изображение

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 4: iridim, kimmeriy, putnik, Русская Версия
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 05 мар 2016, 10:37 
Не в сети
Старожил
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2012, 08:35
Сообщений: 1245
Откуда: Москва
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 557 раз.
Пункты репутации: 12
История, рассказанная ниже, произошла в нашем славном городе много лет назад, немыслимым образом соединив людей, с которыми мне пришлось встречаться в различные годы своей жизни.
Проходя службу в Германии, я познакомился с полковником Г.П., который был постарше меня в возрасте и звании, но, тем не менее, проникнувшемуся ко мне каким-то особым уважением, узнав, что я керчанин. В этом нет ничего удивительного, так как свою военную карьеру он начинал в первой половине шестидесятых годов на «Бочарке», а это, как и первая любовь, остаётся в памяти на всю жизнь любого офицера.
Один из эпизодов его службы в Керчи, рассказанных в ходе какой-то командировки, я и попробую передать своими словами, так как мне это запомнилось.
Наш город в конце пятидесятых – начале шестидесятых годов представлял собой довольно крупный военный гарнизон, где располагались части различных видов и родов войск. Начальником гарнизона, скорее всего, был командир военно-морской базы на Генмоле (утверждать не буду, так как по малолетству абсолютно не представлял всего этого, а предположение строю из своего армейского опыта), и как старший воинский начальник отвечал за всё, что творится на его территории. Помимо базы в городской черте находились: склады ВМФ в крепости, танковый полк прикрытия на Марате, аэродром морской авиации Керчь II, Багеровский аэродром бомбардировочной авиации, военный госпиталь (ныне противотуберкулёзный), стройбат, дисбат и прочие организации военной структуры, как армейского, так и флотского подчинения (узлы связи, вспомогательные службы, пограничники, военная приёмка, гауптвахта и т.д.).
Среди этого разнообразия затесалась небольшая часть, стоящая несколько особняком в поле и хорошо видимая из окон автобуса-«пятёрки» при подъезде к госпиталю. Вот в неё то и попал молодым лейтенантом мой новый сослуживец. А так как этот отдельный центр был не очень велик (человек пять офицеров, несколько старшин сверхсрочной службы и человек 25-30 солдат несущих круглосуточно боевое дежурство), то особых хлопот он гарнизонному начальству не доставлял. Но есть один элемент военной психологии, который необходимо учитывать для дальнейшего правильного понимания происходивших событий. Части подобного типа, имея свой номер, печать на правах «отдельных» вроде бы и находились в гарнизоне, и в то же время как бы выпадали из юрисдикции его начальника.
Даже в здание части он не мог попасть, предварительно не согласовав свой визит с командованием бригады, находящийся под Одессой (таков был статус этого соединения), а это как вы понимаете, не улучшает взаимопонимания. Кроме того, проводя совещания с командирами частей гарнизона (в соответствии с поступающими приказами и директивами МО) и видя перед собой какого-то старлея или капитана, временно исполняющего обязанности командира части (по объективным причинам), принимал это как очередную издёвку над своими полномочиями – любой военный меня поймет, о чём думал боевой капитан I ранга глядя на такое отношение к себе. Говорить же о приказании выделить людей, или что-то организовать не могло быть и речи – без приказа из бригады никто бы и не шевельнулся. Но и перегибать палку командир центра тоже не желал – на довольствии он стоял в службах гарнизона, а это очень важно для организации нормальной военной жизни. Поэтому офицерам центра было дано указание не выпячиваться и не лезть на рожон, а вести себя достойно, так как любой срыв и выход на доклад начальнику гарнизона мог обернуться вместо обычного разноса, докладной в службу войск округа, со всеми вытекающими последствиями.
Как это не удивительно, но в эту часть попал служить (после бригадной ШМС) парень из нашего двора В.М., с которым связаны последующие события. Если учесть, что от нашего двора тогда быстрым шагом можно было дойти за 25-30 минут до расположения части (или прокатится на «шестёрке»), то представляете, каково ему было там служить. Естественно душа страдала и вот однажды, выпив с горя, он попался командиру части, за что сразу схлопотал суток десять. Доставить провинившегося на гауптвахту было приказано его начальнику – лейтенанту Г.П., предварительно помыв его в городской бане, так как на губу могли не принять – им геморроя хватало и без этого. Городская баня находилась на пересечении ул.Ушинского и 5 Босфорского, т.е. напротив того дома, где жил арестованный. (Сейчас на этом месте стоит бывшее управление мясокомбината). В то время она представляла собой двухэтажное здание послевоенной постройки и в отличие от тех, что были на Шлагбауманской и Айвазовского, производила хорошее впечатление своей продуманностью и качеством пара. На первом этаже располагались душевые кабины, буфет, парикмахерская, аптечный киоск, гардероб, стулья для отдыха – то есть всё пристойно и толково. На втором этаже размещались два помывочных общих отделения, причём в каждое из них вела своя лестница. Так как летом проводилась профилактика, то по очереди мужское или женское отделение закрывалось, и тогда устанавливались женские и мужские дни. В один из таких дней, летним утром, наш герой в сопровождении Г.П. прибыл в баню, чтобы потом отправится на гауптвахту для отбытия заслуженного наказания. Далее события приняли несколько неожиданный оборот: командир остался в предбаннике, а арестованный вошёл голым в помывочное отделение, где от силы находилось 2-3 человека (судя по открытым пустым ящикам для одежды). Так как торопится, было некуда - идти до губы было минут 10-15 – взяв журнал Г.П. стал его читать в пустом зале. Всё шло своим чередом – никто не входил в предбанник, лишь один мужик вышел распаренным и взяв что–то из своего ящика, вернулся назад. Минут через двадцать командир решил поторопить подчинённого и, открыв дверь, велел поторапливаться, на что радостный голос сообщил, что уже заканчивает мытьё. Ещё через минут десять-пятнадцать, не дождавшись подчинённого, он решительно вошёл в помывочное отделение с целью закончить затянувшуюся процедуру и обомлел от увиденного: наш герой, в компании двух мужиков, сидел поддатым на скамейке и обсуждал мировые проблемы среди винных бутылок. Происходящая картина поразила не столько своей наглостью, сколько абсолютным непониманием, как всё это могло произойти – святая вера в законы материального мира была поколеблена. Не стоит говорить, что застолье было немедленно пресечено, а арестованный выдворен на улицу перед баней с целью допроса и принятия решения, что делать дальше. В ходе признательных показаний выяснилось, что наш боец, рассказав в бане о своей судьбе случайным людям, нашёл полное взаимопонимание и сочувствие со стороны слушателей, так же проходивших срочную службу много лет назад. Так как в то время к армии люди относились с подлинной любовью и теплотой, было решено хоть как-то облегчить тяжелую участь провинившегося, как это понимает русский человек. План созрел моментально: один из сочувствующих вышел в предбанник, взял деньги и опять голым вернулся, как ни в чём не бывало. А так как в это время из-за ремонта дверь между женским и мужским отделением оказалась не заперта, наш герой зашёл в пустую женскую раздевалку, взял из комнаты банщицы белый служебный халат и в деревянных шлёпанцах (их тогда выдавали всем в бане), аккуратно спустился по другой лестнице и вышел на улицу. Излишне говорить, куда он двинулся – метрах в ста от бани до сих пор работает продовольственный магазин на улице Свердлова 29. Вид человека в белом халате никакого впечатления на продавщицу не произвёл (сотрудники бани и поликлиники водников частенько захаживали в рабочей одежде) и запрашиваемое питьё немедленно перекочевало в карманы халата. Дальнейший ход событий понятен и без комментариев – вся операция продолжалась минуты 3 – 4 или 5.
В создавшейся ситуации у лейтенанта Г.П. прорисовывались два варианта и оба не совсем хорошие, а если уж быть точным - то дерьмовые. Возвращение с поддатым в часть означало крупную неприятность и служебное взыскание. Второй путь – вести пьяного к месту отбывания наказания вроде бы логичен, но с точки зрения начальника губы, увидевшего, за что арестован боец, и в каком состоянии он прибыл, тоже не сулил ничего хорошего. Если он настрочит рапорт коменданту, а тот соответственно сообщит начальнику гарнизона, то служебные перспективы растают в дымке керченского пролива и ещё неизвестно как это всё обернётся для бригады: попасть в приказ начальника штаба округа дело малоприятное (при желании это можно организовать через службу войск округа – там таким вещам только рады). Но отступать было некуда, и он решил молча идти навстречу своей судьбе.
К чести угощающей стороны, никакого нытья по поводу тяжелой жизни солдата, пьяных просьб сжалится и всей той дури, что несёт гражданское население не было – они, прекрасно понимая неотвратимость наказания – предложили отвести обоих военных за свой счёт на такси, при этом готовы всё взять на себя перед любым грозным начальником. От предложенной помощи Г.П. отказался по следующим соображениям: во-первых, брать деньги у гражданских людей не к лицу; во-вторых, офицер, везущий пьяного солдата на такси, вместо того чтобы устроить ему марш-бросок, подрывает в корне все традиции русской армии; и в-третьих, на секунду представив, как они вываливаются из такси перед воротами Генмола на виду у флотских (само присутствие армейских в Керчи они рассматривали как какое-то недоразумение и капризы недалёких генералов), понимал, что этим он нанесёт несмываемое оскорбление всему ВМФ. Терзаясь сомнениями, они прибыли своим ходом на гарнизонную гауптвахту….
К счастью, немолодой мичман, начальник губы, повидавший на своём веку и не такое, после чистосердечного рассказа о произошедшем, не стал гнать волну, а трезво оценив обстановку, принял документы и нарушителя, добавил от себя ещё пять суток и пообещал за указанный период сделать из бойца человека.
Прибыв в часть, Г.П. доложил командиру о произошедшем и об обещании мичмана, что успокоило командира, тоже повидавшего на своём веку немало, и оставившего этот случай без последствий.
В указанный мичманом срок с губы забрали провинившегося, который к тому времени осознал пагубность своих привычек и больше в таком виде командирам на глаза не попадался (что не исключает питьё «по умному»).
В настоящее время герой повествования проживает в Керчи (я его как-то видел), у него давно взрослые внуки и вряд ли он им рассказывает о своих армейских похождениях. Г.П. продолжал службу, и в памяти у него Керчь осталась как прекрасный южный город, с которым связано очарование первых лет холостой, армейской жизни. Привезённые мною фотографии и открытки с видами города он с нежностью и грустью подробно рассматривал, узнавая любимые места…

P.S. Снимал он комнату на Первой Митридатской, сразу за пятиэтажкой у музея, в старинном двухэтажном доме с воротами – возможно там его кто-то ещё помнит, как хорошего и порядочного человека.
2009 г.

_________________
Изображение



За это сообщение автора sam53 поблагодарили - 2: azdaz, Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 11 мар 2016, 13:15 
Не в сети
Старожил
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2014, 01:44
Сообщений: 1275
Откуда: Керчь
Благодарил (а): 4166 раз.
Поблагодарили: 938 раз.
Пункты репутации: 22
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось…

Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же «летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же! ), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать — летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке».

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
отсюда

_________________
Изображение



За это сообщение автора Диогения поблагодарили - 3: bliss, kimmeriy, РЫЖАЯ
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 мар 2016, 00:39 
Не в сети
Заглядывал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2016, 20:22
Сообщений: 5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
ОЙ! история про деда с топором и кабанью ногу - это все! алес капут! ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Но деда жалко ;)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 15 мар 2016, 10:59 
Не в сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 19414
Изображения: 3
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 7138 раз.
Поблагодарили: 11266 раз.
Пункты репутации: 80
Из сети.

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

_________________
Изображение Изображение Дзен Rutube YouTube вконтакте



За это сообщение автора Руслан поблагодарили - 6: cher-13, kimmeriy, putnik, Диогения, Игорь, Ленчик
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 26 мар 2016, 22:32 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1300
Откуда: СССР
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 883 раз.
Пункты репутации: 15
Тоже из сети.

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 4: putnik, Русская Версия, Руслан, Ленчик
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 29 мар 2016, 14:34 
Не в сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 19414
Изображения: 3
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 7138 раз.
Поблагодарили: 11266 раз.
Пункты репутации: 80
Из сети.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и все никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

_________________
Изображение Изображение Дзен Rutube YouTube вконтакте



За это сообщение автора Руслан поблагодарили - 4: putnik, Русская Версия, Игорь, Ленчик
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 31 мар 2016, 10:04 
Не в сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 19414
Изображения: 3
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 7138 раз.
Поблагодарили: 11266 раз.
Пункты репутации: 80
Из сети.

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

_________________
Изображение Изображение Дзен Rutube YouTube вконтакте



За это сообщение автора Руслан поблагодарили - 3: putnik, Русская Версия, Ленчик
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 25 апр 2016, 22:50 
Не в сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 19414
Изображения: 3
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 7138 раз.
Поблагодарили: 11266 раз.
Пункты репутации: 80
Из сети.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. аnеkdotov.nеt

_________________
Изображение Изображение Дзен Rutube YouTube вконтакте



За это сообщение автора Руслан поблагодарили - 6: cher-13, kimmeriy, putnik, РЫЖАЯ, Диогения, Ленчик
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 173 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Тех.поддержка форума
Top.Mail.Ru