Форум "В Керчи"

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "


Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Почему никто не позаботится о слабом поле?
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...


Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Песня группы «Уматурман» со словами : "..Я так ждала тебя Вова!" - стала гимном Крыма.....))))))))

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:'Вставай!”

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...



За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

Аваков собирался застрелиться, но пистолет отказался выполнять его приказ.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

******

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

******

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?


Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты))))

Когда я прочитала статус "молодая крутая сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться. )))


Жена-мужу:​
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня
...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!


— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.


Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

БАБКА ГОВОРИТ ДЕДУ: - ПОХОЖЕ У НАС БУДУТ ДЕТИ!
- САМО СОБОЙ!!!
СЕГОДНЯ ЖЕ ПЕНСИЯ!:)))