Форум "В Керчи"

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Хирург во время банкета: у нас очень много врагов на этом свете.
голос из-за стола--а на том еще больше.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: — В сумасшедший дом…

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!


Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене,
которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...


У доктора Айболита был брат - паталогоанатом Айумер.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,
а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.


Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!


В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга,
- он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

создал Бог Землю-посмотрел, порадовался и отдохнул после дел праведных.
Задумался Бог - не хватает мужчины и создал Он мужчину.Порадовался делам своим и решил -отдохнем вместе.Отдохнули.
Опять задумался Всевышний-не хватает женщины...и создал Он её.
С тех пор ни Бог ни мужчина не знают отдыха.

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!


- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо, а то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.


Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.


Господи, ну почему почки две, а печень одна-одинёшенька?

— Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...