Форум "В Керчи"

приехал парашенко в Мариуполь.
Из последнего ряда протискивается к трибуне мужчина.
- господа, расступитесь немного. мне не видно.
- может быть вам бинокль дать?
- спасибо. у меня с оптическим...

ЕС готовит новые санкции против России, так как вина Путина в сепаратистских настроениях Шотландии очевидна.


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.


— Чё делаешь?
— Да ничего… Сижу на подоконнике… курю… пью кофе…
— Ну ща я с коньячком забегу… к кофе!!!
— Ну что ты за человек… такую депрессию испортила!!!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.


На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.


— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...


Полночи ждала мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и уснула...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…


Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.


К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался....

Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией.., а инициалы? - ...И.А.

ВНИМАНИЕ:
Срочная новость​
В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом России в США Владимира Жириновского.
США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией и вернуть в ее состав Косово. Готовы отдать Аляску и дать премию "Гремми" Тимоти.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: — А как пользоваться-то верблюжьими часами? — Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

***
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!!

***
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз.

***
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет.
Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.