Форум "В Керчи"

Белочка, живущая в кабинете у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…


Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо. Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то уже отжёг.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации…»

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.



Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!


Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела
на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской
назад.


Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка
— Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
— Нет,зайка сегодня ничего не купил…
дочка поворачивается, и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.


Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".


— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь — болит. К руке — болит. К животу — болит. Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
— С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан…


Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...


- Мама, мама, я лестницу уронил!
- Вот папа узнает...
- Папа уже знает, он на люстре висит!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".



- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!


Иногда невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию сменили?

На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей.


В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»