Форум "В Керчи"

Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, его останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- Пил! - констатирует гаишник. А сам мужичок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил…- заверяет второй, - придется протокол составлять, права изымать...
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- Точно! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати, а то хуже будет, если оформим!
А мужик бывший афганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя….
- Инвалид говоришь?… - интересуются менты и рассматривают представленные им корочки инвалидности, - а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот, кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отсюда!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало, он добавил:
- Мужики, вы это… Того… Что бы нейтрализовать вирус … Вы это… По сто грамм, каждый… А иначе подхватите….
Сел довольный в машину и уехал.

ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ?

В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.


— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.


Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Ну как первая брачная ночь?
-Не знаю... Я сознание потерял до того, как она отклеила ресницы...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…


Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!


Табличка из зоопарка « Львов не кормить! » признана хитом в восточных областях Украины.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "


— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.


Главное правило математики: если решается легко, значит решаешь неправильно.


- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

-Милая, я тут задержусь после работы...Мы с пацанами пива попьем../
- %"№%:!*?%%;*:;№% А ну :%^;:* повтори что ты там сказал!!!!!!!!!!!!!
- я грю, после работы сразу домой. Соскучился...