Форум "В Керчи"

— Мама, купи собачку!
— Нет! — Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.


— Откуда у тебя синяк?
— Бумеранг нашел.
— Так выкинь его!
— На, сама выкинь!


Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь

— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.


Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его в плену!


При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

Хахаха ))))))))))))
_________________________

"А была бы у меня машина — пришлось бы ее сейчас от снега чистить", — радостно думал я, замерзая на остановке.

Грабитель нападает на учительницу, орет:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!


Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершеству!


Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

- Я переехал в Израиль ради детей и они теперь счастливы!
- О, так вы воссоединились и теперь живете вместе?
- Нет они остались в Одессе!

Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?


Сын сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг, спрашивает у папы:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный ребёнок подбегает к папе и орёт:
— Папа, мама к войне готовится!

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.


Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …