Форум "В Керчи"

Каждый человек осведомлен о вреде никотина, который наносит непоправимый вред здоровью. Вредная привычка курить разрушает сердечно-сосудистую систему, так как влияет на уровень давления крови. Сосуды у курящих людей часто закупориваются, постепенно это происходит с сосудами ног, затем рук, что впоследствие приводит к их ампутации. Дыхательная система, конечно, страдает не меньше - постоянный кашель, который со временем переходит в хронический бронхит, ларингит, возможно и рак.

Для других систем организма курение также опасно и имеет свои побочные действия. У курящего человека могут появиться проблемы пищеварения, которые в дальнейшем переходят в такие неприятные заболевания, как язва и гастрит. Страдает и мочеполовая система, нарушения в ее функционировании приводят к воспалениям и нарушениям у женщин это цистит, у мужчин простатит.
Курение - это вредная привычка, которая разрушает здоровье человека и его самого, отражаясь на его поведении, характере и действиях. Курение можно приравнять к наркомании и другим зависимостям. Если провести аналогию между курением и алкоголизмом, мы увидим насколько много общего у них. Давайте попробуем провести эту аналогию.

Начнем с причин появления негативных пристрастий.

Пьют обычно для того, чтобы снять накопившееся напряжение, успокоиться и расслабиться. Курят, в общем-то, по этим же причинам. Мы часто можем наблюдать, как курящий человек при любой раздражающей ситуации выбегает покурить, нервно подкуривает сигарету и успокаивается только, когда несколько раз затянется.
Привычка употреблять алкоголь, как и курить, развивается постепенно, через привыкание и увеличение дозы употребляемых веществ. Человек и не замечает, как он начинает пить или курить больше и чаще. Когда человек выпивает нечасто, то ему для расслабления и опьянения может хватить небольшого количества алкоголя. Привыкая, человек уже не пьянеет даже от стакана вина. Чтобы достичь нужного эффекта, ему теперь понадобится бутылка, а то и несколько. С курением также: начинающий курильщик выкуривает несколько сигарет в день, через время он уже выбегает покурить каждые полчаса или час.

Если человек находится ещё на начальной стадии алкоголизма, у него присутствуют естественные рефлексы. Когда алкоголя становится слишком много - наступает тошнота. При курении происходит сходная ситуация начинающий курильщик при слишком сильной затяжке может закашляться, таким образом организм защищается от чрезмерной дозы никотина.
Но все эти защитные механизмы со временем перестают срабатывать, если человек упорно продолжает пить или курить. У человека появляется острая зависимость от употребления алкоголя или никотина. Помимо физической тяги сразу же появляется психологическая зависимость. Алкоголик и курильщик чувствуют себя некомфортно, если их лишить спиртного и сигарет. Алкоголик не сможет чувствовать себя уверенно и бодро, не будет работать без выпивки. Также и курильщик - без сигареты не сможет провести ни один важный разговор или принять какое-либо решение. Работать без перекура - станет невозможным.

Любая серьезная зависимость начинается с веселья - на праздниках и вечеринках пьют много для поднятия настроения. Но вот уже зависимые люди пьют вовсе не для веселья, а потому что иначе не могут нормально жить. Без алкоголя они ужасно физически и психически себя чувствуют, думают только лишь о том, как бы поскорее добыть волшебную жидкость и выпить.
Возможно, вы встречали когда-нибудь мастеров, которые не могут начать свою работу без выпивки. Они чувствуют себя неуверенно, нервно, в руках нет твердости, голова плохо соображает. Но стоит им только опрокинуть стаканчик-другой, всё налаживается, руки перестают дрожать, они становятся сообразительными и готовыми к работе. Примерно тоже происходит и с курильщиками - как часто мы видим водителей, не выпускающих сигареты из рук, строителей с чертежами, которые постоянно курят на стройке.

Такими образами полны наши фильмы, к сожалению, они отражают нашу реальность. Кто-то смотря кино начнет подражать курящим героям, кто-то нет - это уже выбор каждого.

На третьей стадии алкоголизма начинаются уже более серьезные проблемы со здоровьем - токсины разрушают внутренние органы. Сердце, печень, сосуды - начинают разрушаться.
Можно ли изменить алкоголика?

Можно, только в том случае, если он сам этого захочет. Принудить к изменениям таких людей невозможно. Многие женщины пытаются изменить своих молодых людей-наркоманов или алкоголиков. Обычно в таких случаях я говорю, чтобы они не надеялись на перемены. Это невозможно, так как наркомания и алкоголизм - это неизлечимые болезни, которые ведут к болезни, тюрьме или смерти.

В моей книге «Принцип сперматозоида» содержатся научные приметы, как вычислить алкоголика, когда он трезвый. В его речи всегда звучит алкогольная тематика, например: “Надо собраться, выпить, поговорить”. Если же мы проводим психологические эксперименты, например, с помощью рисунков, и просим нарисовать ассоциации к веселому празднику, то алкоголик, конечно, нарисует бутылку с водкой.

Основная проблема психологии алкоголика скрыта в его семье и в его детстве. Я всегда говорю женщинам: “Если к вам пришел один раз пьяный мужчина с ним нужно сразу расставаться на всю оставшуюся жизнь! Почему? Потому, что к вам пришел не человек, а животное!”. Одна женщина написала мне как-то, что её муж милый человек, но, когда выпивает, становится чудовищем. На это я ей ответил ваш муж чудовище, но когда становится трезвым похож на нормального человека. Больше она мне не ответила. Но мой совет - нужно принимать вещи такими, какими они действительно являются. Алкоголик - это, прежде всего, чудовище!
Если с алкоголизмом хоть как-то пытаются бороться, то к курению люди относятся намного проще. Курение не кажется столь страшной привычкой потому, что многие думают оно не влияет на саму личность и ее деградацию. Можно, конечно, с этим поспорить. Каждый из нас, находясь в обществе, старается не выставлять напоказ свои недостатки, а наоборот аккуратно их скрывать, не акцентировать на них внимание, носить подходящую одежду. Но курильщики обычно не стараются скрыть свою вредную привычку, более того они часто пытаются вовлечь в свою компании кого-нибудь, зовут выйти с собой покурить. Каждый знает насколько вреден сигаретный дым, но это не смущает курильщиков, и они продолжают курить рядом с некурящими людьми. Это уже и есть деградация.

С тем, что никотин не вызывает быстрых и явных последствий и распада внутренних органов - не поспоришь. Но опасность никотина в том, что курящий постепенно привыкает к его легкому успокаивающему действию, которое влияет на нервную систему. Через время человеку хочется чего-то более сильнодействующего, и он может прибегнуть к более сложным формам наркотиков. Попробуйте найти наркомана, который никогда не курил бы обычный табак до своего первого употребления наркотиков. Или найдите некурящего алкоголика.
Кто же начинает курить?

Зачастую курить начинают люди с определенными проблемами. Это те, кто не развил свои заложенные способности и не реализовал себя в любимом деле. Такие люди могут быть даже успешными, но не в той сфере, о которой всегда мечтали. Они осознают, что не стали тем, кем могли бы, чувствуют недовольство и тревожность.

Также курят люди, которые не нашли успеха в любви, не получили взаимности и счастья.

Если рассматривать причины курения с психологической точки зрения, то курильщики - это часто люди с недозрелой сексуальностью. Это значит, что из четырех стадий, хорошо описанных Фрейдом, человек остановился в своем развитии на первой оральной стадии.

Чтобы человек бросил курить, он должен стать счастливым. Но пытаются бросить и работать над собой обычно лишь единицы. Все остальные так и продолжают решать свои проблемы с сигаретой в зубах. Конечно, когда-нибудь они задумаются и может даже попробуют бросить, но возможно будет уже поздно, здоровье будет уже утрачено. Поэтому очень важно, чтобы курильщики осознали всю опасность своей вредной привычки и захотели проснуться от долгого нервного сна.

На просторах интернета можно встретить большое количество статей, лайфхаков и коротких заметок о таком явлении, как пассивная агрессия. В основном это инструкции о том, как вести себя с пассивным агрессором, и общая информация об этом недуге: откуда берется, как проявляется и т.д.


Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) – это манера поведения, при которой человек подавляет естественное проявление гнева, агрессии. Вместо этого он использует в процессе коммуникации альтернативные способы проявления агрессии: негативные реплики, сарказм, отказ от выполнения какой-либо деятельности, протест, саботаж, обида и пр.


Огромное количество людей сталкиваются ежедневно с пассивными агрессорами в семье, на работе, в кругу друзей. Наиболее часто на прием к психологу приходят не сами пассивные агрессоры, а люди, их окружающие. Это явление легко поддается объяснению: пассивному агрессору все понятно, он примерно знает, чего он хочет добиться своим поведением, и на что он затаил обиду, в то время как близким людям приходится неделями сходить с ума от непонимания происходящего.



Важно упомянуть о том, что пассивный агрессор иногда страдает от своей агрессии даже больше, чем окружающие его люди. Только представьте, человек не может выразить открыто свои чувства, иногда очень болезненные, удерживая их в себе и пытаясь скрыть от окружающих. Он постоянно находится в напряжении, чувствуя себя при этом обиженным, уязвленным, непонятым и т.д., список можно продолжать бесконечно. Проявление пассивной агрессии – это единственный способ человека говорить миру о своих переживаниях и чувствах. Как правило, пассивный агрессор редко осознает наличие у себя психологических проблем. В следствие этого виноватыми всегда выступают окружающие его люди. Все перечисленные особенности очень сильно влияют на качество жизни пассивного агрессора. Этого человека нельзя назвать счастливым. Он постоянно страдает.



Но что же делать, если прочитав кучу статей, человек вдруг осознал, что он сам является пассивным агрессором? Инструкции для людей, имеющих такую особенность поведения, к сожалению, встречаются намного реже.

Итак, вы осознали, что вы пассивный агрессор. Что же делать дальше? Вот небольшой список рекомендаций для тех, кто хочет избавиться от этого качества раз и навсегда.

1. Ищите истоки проблемы. Попытайтесь понять, когда в вашем поведении в первый раз проявилась пассивная агрессия: в каком возрасте, с какими людьми, при каких обстоятельствах, чего вы хотели добиться таким способом?



Версиям происхождения пассивной агрессии было уделено внимание многих психологов, среди них были З.Фрейд, Ф. Перлз, Э.Берн. Предположения, конечно, у всех разные, но сходились все в одном: корни происхождения пассивной агрессии нужно искать в детстве. Поэтому, желательно начать поиски именно с этой части вашей жизни.

2. Взгляните правде в глаза.



Проследите, к чему приводит проявление агрессии в таком виде. Как меняются из-за этого ваши отношения с близкими людьми. Именно это поможет вам еще раз осознать и увидеть, насколько деструктивным является влияние данного механизма поведения. При этом полезно подумать над тем, какими бы вы хотели видеть в идеале свои отношения с окружающими людьми. Что вы должны изменить в своем поведении для того, чтобы приблизиться к этому идеалу? Важно помнить, что не все всегда зависит от вас, но за свое качество жизни отвечаете вы и только вы.

3. Ответьте себе на вопросы:



- Для чего вы сейчас используете пассивную агрессию?

- Что вы хотите сказать людям на самом деле?

- Что мешает вам говорить о своих чувствах и переживаниях открыто?

- Что произойдет, если вы это сделаете?

Помните, важный фактор, определяющий успех вашей работы над собой – это честность по отношению к себе. Не будет честности – не будет результатов. Будьте готовы к тому, чтобы испытать дискомфорт и даже боль, но осознание наличие проблемы – это первый шаг на пути к избавлению от неё.

4. Осознанность, осознанность и еще раз осознанность! Научитесь отслеживать проявление пассивной агрессии в своем поведении в моменты общения. Следите за тем, когда она появляется, какую цель вы преследуете, какие чувства испытываете и как можно было бы повести себя по-другому в этой ситуации.



5. Будьте открыты. Учитесь открыто говорить о своих чувствах, не пытайтесь скрыть или подавить в себе негатив. Постарайтесь отказаться от сарказма, намеков и от «невербальных жестов обиды». Старайтесь чаще использовать в своей речи Я-Высказывания, например «Мне не нравиться, когда ты…», «Я чувствую себя раздраженным(ой)…», «Я злюсь на то, что…», «Я хотел(а) бы, чтобы ты…» и т.д.

6. Ведите дневник. Ведение дневника – это очень полезная привычка. В вашем случае он поможет видеть всю картину в целом. Вы начнете лучше понимать, что с вами происходит, какие личностные установки вами управляют, что на самом деле вас не устраивает, и как вы можете прийти к желаемому. Также дневник поможет вам отслеживать динамику изменений вашей личности. Старайтесь делать записи в дневнике ежедневно.



Если все вышеперечисленные методы даются вам с трудом или при упорной работе над собой вы не получаете желаемых результатов, то обратитесь к за помощью к специалисту. С психологом вы в безопасной и уютной обстановке сможете проработать свои страхи и установки и научиться общаться с людьми и с самим собой по-новому.

Избавление от пассивно-агрессивного поведения – это нелегкий путь, как и любая работа над собой. Вам предстоит изменить то, что формировалось годами – ваш способ общения с миром. И, разумеется, изменения эти будут происходить постепенно. К этому нужно быть готовым. Не ждите быстрых результатов, их не будет. И помните, это нужно вам и только вам. На кону – ваше счастье и качество вашей жизни.

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам
Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает
Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись
Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».



Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия
Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями
Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта
Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере
Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!