Форум "В Керчи"

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести...
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент:
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой?
Пациент:
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент:
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент:
— Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?

Совет психиатра:"Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

Кто создает нашу судьбу?
Так что же такое судьба? Как же она все таки «творится»?
Или даже не так – «когда она творится или пишется (выбирайте для себя любую формулировку)»?

И, как это не странно, судьбу мы творим не «вчера», не «завтра», а «СЕЙЧАС»! Это наш с вами опыт.

«Позвольте, но разве опыт это не то, что «было»?

Нет, опыт - это, что есть сейчас. Мы вспоминаем о том, что было вчера, позавчера, год назад именно сейчас, «здесь и теперь»! Подумайте о том, что бы вам хотелось иметь. Ведь вы это делаете тоже «здесь и теперь».

Все наши желания, стремления тоже происходят «здесь и теперь».

Любая наша мысль или действие – «здесь и теперь»!

У каждого из нас свои представления о том, каким он есть «здесь и теперь».

Кто-то предполагает, что его таким сделало все то, с чем он был когда-то связан или с чем он связан «здесь и теперь».

Это могут быть друзья, и школа, и родители, и удачи и неудачи. Он верит в то, что тому, какой он стал, есть свои причины, кусочки «сценария». У него есть свои, так называемее, «фильтры сознания». Он считает, что с детства ему всегда везло, значит, повезет и сейчас.

Рассмотрим несколько примеров.

Некто живет в своем будущем и мечтает стать руководителем крупной организации. И для того, что бы стать руководителем в будущем, «сейчас» он будет придумывать и реализовывать все, что только возможно придумать и сделать, чтобы стать им. В общем и целом это не плохо, можно даже сказать хорошо!

А другой человек будет брать свою силу из настоящего: «Так сложились обстоятельства». При этом эта позиция включает и «жизнь» прошлого: «Мама с папой были невротики и незрелые личности и не дали мне полноценной любви», и «жизнь» будущего: «Мне всегда говорили, что я буду дворником».

Нельзя утверждать, что какая-то из позиций лучше или хуже, ведь все зависит от ситуации.

Наши фильтры сознания определяют то, из чего состоит наше «Я»:

что мы думаем о своем прошлом;
что мы знаем о своем будущем;
как мы воспринимаем настоящее;
какие у нас ценности;
какие убеждения руководят нами;
что нам о нас самих уже известно.
Кстати, знать о том, что мы себя «знаем» тоже фильтр сознания.

Например: «Я знаю себя и свой характер. Мои способности на высоте и я знаю, чего можно ожидать от себя, я доверяю себе полностью».

Или: «Я себя прекрасно знаю, поэтому не могу себе доверять, т.к. могу в очередной раз сорваться».

А может и так: «Я себя не знаю, я всегда разный, неизвестно, как я отреагирую на то или это и как поведу себя в той или иной ситуации, я непредсказуем сам для себя и окружающих».

Таким образом, опыт от прошлого зависит не больше, чем от настоящего.

Помните, свой фильтр сознания всегда можно перенастроить. Если вы считаете, что детство у вас было несчастливое, можно настроить фильтр сознания таким образом, что оно будет счастливым. Всегда есть возможность выбрать жизненную позицию своего личного мира.

Наша судьба в наших руках, «здесь и теперь». Можно ссылаться на прошлое, находить кучу причин, перекладывать ответственность на других, но свою судьбу мы «делаем» сами, «сейчас».

Меняйте свои фильтры сознания, создавайте новые «созидательные» программы, убирайте старые сценарные сцепки с «прошлым», смотрите в «будущее» из «настоящего» и видьте себя на самой высокой «горе»!

И будьте счастливы! Удачи вам!


Об авторе
Игорь Науменко
Тренер-консультант CROSS. Эмоциональный интеллект

Совсем недавно вышла новая книга М.Е.Литвака “Мужчина и Женщина”. И сегодня мы решили поговорить на тему отношений.

1. Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации - это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?

-Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она - юрист, он - строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.

2. А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?

-Я пользуюсь определением Э.Фромма - “Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”. У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело в другом, умеете ли вы любить. И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь - это хорошо,я могу тебя развивать, не принял - тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.

3. Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.

-Наркоманическая любовь - это болезнь. Наркомания - болезненное пристрастие к чему-либо. Вот,например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет. Так и в отношениях. Излечится от этой болезни очень просто. Надо развиваться самому и приобретать нужные тебе качества, чтобы не зависеть от другого человека.

4. В вашей новой книге есть глава “Искусство выбора партнёра”, расскажите, пожалуйста, ещё раз о критериях этого выбора.

-Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности? Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности. Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать.

Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать. Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.

Касаемо связей,подчеркну - это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее.

В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи - это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.

5. Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?

-Будете слушать своё сердце, совершите ошибку. Эмоции никогда толком ничего не скажут. Эмоциональный человек - это глупый человек. Ну, например, я вышел не на той остановке , все мне незнакомо вокруг, растерялся, но тут же собрался и сел в следующий транспорт, а если я эмоциональный, значит плохо соображаю, значит не смогу успокоиться и понять, что мне делать дальше.

6. А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?

-Если у вас есть предрассудки, они могут все разрушить.

7. Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и книги, и нужные нам контакты. И даже свою вторую половинку. А как вы относитесь к интернет-знакомствам и действительно ли это хорошее место для завязывания отношений?

-К таким знакомствам я отношусь отрицательно. Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.

8. Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?

-По моему мнению да. Я больше знаю отрицательных примеров знакомств в интернете.

9.Расскажите, какие факторы сближают мужчину и женщину, а какие их отдаляют друг от друга?

-Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте - общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом - желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны. Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.

10. Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.

-Это такой психологический приём, который придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой. Но ничего ей не говорю. Родился он из практики. Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге попала ко мне в клинику с нервным расстройством. Разводиться она не хотела, мысли “что подумают люди”, общая квартира и т.д. Ну я ей и предложил “психологический развод”. Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома.

Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни. Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне: “Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила.Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива.

Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется. Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал - невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной. И прожить с ней же всю жизнь. Т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.

11. Т.е., используя технику “психологический развод” у нас пропадают претензии к партнёру, а соответственно и отношения крепче становятся без взаимных упреков. Но всегда ли срабатывает такой прием?

-Конечно всегда. Это закон природы. Живите для себя. Базовая любовь - это любовь к себе. Дети вырастут, с женой или мужем можно разойтись, с работы можно уволиться. А от себя никуда не денешься. Кто себя не любит, у того нет никаких шансов на взаимную любовь. Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого.

12. А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

-Что я могу сказать. Дружбы вообще нет как таковой. Ещё Пушкин писал : “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.

13. Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.

-Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, учите логику, философию.

14. Если бы вы могли дать один совет для мужчины и для женщины, что бы вы сказали?

-Занимайтесь собой. А ваш человек вас найдет. Когда вы вырастите, вы будете более заметны с далёких мест.

Как правильно сказать ребенку, что мы разводимся? Сыну 10 лет. Светлана

— Правильно, чтобы присутствовали оба родителя — отец и мать. Нужно сказать: «Мы с папой больше вместе жить не будем. Но у тебя есть оба родителя — и мы тебя любим. И даже то, что папа не будет с нами жить, почти ничего не меняет в твоей жизни. Ты можешь звонить ему 24 часа в сутки, и два-три раза в неделю папа будет тебя забирать и проводить с тобой время». Сын или дочь расстроятся по-любому, но если вы сможете наладить здоровые отношения друг с другом, то психотравмы будет намного меньше. Если будет война, то, естественно, ребенок будет страдать.

Я узнала, что мой муж мне изменил. Для меня важно сохранить семью, и я готова его простить. Стоит ли с ним честно обо всем поговорить или делать вид, что все по-прежнему? Валентина

— К сожалению, мы имеем вопрос от человека с психологией жертвы, потому что будете ли вы говорить или не будете, что для мужа важно? То, что изменять он может, потому что жена готова с ним жить, даже если он изменяет. Скорее всего, он будет ей дальше изменять, раз она так все принимает. Стоит не говорить, стоит решение принимать!

Я узнал, что моему другу изменяет жена, стоит ли мне ему об этом говорить? Алексей

— Я бы не стал тут давать советы. Я продолжаю ориентировать людей на их желания или нежелания. Хотите — говорите, не хотите — не говорите. Правила здесь какого-то не должно быть.

Зачем идти на публичную консультацию с Михаилом Лабковским 2 апреля? Расскажите, пожалуйста, чего ждать от этой встречи в Минске.

— Ну, во-первых, это интересный жанр, потому что лекция — это как? Мы все учились в школах и вузах. Докладчик что-то рассказывает два часа, люди сидят, потом все мирно расходятся, а здесь жанр совсем другой. Это такое, я бы даже сказал, ток-шоу. Я минут 10 — 15 рассказываю о теме, после этого отвечаю на вопросы людей, которые пришли на встречу. Это всегда интересно и непредсказуемо. Между прочим, Минск оказался самым передовым городом мира, где я читал лекции: самые свободные вопросы я получал тут.

Как вести себя с нервозными коллегами? Работа нравится, пересесть в другое место не получится. Ольга

— Если вы начальник, то вы можете их поменять. Если нет, то, скорее всего, придется менять работу, потому что к невротикам практически невозможно приспособиться. Можно ли как-то себя оградить от их нервозности, кроме выхода из помещения? Это зависит от того, насколько у вас крепкая психика. Потому что они же тоже все разные. Нет такого абстрактного понятия «невротик». Один истерит, другой агрессивный, третий хамит, четвертый, неуверенный, все переспрашивает. Как вы собираетесь приспосабливаться? По одной методике? Они все разные. Так что если вам не удастся дистанцироваться от них, надо искать другую работу, где психов поменьше.

Что делать, если теща вмешивается в наши отношения? Мы живем раздельно, но у нее все равно слишком большое влияние на мою жену. Иногда я слышу, как жена говорит словами своей матери и принимает решения, которые бы приняла ее мать. Николай

— Есть совсем жесткая форма. Конечно, назвав предварительно тещу мамой, нужно сказать: «Мама, я вас люблю, как родную мать, но если вы не сможете жить своей жизнью и будете вмешиваться в нашу семью, то вам будет трудно у нас бывать — нам будет сложно с вами общаться». Жестковато, конечно. Но мы же не отказываем в общении. А жене придется понять: она с матерью живет или все-таки с мужем. У нее какая семья? Родительская или уже своя? Как говорится, надо повзрослеть уже.

Я не люблю общаться с родственниками (дядями, тетями, двоюродными братьями и сестрами). Это огорчает моих родителей, и поэтому мне плохо. Что делать? Наталья

— Не поддаваться давлению родителей. Сказать, что вы взрослый человек, что это ваш выбор и что родители очень огорчают вас как ребенка, что заставляют. Это ваши отношения с тетями, дядями и так далее, и вы уж как-нибудь сами разберетесь с ними без родителей. Здесь нужно твердо себя повести.

Нужно ли женщине первой идти на примирение с мужчиной, если после ссоры он ее игнорирует? Анна

— Нет таких правил: должна или не должна. Я считаю, если она хочет примириться и пойдет на примирение, то от нее не убудет. Так она быстро узнает, хочет ли он примириться. Может, он захочет закончить с ней отношения? Потому что когда вы этого не делаете, вы находитесь в неведении о том, что у вас за отношения в реальной жизни. Может, человек не просто молчит, а он не хочет отношений. А когда пойдете мириться, хотя бы узнаете, что вас там дальше ждет.

Как говорить с детьми о смерти? Стоит ли придумывать какие-то истории о том, что бабушка на небесах, например? Анна

— Ну да, нормально. У христиан есть загробный мир, и этим можно хорошо прикрыться. Специально о смерти говорить не нужно. У детей есть страх смерти, очень ярко он начинает вылезать в 10-летнем возрасте, потому что к этому времени они кого-то уже похоронили. Они сначала начинают думать о своей смерти, потом о смерти родителей. Нужно сказать, что да, люди умирают, это значит, что они куда-то там на небо уходят. Дальше — в зависимости от религиозной конфессии, может, у них начинается новая жизнь, если вы верите в реинкарнацию.

Если партнер совсем не хочет секса, стоит ли настаивать? Олег

— Нет, конечно, 100 процентов ни в коем случае. Столько партнеров кругом. Этот не хочет, можно другого найти. Стоит принять для себя решение, хочешь ли ты продолжать отношения с этим партнером или нет.

Как прожить всю жизнь с одним мужем? Виктория

— Для этого нужно быть самому легким и счастливым человеком. Люди думают, что все зависит от отношений или от партнеров. Все зависит от собственной психики. Залог счастливой семейной жизни — это стабильная психика. Это самое главное.

Должны ли родственники помогать друг другу? Евгения

— В моей методике категорически исключено слово «должен». Я исхожу из того, что если вы хотите — помогайте, если не хотите — не помогайте. И не надо при этом прикрываться родственными связями. Это вопрос только доброй воли. Регулируйте свои отношения с родственниками, исходя из вашего комфорта. Если человек — родственник, это не значит, что у вас должны быть хорошие отношения. Поэтому тут слово «должен» неуместно. Хотите — помогайте, не хотите — не помогайте.

Посещало ли вас чувство, что какого-то успеха вы добились случайно? Что какие-то ваши достижения — всего лишь стечение обстоятельств, а окружающие преувеличивают ваши заслуги? Если да, то у вас классические проявления синдрома самозванца. Это не смертельно: согласно исследованиям, время от времени он проявляется у 70% людей. Но поговорить об этом надо.

Руководителям подобный синдром присущ в меньшей степени — иначе они просто не стали бы большими начальниками. А вот у наемных работников мысли о несоответствии занимаемой должности, собственной некомпетентности и грядущем увольнении появляются довольно часто. И нередко эта тревога становится постоянной.

Как правило, подобный синдром можно обнаружить у человека с высшим образованием. Люди прекрасно понимают и свою квалификацию, и требования сегодняшнего дня. И это их тревожит. А чем хуже у человека образование, тем он более борзый и самоуверенный. Те, кто, условно говоря, окончил церковно-приходскую школу и купил диплом, — вообще без комплексов. Им море по колено.

Совет: даже если у вас закоренелый синдром самозванца и вы полностью не уверены в себе — никогда при приеме на работу не говорите «я этого не умею». Это означает автоматическое нет. Просто сообщите, что вам потребуется какое-то время, чтобы овладеть темой. Поверьте — разберетесь.

В принципе, подобные тревожные работники — мечта руководителя. Ведь чем тревожнее работник, тем он более исполнительный и добросовестный. А если человек в школе учился на одни пятерки (это один из признаков тревожности) и вырос перфекционистом, он будет по 10 раз все переделывать, перепроверять, сдавать проекты раньше срока. Правда, достанет постоянным переспрашиванием — чтобы не дай бог не ошибиться.

Но с другой стороны, добросовестные исполнители, постоянно испытывающие тревожность, — абсолютно не творческие люди. Они не готовы брать на себя ответственность. Не готовы браться за работу, в которой чувствуют себя неуверенно. Это не те люди, которые бросаются в воду с головой, чтобы выплыть и научиться плавать. Они стоят на берегу.



Кто-то может посчитать это «здоровой самокритикой». Но самокритика вещь вообще не очень здоровая. Человек должен воспринимать себя таким, какой он есть. Когда ко мне приходят бизнесмены с тревожностью, перфекционисты, горящие на работе, я им предлагаю… не доделать работу. Например, не перепроверить за собой сделанный отчет. Или не засиживаться до позднего вечера на работе, а поступить по-немецки: в 6 вечера закрыть за собой дверь и уйти домой. Ведь, как сказал Стив Джобс, работать надо не 12 часов, а головой. Чтобы уйти от тревожности, надо просто быть самим собой.

Синдром самозванца напрочь убивает в людях смелость и понижает самооценку до минимума. И это не позволяет им расти, зарабатывать больше денег, наслаждаться жизнью. Ко мне как-то обратилась девушка из Минска, которая 12 лет проработала в одной компании и очень хотела получить прибавку к зарплате. Но волновалась и боялась подойти к руководителю. «Вы готовы потерять работу?» — спрашиваю. Оказывается, нет. Поэтому ей и не повышают зарплату — она и дальше будет работать за те же деньги! Задаю другой вопрос: «Чего вы хотите?» «Чтобы мне подняли зарплату на 50%, потому что я работаю в компании 12 лет и объем работы за это время вырос в три раза…» — слышу в ответ. «Подняли зарплату или что?» — уточняю. Не знаю, говорит. Так вот, пока вы сами не определились, почему вам должны поднять зарплату, а просто ноете, вы будете и дальше работать за три копейки.

В конце концов она созрела к тому, что потеря работы — не самое страшное в жизни. Тем более что у человека есть квалификация и опыт работы. Девушка не стала спрашивать у секретаря, какое настроение у руководителя (вы что, его лечащий врач, чтобы интересоваться этим?), в духе он или нет (вы что, его мама?). А пришла и сказала: «Я хочу, чтобы мне прибавили зарплату на 50%, иначе я просто здесь не буду работать». И они с руководителем поменялись сразу же местами: он стал тревожным невротиком, который быстро решил проблему и поднял ей зарплату на 70%.

Но для этого надо иметь уверенность в себе. Девушка реально рисковала потерять работу, так что о манипуляции речи не шло.

Вообще, на постсоветском пространстве у большинства людей абсолютно заниженная самооценка. Мы себя не любим и не ценим. Поэтому и страдаем годами на нелюбимой работе, тратим на нее половину своей жизни. Боимся проявить инициативу. Опасаемся потребовать прибавку к зарплате… Мы считаем себя недостойными самозванцами со случайными успехами.

Как проверить свою самооценку? Все просто: если ты удовлетворен своей жизнью — твоя самооценка адекватная. Если нет — ты себя недооцениваешь.

Заниженную самооценку можно «потрогать руками». Это нелюбимая работа, нелюбимая жена, ты живешь не так, как хочешь, а как вынуждают обстоятельства. Тебе постоянно чего-то не хватает — то образования, то возможностей, которые есть у других… Зависть, неудовлетворенность своей жизнью — вот так выглядит заниженная самооценка. Ты не веришь, что в твоих силах что-то изменить. И просто ноешь в соцсетях.