Форум "В Керчи"

Месье, Вы тут человек новый, смею Вас заверить, о Принцах есть отдельная тема)))страниц на 10)))).Вот она- там и про настоящих, и про ненастоящих, и про мечты и, даже, про унитазы))
viewtopic.php?f=67&t=3102
про субъекты-объекты я не в курсе))каша с мясом как-то ближе и роднее , мытье полов и прочие прелести))[/quote]

Не попались мне ни разу,
Лекции по унитазу.
Неизвестно мне о принцах,
Не встречал, даже в зверинцах.
А вот о мытье полов,
Рассуждать, хоть щас готов.
Когда в доме убираешь
И наводишь чистоту,
То незримо превращаешь
В жизнь заветную мечту.
Красота - кругом сияет,
Пыли нет и нет забот
И никто не проверяет,
Качество твоих работ.
Полы надо мыть с любовью
За шкафами, даже "под",
Это не вредит здоровью,
А скорей наоборот
И тогда все будет в норме
- Чистота, покой, уют
И сама в прекрасной форме,
И в душе птички поют!

Многие наверняка вспомнят, как в детстве их заставляли есть вареные овощи. У разваренных кабачков была консистенция намокшей туалетной бумаги и нулевая пищевая ценность, морковь при одном нажатии вилки превращалась в пюре, а родители все твердили: «Ешь!» И ты пытался съесть это дерьмо как можно быстрее, потому что иначе не видать тебе десерта. Потом ты вырос, но ничего не изменилось.

Среди нас есть более пассивные и более активные. И когда вся жизненная стратегия превращается в тарелку переваренных овощей, маневра тут два: либо ждать, либо бороться. И в обоих случаях человек проигрывает.

Допустим, человеку внушили, что «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». И всю свою жизнь он тянет лямку. У него может быть неплохая зарплата, приличная машина, полный комплект социального благополучия, но он все равно постоянно жрет свои переваренные овощи. Приходит каждый день в ненавистный офис (который ему не понравился с самого начала, еще в тот день, когда он туда пришел на стажировку, но ведь престиж!) – и пашет, пашет. Потому что не знает каких-то других способов заработка. Да что там заработка – способов жить.
Или другой пример, более романтичный. Человек решает стать, предположим, фотомоделью. И он ходит на кастинги от забора до ужина, упахивается в спортзале, весь в кровавом поту пытается построить карьеру мечты, но ничего у него не выходит. Но он продолжает, встает и отряхивается, не сдается, он же сильный – этот женского пола человек. И ему уже реально на фиг не нужны никакие подиумы с показами, но он ведь боролся, ел свое брокколи, а значит, рано или поздно получит десерт…

Увы, в жизни так ничего не работает. Это только в детских сказках добро вознаграждается – если, конечно, вообще считать топтание собственной жизни «добром». Дальнейшая дорога тоже разветвляется. Один путь – на пенсию, благо, у нас теперь этот путь стал еще более длинным. Но есть и более яркий – когда происходит срыв. Если вовремя не остановиться, не сказать себе, что еще один кусочек переваренной свеклы – и тебя вырвет, может и крыша поехать. Человек вдруг психует, бросает все, включая недописанные квартальные отчеты, и уходит в закат. Мужья бросают жен, с которыми уже на первом свидании не очень-то сошлись характерами, юристы – свои конторы, надеясь как-то выкрутиться на фрилансе, зубные врачи – кабинеты, в погоне за дивной мечтой о карьере инстаблогера-ЗОЖника, и дальше в том же духе.
В общем, дорогие мои, жизнь устроена совсем не так. Вы не маленькие дети, и вас в жестких воспитательных тисках никто не держит. Возле вас уже давно никто с тарелкой овощей не стоит. Вы живете так исключительно по собственной доброй воле, и винить здесь совершенно некого. Но зато вы сами же можете с этим покончить. Без всяких там «ушла, волосы назад».

Для начала прекратите верить во всякую мистику. Вот честно, от того, что кто-то долго мучился и страдал, еще ничего толкового не получалось. И знаете что? В тех случаях, когда человек до посинения пиликал на скрипке и стал Паганини, он точно от счастья не лопнул. Вспомните мой пример про Пола Маккартни и Майкла Джексона. Одному просто очень нравилось играть на гитаре. Другому хотелось нормального детства, но его никто не спрашивал.
Во-вторых, поймите, что от решения «да я сейчас все брошу» вам тоже лучше не станет. Пока вы сосредотачивались на жалости к себе и попытках выжить в тех жутких условиях, которые сами же себе и создали, вы не делаете главного: не узнаете у самих себя, чего же вам на самом деле нужно. Ответа на этот вопрос кроме вас не знает никто – ни родители, ни жена с мужем, ни гуры и гурини со своими лекциями, ни глянцевые журналы, ни президент. Они могут лишь навязать вам чужие идеалы, и вы опять будете жрать брокколи, только теперь не из простой тарелочки, а из той, что с голубой каемочкой.

Займитесь реально важной вещью – попытайтесь понять, чего хотите. Начните пробовать и проваливаться, делать ошибки. Ничего страшного – это как раз те усилия, которые в конечном итоге вознаграждаются. Включите голову и отключите чужие голоса, которые периодически в ней фонят.

И, кстати, да, в жизни реально можно сразу перейти к десерту.

Гюль, я даже мысленно не могу представить потребление "переваренных" овощей...
но он все равно постоянно жрет свои переваренные овощи.
Следуя правилам русского языка можно понимать, что овощи предварительно переварены в чьем-то желудке...
Если бы было написано про сильно и не очень проваренные, или чрезмерно "разваренные" овощи, то другое дело.

В моем кабинете бывало, наверное, не меньше сотни женщин, которые пришли, чтобы разобраться со своей внешностью. Когда я был молодым и неопытным психологом, то действительно разбирался по запросу. Мол, ну вот, «хорошие у вас руки, ноги, давайте об этом поговорим…» С тех пор многое изменилось.

И вот, сидит у меня в кресле пациентка и говорит: у нее была авария, и она вся в шрамах. Все ужасно, и она не может с этим жить. Я говорю:

-Ну так что, будем разбираться с головой?

-А как же тело?

-Вы же пришли к психологу, да?..

Женщина долго недоумевала, какая связь между тем, что у нее в голове, и тем, как она выглядит. Но в течении сеанса я смог ей это объяснить.

Ваша внешность — это исключительно ваше отношение. Когда вы любите себя, этот козырь «бьет» все. Это гораздо важнее, чем быть идеальной красавицей. И еще: подумайте, вы когда-нибудь любили другого только за то, что он красивый? Любят ли родители своих детей за то, что у них правильные черты лица?.. К себе надо относиться так же. Любить себя за то, что это ВЫ. Просто так, без условий.

Но есть огромная проблема. Многие женщины находятся у красоты в настоящем рабстве. Они от нее зависимы. Вся их жизненная парадигма строится именно на том, как они выглядят. На параметрах, на улучшении своей внешности, на том, как их воспринимают другие. А вы только на секундочку представьте, что можно жить иначе. Свободно. Каждый день.

Зачем это нужно?

В России довольно жесткий «рынок» — мужчин мало, как и во многих других странах. И женщины вечно что-то с собой делают, чтобы привлечь внимание. В результате погоня за красотой записывается на «подкорку».

В моем кабинете бывали многие клиентки, которые клялись и божились, что делают себе уже пятую пластику не ради мужчин. Но когда мы начинали говорить, выяснялось, что идея «будь красивой или умри» прочно лежит в их бессознательном. Их так воспитали. Им внушили с самых ранних лет, что «девочка должна быть красивой», что «она должна быть женственной и мечтать выйти замуж». Они стараются быть красивыми не для того, чтобы найти конкретного жениха, а чтобы быть «хорошими», «правильными», как бы не отставать от коллектива.

Рабство у красоты, на мой взгляд, приобрело национальный масштаб. Наши женщины тратят столько денег, сил и времени на красоту, как это делают во всем мире только те, кто «зарабатывает лицом».

Красота для многих — это показатель социального успеха. Если ты хорошо одета, ухожена, миловидна — ты «нормальный человек». А те девушки, которые не сильно заморачиваются насчет седины, первых морщин или лишних кило просто «махнули на себя рукой» и сдались, так и не попытавшись ввязаться в гонку.

Парадокс в том, что от красоты успех в личной жизни вообще не зависит. Как-то раз приезжал в Москву Тото Кутуния. И вот он выходит на сцену и говорит — «там, в третьем ряду я увидел девушку своей мечты». Вышел в зал, протянул руку и увел на сцену девушку, килограмм под 120. Он стоял обнявшись с ней так минуты 3 и шепнул в микрофон: «Она как моя мама…» Да, люди выбирают глазами. И мужчины, и женщины. Но смотрят они не на общепринятые стандарты, а на то, что «записано» в их голове, на соответствие к собственному либидо.

Что реально видят мужчины?

Еще один параметр дает очевидное преимущество в плане нахождения партнера. Это то, как вы к себе относитесь. Да, в первые секунды сногсшибательная красота может привлечь. Неглубоко и ненадолго — как привлекает броская вывеска или увешанная гирляндами витрина. Но когда мужчина начинает общаться этой женщиной, которая неуверенна в себе и не любит себя, вся магия испаряется. Бросали Мэрилин Монро, Монику Беллуччи и других женщин, и других красавиц.

А вот Барбара Стрейзанд, чьи внешние данные не вписываются в общепринятый стандарт, сама выбирала себе любовников. Ее боготворили и продолжают боготворить. Она влюблена в себя так, что это невозможно не почувствовать. И да, вспомните еще разок жену Цукерберга.

Уделять себе внимание, баловать обновками, наносить макияж — это замечательно. Но многие женщины превращают свою жизнь в ад, причем делают это добровольно. Но можно жить иначе.

Путь к себе

Представьте, что вы можете проснуться утром и съесть на завтрак то, что хотите. А не то, что поспособствует похудению. Пойти на работу в том, в чем вам удобно. Договориться о свидании с понравившимся мужчиной, и перед этим самым свиданием зайти не в салон, а на выставку, куда давно планировали заглянуть. Занимаясь сексом вообще не думать о том, как вы выглядите. Ни разу не задаваться вопросом «А я красивая?», «А меня выберут?», «А я нравлюсь?». Жить без этого, простите, дерьма. Полностью свободно.

Представьте себе жизнь, где вы любите себя просто так, без аутотренинга, типа «я самая обаятельная и привлекательная». Представьте, что вам на это будет плевать. И при этом вы будете чувствовать к себе настоящую любовь. Да, это реально. Чтобы изменения произошли, просто попытайтесь переключить тумблер.

И напоследок. Помните, красота — это что-то, чем нужно наслаждаться. Это закат, картина любимого художника, хорошая работа сценографа, дизайнера, фотографа. Это удовольствие, а не война.

Казалось бы, что людям нужно для счастья в отпуске? Солнце, пальмы, прогулки с утра до вечера… А между тем, огромное количество ссор начинается именно тогда, когда пара уезжает в совместное путешествие. Почему люди конфликтуют в такие, казалось бы, счастливые моменты и как этого избежать?

Проблема первая: иллюзии

Посмотрите брошюры турагентств: влюбленные гуляют за ручку по римским развалинам, обнимаются на побережье на фоне заката… Почему-то многие думают, что отпуск — это способ наладить отношения, даже если до поездки они были откровенно хреновыми. На самом деле, новые условия только подбрасывают дров в тлеющий костер конфликта: разногласия, которые были и дома, в привычной среде, в путешествии начинают «полыхать» с большей силой.
Поэтому первое и главное: не надо отправляться в совместную поездку, если вы «на ножах» — так вы и себе долгожданный отпуск испортите, и партнеру. Напротив, как раз раздельные поездки в большинстве случаев позволяют «остыть» и переосмыслить отношения, понять, как их можно исправить. Ну и, в конце концов, отдохнуть друг от друга и соскучиться.

Есть еще одна иллюзия, касающаяся путешествий в целом. Например, женщина воображает себе, как они вместе с мужчиной весь отпуск гуляют по музеям, а мужчина все эти «монализы» в гробу видал — ему хочется ходить по пабам и знакомиться с местной кухней. Надо договариваться «на берегу»: спрашивать партнера, какие у него ожидания от поездки, продумывать маршрут. Кстати, посещать достопримечательности по отдельности, а потом встречаться, чтобы вместе поужинать, — тоже прекрасная идея для тех, у кого совершенно разные представления о туризме. Зачем заставлять близкого человека терпеть то, что ему не нравится?

Наконец, есть распространенная иллюзия по поводу секса. Что вот сейчас, под знойным солнцем, у вас все и случится. А по факту оказывается, что вы приходите в отель после насыщенной программы «без задних ног» и валитесь спать. Надо понимать, что путешествие — вовсе не всегда «афродизиак». Может быть как раз наоборот – из-за большого разнообразия впечатлений вам обоим будет не до того. Не надо «давиться» этим сексом, как люди на all inclusive пытаются перепробовать все сразу. Если не хочется, то и не надо, дома наверстаете.

Проблема вторая: молчание

Очень часто люди рассуждают так: «Мне это не нравится, но я не буду портить поездку. Потерплю, а вот по приезду домой выскажу свое «фи». В итоге путешествие превращается в мучение. Здесь вы терпите, там не договариваете, а партнер даже не догадывается, что вас что-то не устраивает. В итоге вы взрываетесь (причем совершенно необязательно в самолете по дороге домой), и отпуск оказывается испорченным.

Если вам не нравится, что партнер берет ваши тапочки и ходит с ними в душ, забывает вытряхнуть песок из полотенца или тащит вас туда, где вам неинтересно, — не надо терпеть! Скажите об этом сразу, причем спокойно и без обид. Адекватный человек это учтет и исправится. И не надо ждать, пока мелкая претензия превратится в весомый повод для скандала. Вы вообще-то отдыхать приехали, а не отношения выяснять.

Проблема третья: стресс

Есть люди, для которых поездка за границу вообще малоприятна, и те, у кого от переизбытка впечатлений начинает портиться настроение, и дальше они уже начинают портить его другим.

Что с этим делать? Если вы знаете за собой такую особенность, лучше предупреждайте о ней заранее. Мол, ты знаешь, старик, я очень нервная бываю от всех этих перелетов, не обращай внимания.

А вообще, то, что все пары обязаны отдыхать вместе, – не более чем стереотип. Вы удивитесь, но есть люди, которые катаются по миру отдельно и прекрасно сосуществуют вдвоем.

Как я уже не раз говорил, главное, что надо знать о сексе, – он происходит в голове. Доказать это может любой эксперт, от невролога до сексопатолога. Однако многие из нас продолжают сталкиваться с проблемами в интимной сфере и никак не могут понять, что их источник – не партнёр, а мы сами.

Надоело наступать на одни и те же грабли? Наладить ситуацию в спальне и наслаждаться сексом помогут три очень важных правила.

1. Любовь к себе

Секc — прежде всего, биологическая потребность здорового человека. Но, увы, многие превращают эту потребность черт знает во что. Например, некоторые женщины используют секс как разменную монету («Я ему – тело, он мне – отношения») или даже наказывают партнера с его помощью («Обидел? Будешь неделю спать на диване!»).

На самом деле, вполне нормально, что вы можете не сразу захотеть партнера, с которым едва знакомы. Или что после ссоры вы не особо настроены на ласки. Но когда вы испытываете желание, но говорите себе «нет», чтобы этим желанием манипулировать, – это уже серьезная проблема.

Мужчины тоже играют в игры: например, пытаются взять количеством, самоутверждаются через секс, что приводит к самым печальным последствиям – реальные потребности тела проигнорированы, а психологические комплексы только растут. Чтобы не попадать в эти ловушки, надо, во-первых, думать о себе. Ценить свои желания, понимать их, не лишать себя здоровой сексуальной реализации. А во-вторых, избавляться от тех рамок, которые многие приобрели в детстве: «он о тебе плохо подумает» или «настоящий мужик – тот, у кого вагон женщин».

2. Способность растворятся в моменте

Женщины обычно заморачиваются на красоте, мужчины – на технике. Одни чувствуют, что «недостаточно хороши» и на протяжении всего акта размышляют о собственных бедрах. Другие боятся как-то не так «исполнить» действие, замучивают партнершу вопросами «а тебе правда понравилось?». Впрочем, как я выяснил по своим многочисленным клиентам, представители обоих полов вообще в интимные моменты обнажают все свои комплексы, неуверенность.

Небольшое отступление. Мне часто задавали вопрос, что делать, если боишься выступать перед аудиторией. Я давал довольно простую технику: надо переключить внимание от самого процесса выступления, от аудитории и того, что она может о вас подумать, на тему доклада, лекции, речи. То есть надо «уйти с головой» в финансовый отчет, который вы презентуете перед коллегами, а не фокусировать свое внимание на том, как на вас сидит костюмчик.

В сексе этот принцип тоже работает. Научитесь быть в моменте. Сосредоточьтесь на своих ощущениях, действиях и единении с другим человеком. Переключите внимание от того, что о вас могут подумать, на, собственно, сам секс. Вы увидите, как его качество резко меняется к лучшему.

3. Наличие желания

Многие люди занимаются сексом не так, как хотят, или даже в те моменты, когда они этого НЕ хотят. Для одних это «исполнение супружеского долга», другие думают, как удовлетворить партнера, напрочь забывая о себе. Есть отдельные индивидуумы, которые соглашаются в сексе на то, что им неприятно, больно или унизительно, чтобы завоевать чужое расположение.

Подобное поведение приводит к самому печальному исходу – например, к психосоматическим заболеваниям вроде эректильной дисфункции психологического характера или вагинизму, когда женское тело «закрывается» и сама пенетрация доставляет ей огромную боль. Поэтому очень важно уметь вовремя говорить «нет», не заниматься сексом из жалости, чувства долга, сочувствия и так далее. А только, когда вы сами этого хотите.

Когда меня в очередной раз попросили рассказать об альфа-самцах, мне очень захотелось сказать: «Извините, но я вообще-то не зоолог». Но раз уж есть вопрос, пора дать на него ответ психолога. Итак, что же такое «альфа-самец» и как этот образ на нас влияет?

Начнем с главного: альфа-самец — понятие, как я уже сказал выше, из зоологии. Например, в группе волков и некоторых обезьян есть особь-лидер, которая управляет этой группой и которой подчиняются остальные ее члены. Альфа-волчата кусают соплеменников, чтобы те их побаивались. Больше я, впрочем, об этом ничего не знаю.

В человеческой же психологии, по крайней мере, эмпирической и научной, подобного термина нет. Но, видимо, из каких-то популярных американских тренингов в наш обиход попало это загадочное словосочетание.

Кого представляют себе люди, когда слышат эти слова? Какого-то абстрактного мужчину с трехдневной щетиной, дорогими часами, роскошным автомобилем, которого хотят все женщины. То есть мы говорим о каком-то супергерое из марвеловских комиксов, а не о реальном человеке.

Вторая распространенная гипотеза: «альфа» — мужчина, который привык во всем и всегда доминировать. Такой, знаете, сильный, агрессивный, всегда готовый дать отпор. Человек, который в любой ситуации стремится занять лидирующую позицию, не терпит возражений и не понимает слова «компромисс».

В обоих случаях это некий идеал, к которому якобы надо стремиться, модель для подражания. И это печально. Потому что, во-первых, это потакание не очень здоровому представлению о мужественности и храбрости. А, во-вторых, это стигматизация.

Зрим в корень

Вышло немало статей, к которым и я, в том числе, приложил руку, о стигматизации женщин. Многим девочкам внушали, что единственная их цель — успешно выйти замуж, а главные качества — красота, покладистость и домовитость. Понятно, что эти представления ничего общего с современной женщиной не имеют.

Но мы очень редко говорим о том, как стигматизируют мужчин. Как понятие «мужского» стало ассоциироваться с отсутствием эмоций, запретом совершать ошибки и вечной готовностью к агрессии. С детства родители говорят: «Вытри слезы, ты же мальчик!» Потом мужчины подрастают, и от них требует всего и сразу. Много зарабатывать. Быть успешным. К 18 годам точно знать, чем они будут заниматься всю оставшуюся жизнь. Всегда стремиться к высоким должностям, вне зависимости от того, что им в профессиональной сфере вообще нравится. И так далее.

В результате у мужчин начинает ехать крыша. Появляются комплексы из-за того, что они не соответствуют «стандарту». В итоге многие ломаются, бросают все и уезжают на Бали дрессировать игуан. Или просто скатываются в депрессию и алкоголизм.

Мужчин подавляют тем, что с детства пытаются раздуть в них амбиции, запрещая оступаться, делать что-то не так. Забегая вперед, скажу, что действительно уверенный в себе мужчина ошибок не боится, поэтому ему легко встать, отряхнуться и идти дальше. А вот того, кого воспитывали в архаичных представлениях о мужественности, мысль о временных трудностях просто выбивает из колеи.

Помните кризис 2008 года? Тогда, если судить по моим пациентам, картина была примерно такая: попавшие под сокращение женщины (чьи амбиции до размеров небоскреба не раздувались) быстренько находили себе новые источники заработка. А бывшие директора, врачи и юристы-мужчины месяцами валялись на диване, не в силах даже рубрику объявлений о работе посмотреть. А если мы копнем глубже, то обнаружим мальчика, который так боялся быть недостаточно хорошим, что даже у доски в школе начинал заикаться.
Что такое мужественность?

На самом деле, так называемые традиционные представления о мужественности рождают больше всего слабых мужчин. Особенно это касается тех мальчиков, которых воспитывали, как говорят в народе, физически. Это история про детей, которые, в подавляющем большинстве случаев, либо стали вечными жертвами, либо превратились в агрессоров, не способных решать проблемы без применения кулаков. Они обычно вымещают боль на новых жертвах, коими довольно быстро становятся их жены и дети. Конечно, «альфа» такое поведение точно не свойственно.

Поэтому я не считаю это увлечение «гендерными стереотипами» здоровым. Увы, как бы общество вместе с родителями ни старались создать «настоящих мужиков» через подавление и унижение, эта техника на практике оказывается нерабочей.

А теперь давайте поговорим о сильном мужчине. Называйте его как хотите – хоть «альфой», хоть «игреком».

Сильный мужчина — это человек, у которого нет заморочек насчет своей мужественности. Он не переживает о том, что о нем могут подумать другие. Поэтому, как правило, такой мужчина едва ли производит впечатление доминантного самца. Он ценит самого себя, у него нет потребности «подкреплять» свое мужество атрибутикой в виде машин, часов и прочего. Он не агрессивен, ведь что готовность к постоянной войне — удел тех, кто на самом деле всегда всего боится. Боится просто жить.

Такой мужчина делает, что хочет. Ему не нужно доказывать всему миру, какой он крутой, поэтому в плане карьеры он занимается тем, что ему по душе. Он может быть хоть гендиректором, хоть садовником.

За женщинами, в отличие от стереотипного «альфы», он не гоняется. Если ему говорят «нет», его самооценка от этого не шатается, и он уж точно никого добиваться не будет. Сильный мужчина на то и сильный, что ему не нужно эту свою силу перед кем-то демонстрировать.

Еще это человек, который несет ответственность за себя и никого не винит в своих неудачах. У него нет вымышленных врагов типа плохой погоды и меркантильных женщин. Сильный мужчина — это человек, который живет в согласии с собой и стремится не к каким-то мифическим достижениям, а к счастью.

Этот человек заставляет страдать, пропадает, ведет себя агрессивно… Как избавиться от всепоглощающей страсти к нему и выйти из разрушительных отношений?

Была у меня лекция в Израиле, посвященная любви и сексу. В разгар лекции встает девушка и рассказывает историю. Она находится в тяжелых невротических отношениях с мужчиной, который то не звонит, то пропадает, то просто действует на нервы и выясняет отношения. «Но, Михаил, он такой страстный! С ним у меня просто безумный интим…» — объясняется слушательница. «И вы не готовы с ним разорвать отношения, которые причиняют вам боль?» — спрашиваю. «Конечно, нет! Я же больше не найду такого страстного любовника…» «Страстного, говорите? Насколько мне известно, в этом году в Израиль прибыло несколько сотен беженцев из Эритреи…»

Все посмеялись, но я решил объяснить, в чем тут дело. На самом деле, это не любовник такой «штучный» и уникальный. Это отношение данной женщины к конкретному мужчине. Никто не отрицает, встречаются более и менее темпераментные люди. Но найти того, кто совпадает с вами с точки зрения интимных предпочтений, не так уж и сложно. Но «цепляет» ее вовсе не его безумная страстность, а именно не очень здоровое поведение. Очевидно, из-за этого специфического отношения слушательница так сильно и привязалась к сексу. Этот мужчина дает ей драйв, «эмоциональные качели».

На самом деле, секс — в голове. Он плод нашего либидо, сформированного в детстве. То, как мы воспринимаем сексуальное удовольствие, — это то, как мы в принципе воспринимаем своих партнеров. Это наша страсть по отношению к конкретному человеку, а не какая-то магия, сверхспособности.

Когда человек понимает, что секс, как и оргазм, — исключительно «из головы», то начинает осознавать, что именно ему нужно. Для хорошего секса важны несколько составляющих. В том числе — осознанность. Умение понимать свои желания и потребности. Да и попросту понимать самого себя.



Обратная картина

Со многими случалось то, что произошло с вышеописанной слушательницей, когда такая вот «страсть» мешала построить нормальные, здоровые отношения. Очень важно понимать, что речь идет о вашем либидо, о том, кого вы выбрали сами, а не о том, кого вам «Бог послал».

Все мы подсознательно нуждаемся в тех переживаниях, которые испытывали в детстве. Если отношения с родителями строились на конфликтах, боли и страхе, женщину, скорее всего, будут привлекать мужчины, которые именно такой спектр эмоций смогут ей предоставлять. А вот к их сексуальным способностям это не имеет никакого отношения.

И это – наглядная схема построения классических русских романов. Вспомните хотя бы Анну Каренину, и вам все станет ясно. Если бы с героиней романа Толстого работал психолог, стало бы понятно, что дело не в том, что Каренин в постели полный ноль, а Вронский — весь из себя такой страстный. А в том, что Анне по-другому «не живется».

Чтобы перестать следовать этому малоприятному сценарию, для начала надо его осознать. Раз и навсегда понять, что не в мужчине дело. Когда вы это осознаете, появляется возможность «переписать сценарий», самостоятельно сделать так, чтобы к «плохим парням» больше не тянуло. Да, это долго и сложно, но это реально.

Начните сразу отшивать тех, чьи поведение и отношение к вам вас не устраивают. Один раз говорите, что вас не нравится. Если все повторится — уходите. Начните осознанно подходить к отношениям и не терпеть в них грубость, оскорбления, хамство, жестокость. Просто запретите себе в это влезать, и тогда вы увидите перемены.

В идеале каждой женщине хотелось бы умопомрачительного секса с хорошим добрым парнем, который впоследствии станет ее мужем или постоянным партнером, не обидит и не предаст. А что если вы такого хорошего и прекрасного просто не хотите?

Основная проблема всех отношений в том, что люди не сотрудничают, а сражаются. Мужчины и женщины затевают какие-то игры.

Этот принцип работает почти везде, включая карьеру и бизнес. Результат: люди просят войну, и они ее получают. Начиная со знакомства с девушкой до того момента, как она оказывается в вашей постели. И даже после этого.

Почему же мужчины выбирают ходы и тактики, вместо того, чтобы просто расслабиться и быть собой?

Уверенный мужчина никого «завоевывать» не будет

Начну издалека. На одной из моих лекций присутствовала женщина-коуч. Она задала вопрос: «Михаил, вот я, так же, как и вы, читаю лекции, но мне вечно приходится доказывать слушателям, что я не медведь. Я постоянно напряжена, потому что чувствую, что клиенты мне не доверяют. Вечно придумываю способы завоевать доверие, но ничего не помогает. Как быть?»

Дело в том, что у нее своего рода конфронтация, она сражается со своими клиентами. А я — нет. Я люблю аудиторию, и мне не приходит в голову с ней бороться.

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат внутреннего страха. Когда речь идет об интимных отношениях, срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным.

У женщин этот страх ничуть не меньше. Отсюда все эти игры в «недоступность», все эти посылы «завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру: начинает ухаживать, звонить, оказывать знаки внимания, чтобы в конце «одержать победу» и получить «доступ к телу».

После этой победы он закономерно пропадает. Не потому, что получил, что хотел, физически удовлетворился. А потому, что смысла сражаться больше нет, «победу», как ему кажется, он уже одержал, нечего дальше тратить время.

Но разве мужчине не обидно, что его не хотели «за просто так»? За то, что он такой человек, с таким набором качеств? Нет, его «приняли» в постель за какие-то действия, поступки.

В таких мужчин вырастают мальчики, которых родители хвалили за достижения, которые редко слышали, что они замечательные сами по себе. Эти мальчики становятся мужчинами физически, но в мозгах ничего не меняется: они все так же завоевывают расположение какими-то действиями, а без этого — никак.

Из-за комплексов мы лишаемся настоящего удовольствия

Идем дальше. Некоторым мужчинам реально нужны эти постельные «победы». Их самооценка напрямую зависит от количества половых партнеров, потому что веры в себя у них попросту нет. Женщины «дают»? Значит, они достойные. А если им отказывают, значит, не за что себя уважать.

Самое смешное, что в парадигме таких мужчин у девушек точно такие же проблемы. Если им встречается уверенная в себе дама, которая сразу говорит, чего хочет, в игры не играет и занимается любовью по собственному желанию (а не после цветов, свиданий и подарков), они тут же записывают ее в «дешевки». А вот девочка с проблемной психологией, которая устраивает театр одного актера с этим самым «завоюй меня» — «достойная женщина», сама невинность и чистота. Твоя лига, так сказать.

Печально получается, ведь и мужчины, и женщины из-за низкой самооценки в результате лишают себя удовольствия. Причем дело не только в этом: если мы раз за разом самоутверждаемся через постель, комплексы никуда не уходят, а только нарастают, как снежный ком. Отношения с женщинами становятся сложными и запутанными, ведь они изначально начинались со сложностей и путаницы. И у этого нет конца.

Быть собой и ни за кем не бегать

Единственный способ с этим завязать — действительно прекратить бегать за женщинами. Она сказала «нет»? Окей, значит, нет. Уверенный в себе мужчина после первого отказа спокойно идет дальше. И еще он не боится подойти к любой понравившейся девушке и этот отказ услышать. Его самооценка от женщин вообще не зависит. А в дурацкие игры он играть не будет, он не ее психотерапевт, чтобы комплексы обслуживать.

И да, каждый из нас может не понравиться другому. Он блондин, а она любит шатенов. Ничего страшного, это его как мужчину вообще не характеризует.

А женщины – они действительно любят уверенных в себе мужчин. Не в том плане, что его за дверь, а он лезет в окно. А в том, что уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно.