Форум "В Керчи"

Сложно найти человека, у которого нет никаких обид на отца и мать, даже если те были идеальными. Кому-то не хватало ласки и участия, кому-то – внимания, а кто-то не может забыть определенный поступок или слова. Давайте со всем этим разберемся.

Это деструктивно

Многие люди в принципе любят аккумулировать в себе обиды и не отпускать их. У них складывается ощущение, что если они «забудут» и будут жить дальше, то предадут самих себя. Гнев захлестывает их, и они остаются глубоко несчастными.

Жизнь с обидой в принципе и с обидой на родителей в частности похожа на существование с постоянной ноющей болью. Это значит намеренно лишить себя уверенности и любви к себе. Если мы не принимаем своих родителей (какими бы извергами они ни были), мы, по сути, не принимаем часть себя – генетически это именно так. Для начала поймите, что избавление от этой обиды – очень важная, хотя и нелегкая задача. Поставьте себе такую цель, иначе получается, что вы страдаете себе же на зло. Обида лишает счастья.

Иначе быть не могло

У ваших родителей тоже были родители. Они могли воспитываться в агрессивной и подавляющей среде. У них могли быть свои глубочайшие травмы, которые привели к тому, что в итоге причинило вам боль в детстве. Классическая история, которую я бесконечно встречал в консультации, – мать или отец, которые оскорбляли ребенка, могли прикрикнуть, сказать гадость. Потом выяснялось, их самих в детстве вообще били, вплоть до переломов…

Конечно, это их не оправдывает. Но, с другой стороны, понятно, что эти люди несчастны, изломаны, и они просто не могли быть другими по отношению к своим детям.

Они любили вас, как умели

Никто не способен любить «по заказу» – именно так, как этого хочется нам. У одних родители старались быть друзьями, но при этом пренебрегали базовой заботой. У других были слишком холодными, хотя выполняли нужные функции: вовремя кормили, одевали, водили по врачам.

Надо принять как факт, что, если вы живы, родители вас, безусловно, любили. Они вставали ночью на ваш крик, подрывались, когда вы падали с кроватки, ухаживали за вами как могли, иначе вы бы не выжили. Но в остальном это люди со своими «тараканами», с тем характером, который у них есть.

Вы уже не ребенок

Идеальных людей не бывает, но многие застревают в инфантилизме, по-прежнему глядя на родителей снизу вверх, требуя от этих живых людей со своими тараканами быть идеальными и обижаясь, огорчаясь и отчаиваясь, что они попросту не могут быть другими.

Надо «перерасти» своих родителей. Стать внутренне зрелым человеком, который понимает, что папа с мамой – живые люди со своими проблемами. Такие, какие есть. Перестать сравнивать их с какими-то надуманными идеалами, с родителями друзей или партнера. У каждого человека – своя семейная история, и в ней уже ничего не перепишешь.

Научитесь выстраивать отношения с папой и мамой таким образом, чтобы они вас не оскорбляли и не причиняли вам боль. Это значит, что, если вам делают замечания, обесценивают ваши планы и достижения, надо вовремя сказать, что слушать это вы не будете. Учитесь строить разумные границы и общаться тем образом, который вас устраивает.

"Я уже прошёл три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, 12 сессий на формирование фундаментальной самооценки, 24 часа непрерывной энерго-медитации, а по завершению - семь дней сухого голодания, я выходил из голода по всем канонам современной натуропатии...
Затем была пройдена 10-дневная випассана, большой выездной ретрит на Бали по динамической Ошо-медитации, посещение всех святых мест Индии, потом недельное пребывание в ашраме Саи Бабы, поход на вершину горы Кайлас...
А так же полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливаний по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма, и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу...
Я пил аяваску, жевал пейот и собирал псилоцибиновые грибы на слоновьих фермах в Таиланде, открывал взаимосвязь с космосом, пробуя листья и стебли канабиса, исследовал влияние magic mushroms на Суматре....
Я прошел личную сессию-инициацию у Экхарта Толле и открывал ногой двери восприятия, научившись одновременно быть всем и быть никем, пребывать здесь и сейчас, чувствовать момент и полностью осознавать себя в нём...
Я диагностировал карму по Лазареву, любил свою болезнь по Синельникову, отпускал прошлое по Новикову, звенел кедрами с Анастасией, сажал деревья и создавал школу Счастья, Просто Был Этим на сатсангах Артура Ситы, полюбил себя как завещал Дмитрий Троцкий и отследил всю психосоматику возникающих во мне реакций...
Я прослушал 558 лекций Торсунова о счастливой семейной жизни; 108 лекций Рузова о том, как стать успешным и счастливым; я досконально изучил психо-нумеро-чакро-физио-васту-хиромантию от Рами Блекта, и понял, что же нужно женщине, изучив 305 лекций Нарушевича...
Я сходил на расстановки по Хеллингеру, изучил Хьюман Дизайн, освоил Соционику, рассчитал все варианты психоматриц себе и всем своим родным и близким...
Я перестроил свою старую двушку по васту, раскроил 6 соток родителей по золотому сечению, выдолбил пруд по Хольцеру, заложил сад по Железову, выкопал погреб по древнерусским саженям Я прошел 156 личных сессий коуч-тренингов на развитие бизнеса и личной эффективности, 23 занятий по тайм-менеджменту, и посетил двести пятьдесят пять лекций самых успешных людей планеты...
Я овладел семью привычками за семь дней по Кови, развил свой эмоциональный интеллект и научился быть всегда по-идиотски позитивным...
Я одел камни на все пальцы, чтобы избавиться от неблагоприятного влияния планет, и желал всем счастья 108 кругов на четках каждый день...
Я почистил все чакры Чакравидьей и поднял кундалини до упора, проработал карму рода до семи поколений и вспомнил все свои реинкарнации...
Я вытравил всех паразитов самыми кардинальными методиками очищения, выпил 10 литров касторки по Будилову и почистил печень по Морицу, голодал по Оганян и подружился с шанк-пракшаланой...
Я стал вегетарианцем, затем веганом, затем сыроедом, потом моносыроедом, фрукторианцем, бигу, солнцеедом, праноедом и неедом...
Слушай... Я не знаю, в чем может быть дело..... Но всё же... мне кажется... что мне ещё чего-то не хватает...”(c)

автор неизвестен

Страшный сон ревнивого мужчины: жена работает в мужском коллективе. Или довольно улыбается, получив от кого-то сообщение (а на часах, между прочим, восемь вечера). Или, хуже того, собирается отдыхать — одна или с подругами, но явно без вас.

Давайте разбираться, что не так. Причем не с ней — с вами.

В нашей культуре бытует много странных представлений о том, как устроены отношения между людьми: что делать можно, а что нельзя, а также что из чего вытекает.

Например, «бьет — значит, любит». Или «сор из избы не выносят». Или «стерпится — слюбится». Или про детей и стаканы воды. А еще — «ревнует — значит, любит». Все это полный бред.

И если ревнует — значит, не уверен в себе. И точка.
Как и когда впервые настигает ревность?

Как ни банально, в детстве. Возможно, однажды у вас появились младшие брат или сестра, что автоматически сделало вас старшим. Хуже того — «взрослым». И родители как-то сразу стали вести себя иначе, начались все эти: «ты уже большой», «ты должен уступить», «ты теперь за старшего». Должен, должен, должен. Вам не прощали то, что с легкостью прощалось младшему, а внимания, любви и тепла хронически недодавали.

Возможен и другой сценарий: вас просто сравнивали с другими. Постоянно. С соседскими мальчишками. С одноклассниками. С мифическим сыном маминой подруги. И вы, конечно, это сравнение проигрывали — ну, а кто бы не проиграл? И это рушило вашу еще не успевшую толком сформироваться самооценку, било по уверенности в себе.

И вы такой вот и выросли — с низкой самооценкой и не слишком большой любовью к себе. А раз вы сами себя не любите, как вас будет любить кто-то другой? Этому другому от вас просто что-то нужно. И вот эта девушка, которая сейчас рядом, — она же здесь не просто так. Ей явно что-то нужно — ваши деньги, ваша квартира, ваша прописка. А подвернись более стоящий вариант — променяет вас на него, не моргнув глазом. Логично? Логично.
«Начиная сравнивать себя с другими, вы уже проигрываете»

И вы начинаете сравнивать себя с другими — у кого бицепс круче, у кого кошелек толще. Но сравнение — это дорога в никуда. Начиная сравнивать себя с другими, вы уже проигрываете. Когда человек себя любит, ему просто не приходит в голову мысль о том, что он хуже других, и что однажды его на кого-то там променяют.

Некоторые, правда, умудряются рассуждать так: ревнуя, я показываю своей женщине, что она мне небезразлична, а значит, можно приправлять отношения ревностью — в гомеопатических дозах. А то еще обидится. На самом же деле это сигнализирует только об одном: вы в себе не уверены, боитесь, что найдется конкурент, который окажется лучше, а вас незамедлительно бросят.
Бацилла ревности

Конечно, надо понимать, что ревность ревности рознь. То, о чем я говорю, — поведенческая ревность, когда человек сам по себе — в пределах нормы, но ведет себя неадекватно. Но бывает и клиническая история.

Тут речь уже о расстройстве: человек не доверяет вообще никому, всех подозревает, ведет себя агрессивно. Все, что ему нужно, — найти подтверждение и уличить другого, например, в измене. Постоянно необходима новая доза информации, чтобы гонять ее по своему мазохистическому мозгу. Это уже патология, так что продолжим разбираться с первым вариантом.

Под эгидой «у нас же близкие отношения, я хочу все о тебе знать» многие мужчины заставляют девушек рассказывать о своем прошлом, в частности — о предыдущих партнерах. Кстати, это не что иное, как проявление пассивной агрессии — добиваться прозрачности отношений на 200%, требовать, чтобы у партнера не было вообще никаких секретов.
«Расскажи, дорогая, кто у тебя был до меня»?

Устроив ночь откровений, такие мужчины терпеливо, с пониманием слушают, кивают. А потом при случае (не сразу — могут пройти месяцы) выдают, что на самом деле об этом думают и как девушек характеризует их прошлый опыт — с нравственной, как говорили в советское время, точки зрения.

И, как в том анекдоте, пошло-поехало. В мужчине поселяется бацилла ревности. Поселяется, разрастается, и он все время возвращается к этой теме. Начинает ревновать свою женщину ко всем: к друзьям, коллегам, водителям маршруток. Устраивает допросы с пристрастием, читает переписку в соцсетях, на ровном месте предъявляет претензии.
«Ревность полностью исключает близкие отношения, доверие»

Во-первых, это страшно отравляет жизнь, причем обоим. Во-вторых, ревность полностью исключает близкие отношения, доверие. Трагедия ревнивца — в том, что он не может нормально любить. И разбираться с партнершей совершенно бесполезно: расстанетесь с этой — появится другая, и сценарий будет повторяться снова и снова. Разбирайтесь с собой.

Две главные «прививки» от ревности

Мы выяснили, что в основе недоверия к людям в целом и к женщинам в частности лежит низкая самооценка. А это значит что? Значит, надо над ней работать, прокачивать ее, выяснять причины неуверенности в себе. Способов полно. Психологов, которые могут с этим помочь, тоже. Это во-первых.

Во-вторых, точно решите, что вы будете делать, если случится «самое страшное». Что станете делать, если ваша девушка начнет общаться в соцсетях с другими мужчинами? А если застанете ее с поклонником в кафе? А если она вам изменит?

Четкие ответы на эти вопросы помогут вам спать спокойно — у психики наконец появится конкретика. Когда вы точно знаете, что расстанетесь с женщиной в случае измены, это освобождает от переживаний. И, кстати, зная об этом, и девушка не будет давать повод для ревности — она же дорожит вашими отношениями. А если не дорожит, нужна ли она вам?

В наш информационный век, когда технологический прогресс стал сутью и сердцевиной человеческой цивилизации, а моральные нормы и высокие понятия о вечных ценностях отошли, как минимум, на второй план, хочется поговорить о таком научном факте, как Окно Овертона. Мы постараемся подробно описать всю суть данного явления и его ужасающий, разрушительный потенциал.
Окно Овертона
Рубрика: Наука
В наш информационный век, когда технологический прогресс стал сутью и сердцевиной человеческой цивилизации, а моральные нормы и высокие понятия о вечных ценностях отошли, как минимум, на второй план, хочется поговорить о таком научном факте, как Окно Овертона. Мы постараемся подробно описать всю суть данного явления и его ужасающий, разрушительный потенциал.

Происхождение теории «Окно Овертона»
Окно Овертона (оно же окно дискурса) – это теория или концепция, с помощью которой в сознание даже высокоморального общества можно насадить любую идею. Границы принятия таких идей описываются теорией Овертона и достигаются при помощи последовательных действий, состоящих из вполне четких шагов. Ниже мы подробно остановимся на каждом из них.

okno-overtona-1
Джозеф Овертон
Свое название Окно Овертона получило в честь американского социолога Джозефа Овертона, который в середине 90-х годов предложил данную концепцию. С помощью этой модели Овертон предлагал оценивать суждения общественного мнения и степени его приемлемости.

По сути, он просто описал технологию, которая действует на протяжении всего существования человека. Просто в древние времена она понималась интуитивно, подсознательно, а в век технологий обрела конкретные формы и математическую точность.

Окно Овертона и его возможности
Давайте рассмотрим возможности Окна Овертона. При помощи этой теории в сознание самого ортодоксального общества можно насадить, в принципе, совершенно любую идею. Делается это в несколько этапов, которые детально прописаны.

Возьмем, к примеру, гомосексуализм. Если это явление и существовало в предыдущие века, то оно, как минимум, считалось чем-то постыдным. Однако во второй половине XX и в начале XXI веков общество могло реально наблюдать, как действует Окно Овертона.

Сначала в СМИ стали появляться многочисленные публикации о том, что гомосексуализм – это если и отклонение, то оно естественное. Ведь мы же не осуждаем чрезмерно высоких людей, так как их рост обусловлен генетикой. То же самое, писали журналисты, происходит и с гомосексуальным влечением.

Затем стали появляться многочисленные так называемые исследования, которые доказывали тот факт, что гомосексуализм является естественной, хоть и непривычной стороной человеческой жизни. Проходили годы, а окно дискурса Овертона продолжало выполнять свое назначение.

Вскоре стало выясняться, что многие выдающиеся представители человеческой культуры были сторонниками однополых отношений. После этого в масс-медиа начали появляться признания политиков, шоу-звезд и других заметных людей в своей гомосексуальности.

В конечном счете, теория Овертона сработала с потрясающей точностью, и то, что еще 50 лет назад считалось немыслимым, на сегодняшний день является нормой.

Женоподобные мужчины с бородами в обтягивающих колготках и кружевном белье заполонили собой буквально все медийное пространство. И теперь во многих развитых странах считаться гомосексуалистом не только нормально, но и престижно.

Ты можешь стать победителем крупного мирового шоу только потому, что твой образ идеально вписывается в один из шагов окна Овертона, а не благодаря своему таланту.

Как работает Окно Дискурса Овертона
Работает Окно Овертона достаточно просто. Ведь технология программирования общества существовала во все времена. Не случайно Натан Ротшильд, основатель династии миллиардеров Ротшильдов говорил: «Кто владеет информацией, тот владеет миром». Великие и сильные мира сего всегда скрывали истинное значение тех или иных событий, вызванных искусственным путем.

Читайте также: Паритет покупательной способности
К примеру, глядишь, в какой-то «хромающей» стране появился иностранный благодетель, который с помощью своих миллиардных фондов способствует якобы важнейшим реформам. Однако вследствие этого государство доходит до дефолта, а все его активы оказываются в руках «благодетеля». Как вам кажется, это совпадение?

Итак, окно дискурса делится на шесть четких этапов, в процессе которых общественное мнение безболезненно меняется на диаметрально противоположное:

okno-overtona-2

Основная суть данной концепции заключается в том, что все происходит незаметно и, как кажется, естественным образом, хотя на самом деле совершается искусственным путем навязывания. Используя Окно Овертона можно легализовать что угодно в самом буквально смысле этого слова. Ведь программирование общества – это тема стара, как мир, и господствующие классы мировой элиты превосходно об этом знают.

Но давайте рассмотрим принцип действия технологии Овертона на классическом примере каннибализма.

Окно Овертона: как легализовать каннибализм
Вообразите себе, что кто-то из телевизионных ведущих какой-то популярной программы внезапно выскажется о каннибализме, то есть о физическом поедании человеком человека, как о чем-то вполне естественном. Разумеется, это просто немыслимо!

okno-overtona-4

Реакция общества будет настолько бурной, что такого ведущего непременно уволят с работы, а может и привлекут к уголовной ответственности за нарушение того или иного закона о правах и свободах человека. Однако если запустить в ход Окно Овертона, тогда легализация каннибализма покажется для четко работающей технологии стандартной задачей. Как это будет выглядеть?

Шаг первый: Немыслимо
Безусловно, для первоначального восприятия идея каннибализма выглядит в глазах общества просто как чудовищное мракобесие. Однако если регулярно через средства массовой информации касаться этой темы с разных сторон, люди незаметно привыкнут к самому факту существования данной темы. Никто же не говорит о принятии этого, как нормы.

okno-overtona-5

Это пока еще немыслимо, но табу уже снято. Существование идеи становится известным широким массам людей, и они уже не ассоциируют его исключительно с дикими временами неандертальцев. Таким образом, общество готово к следующему этапу окна Овертона.

Шаг второй: Радикально
Итак, полный запрет на обсуждение темы снят, но идея каннибализма по-прежнему категорически отвергается населением. Периодически, в той или иной передаче мы слышим ультралевые высказывания, связанные с темой людоедства. Но это воспринимается как радикальный бред одиноких психопатов.

Однако они начинают чаще появляться на экранах, и вскоре общественность уже наблюдает, как собираются целые группы таких радикалов. Они организовывают научные симпозиумы, на которых пытаются с точки зрения формальной логики объяснить каннибализм, как естественное явление древних племен.

okno-overtona-6

Предлагаются к рассмотрению различные исторические прецеденты, как, например, мать, которая, спасая своего ребенка от голодной смерти, напоила его собственной кровью.

На данном этапе Окно Овертона находится в наиболее решающей стадии. Вместо понятия людоедства или каннибализма начинают употреблять корректный термин – антропофагия. Значение то же самое, а вот звучит более по-научному. Звучат пока еще считающиеся немыслимыми и радикальными предложения по узаконению такого явления.

Людям навязывается принцип: «Если не ты съешь соседа, тогда сосед съест тебя». Нет-нет, в настоящее цивилизованное время о каннибализме и речи быть не может! Но почему бы не создать закон о допустимости антропофагии в исключительных случаях голода или при медицинских показаниях?

Читайте также: Эксперимент Милгрэма: подчинение авторитету
Если вы общественный деятель, тогда в прессе вам будут регулярно задавать вопросы о вашем отношении к такому радикальному явлению, как антропофагия. Уклонение от ответа считается ограниченностью и всячески порицается. В сознании людей накапливается база отзывов самых различных представителей социума о людоедстве, как таковом.

Шаг третий: Приемлемо
Третий шаг теории Овертона переводит идею на приемлемый уровень. В принципе, тема давно обсуждается, все уже к ней привыкли, и холодный пот на лбу при слове «каннибализм» ни у кого не выступает.

Все чаще можно слышать репортажи о том, что антропофилов спровоцировали на какое-то действие, или сторонники движения умеренного каннибализма собираются на митинг.

okno-overtona-7
Магазин в Лондоне с продукцией в виде человеческих органов
Ученые продолжают плодить бредовые утверждения о том, что желание поедать другого человека заложено природой. Тем более что на разных этапах истории каннибализм практиковался в той или иной мере, а потому явление это свойственно людям и вполне нормально.

Здравомыслящие представители общества выставляются в дурном свете, как нетерпимые и отсталые люди, ненавистники социальных меньшинств и прочее.

Шаг четвертый: Разумно
Четвертый этап концепции «Окно Овертона» приводит население к восприятию разумности идеи антропофагии. В принципе, если не злоупотреблять этим делом, то оно вполне допустимо в реальной жизни. Развлекательные телепрограммы придумывают забавные сюжеты, связанные с каннибализмом. Люди смеются над этим, как над чем-то обыденным, хотя и немного странным.

okno-overtona-8
Торт изготовленный в форме жертвы
Okno-Overtona-9
Торт, подаренный мальчику на 10-летие
Проблема приобретает множество направлений, видов и подвидов. Солидные представители общества разбивают тему на недопустимые, приемлемые и вполне разумные элементы. Обсуждается процесс узаконивания антропофагии.

Шаг пятый: Стандартно
Теперь окно дискурса почти добилось своей цели. Переходя от разумности каннибализма к обыденному стандарту, в массовое сознание начинает насаждаться мысль о том, что эта проблема весьма остро стоит в обществе. Толерантность и ученая подоплека данного вопроса уже ни у кого не вызывают сомнений. Наиболее независимые публичные особы выступают с нейтральной позицией: «Сам я не такой, но мне все равно, кто и что поедает».

В масс-медиа появляется огромное количество телевизионных продуктов, которые «окультуривают» идею поедания человеческого мяса. Выпускаются фильмы, где каннибализм – это обязательный атрибут наиболее популярных кинолент.

Сюда же подключается статистика. В новостях можно регулярно слышать о том, что процент антропофилов, населяющих землю, оказался неожиданно большим. В Интернете предлагаются различные тесты на проверку скрытой склонности к каннибализму. Внезапно оказывается, что тот или иной популярный актер или писатель имеет прямое отношение к антропофагии.

Тема окончательно выходит на первый план мировых СМИ по типу вопроса гомосексуализма в наше время. Эту идею берут в оборот политики и бизнесмены, ее используют, как хотят для достижения любых личных выгод.

Серьезно рассматривается вопрос влияния человеческого мяса на развитие интеллекта. Обязательно будет замечено, что IQ у каннибалов существенно выше, чем у простых людей.

Шаг шестой: Политическая норма
Финальная стадия Окна Овертона – это свод законов, которые обеспечивают каннибалам свободное использование и распространение идей поедания человека. Всякий голос, поднявшийся против тотального безумия, будет караться, как посягающий на свободу и права человека. Массово насаждается понятие порочности тех, кто выступает против антропофагии. Их называют человеконенавистниками и людьми ограниченного умственного диапазона.

Читайте также: Кот Шрёдингера
okno-overtona-10

Учитывая безграничную толерантность современного общества, в защиту каннибалов будут учреждаться разные движения. Становится насущным вопрос защиты этого социального меньшинства. Все! На данном этапе общество обескровлено и раздавлено.

Вступает в силу фраза Маяковского: «Голос единицы тоньше писка». Уже никто, даже религиозные люди не находят в себе силы противостоять подкрепленному законом безумию. Отныне поедание человеком человека – это политическая, действующая норма жизни.

Принцип Овертона, на примере каннибализма, сработал на все сто процентов. Бурные аплодисменты!

Окно Овертона – технология уничтожения
Некоторые люди задаются вопросом: а возможно ли, чтобы концепция Джозефа Овертона работала для достижения добрых целей? Вполне возможно, что ответ будет положительный. Однако если оставаться реалистом, то понятно, что это однозначная технология уничтожения.

Нет возможности описывать глобальные исторические процессы, которые подтверждают разрушительный смысл данной теории. В таком случае невольно задаешься вопросом: неужели все кончено, и мы попали на крючок собственных технологий окончательно и бесповоротно? Неужели теория мирового заговора неумолимо подтверждается?

Okno-Overtona-11

Здесь уместно вспомнить слова телеведущего из известной передачи: «Мировое правительство, безусловно, существует, но это не известные нам политики, а власть денег, которая не персонифицирована».

Так неужели завтра какой-то миллиардер захочет при помощи окна Овертона провернуть безумную махинацию с общественным сознанием, и мы не сможем ему воспротивиться?

Противостояние действию Окна Овертона
В жизни тяжелее всего оставаться самим собой. Как вы могли заметить, Окно Овертона направлено именно на стимуляцию подсознательных основ человеческой жизни. Это касается, прежде всего, вопроса нормальности.

okno-overtona-12

Мы боимся показаться ненормальными в обществе, где нам активно навязывают гомосексуализм. Мы не решаемся возразить заведомому ложному утверждению, если оно поддерживается большинством. Все это не позволяет нам выйти за рамки «нормальности» в глазах других людей.

Однако немудрено, если через сто лет человек, который не приемлет совокупление на улице или посреди рыночной площади, будет считаться ненормальным! Так не лучше ли сейчас, когда мы узнали, что такое Окно Овертона, начать самостоятельно мыслить, а не бездумно съедать ту информацию, которую для нас готовят на «овертоновских» кухнях различные СМИ?

Быть для всех хорошим невозможно точно так, как и быть для всех нормальным. И если в обществе понятие толерантности выходит за рамки здравого смысла, не предпочтительнее ли остаться со здравым смыслом, без толерантности?

Тем более важно понимать, что именно там, где граница между добром и злом практически отсутствует, Окно Овертона имеет все шансы на успешную реализацию своих разрушительных идей.

отсель
http://interesnyefakty.org/okno-overtona/

НЕРЕДКО МЫ ОБСУЖДАЕМ АБЬЮЗ В СВЯЗКЕ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.
Что такое абьюз
и чем он опасен
Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.







Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).

Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.

Бабочка
В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.

Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.

Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей – не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.

Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но… Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.


Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.


Туфельки совсем слегка жали, но Настя жест оценила по достоинству. Никто и никогда о ней так не заботился, никто и никогда не принимал такое настойчивое и постоянное участие в её жизни. Тем более, что именно эти туфельки она заприметила в витрине магазина, находившегося аккурат рядом с ресторанчиком, в котором они с Андреем ужинали.


Мамино настойчивое давление было слишком очевидно («что тебе ещё надо? тебе уже двадцать семь, чего ты ждёшь?»); восторги подруг – слегка завистливы («повезло тебе, Настька, такого мужика найти!»)

Последней каплей стала машина. Маленькая, красненькая, безумно красивая, в лучших традициях перевязанная ленточкой, она появилась под Настиными окнами аккурат в день её рождения.

И Настя сдалась.


Свадьба была достаточно скромной, гостей решили не звать. Только самых близких. Надев на пальчик невесте колечко из белого золота и выпив по бокалу шампанского с немногочисленной роднёй, утирающей слезы радости, Андрей увёз молодую жену в Испанию. Медовый месяц пролетел почти незаметно, и холодным мокрым днём они вернулись в Питер, в квартиру Андрея.


Начались будни. Вскоре Андрей стал недвусмысленно намекать молодой жене, что в состоянии сам обеспечить их, пока ещё маленькую, семью, и потому Насте стоит подумать над тем, чтобы меньше уделять внимания работе, а больше – любимому мужу. Ибо она, Настя, украшение его дома, заслуживает любви и обожания, а не сидения в пыльном офисе.

Насте нравилась работа.

Андрей был мягок, но настойчив.


Через два месяца, не выдержав ежевечерне висевших в воздухе немых упрёков, Настя с работы ушла. Андрей был рад. Он смотрел на неё с ещё большим обожанием. Всё было замечательно. Настя вставала утром, с поцелуем провожала довольного мужа на работу и с удовольствием наводила уют в семейном гнезде.


Только вот маленькая красная машинка, теперь уже без бантика, пылилась на стоянке возле дома. Настя ни разу так и не села за руль. Прав у неё не было.

Когда однажды вечером Настя завела с мужем разговор об автошколе недалеко от дома, Андрей нахмурился. Настя искренне не поняла, что произошло, когда муж прочитал ей длинную недовольную речь о том, что она, Настя, слишком беззащитна, а на дорогах полно всяких мудаков, и ездить там его жене одной – небезопасно.


Ещё две недели Настя аккуратно заводила тему вождения и Андрей, впрочем, без особого желания, сдался. Правда, поставил условие: никаких автошкол с их непонятными инструкторами. О правах для Насти он подумает сам, и точно так же сам обучит её вождению.

Вскоре у Насти появились права, и по вечерам и выходным она начала выезжать с мужем на дороги. Из этих поездок Настя всегда возвращалась в слезах. Еще несколько часов она не разговаривала с мужем, но неизменно сдавалась под его: «Котёночек, я же хочу как для тебя лучше».

Вскоре Настя привыкла к мысли: он действительно знает, как будет лучше для неё, а она – бездарная дура и неумёха, которую и одной-то выпускать опасно.

Бросить эти поездки Насте мешало желание доказать что-то хотя бы самой себе. По сути – умение водить было соломинкой в её прежнюю самостоятельную жизнь.


Примерно в этот период я с ней и познакомилась.

Настя – хорошая подружка и бывшая коллега моей подруги Машки.

В один из выходных дней мы бродили с Машкой по супермаркету, и столкнулись там с Настей и её мужем. Девчонки обрадовались друг другу, мы перезнакомились, и странно, но ещё тогда я как-то интуитивно приметила, что он не слишком приветлив с нами.

Настя решила подвезти нас с покупками к Машиному дому, и мы поехали.


Всю дорогу до моего дома в машине было энергетически неуютно. Андрей, казалось, даже как-то сознательно игнорировал нас на заднем сидении, я почему-то чувствовала себя забитой в угол мышью, и, судя по лицу Маши, она чувствовала себя точно так же. Но это было только полбеды. Хуже всего было то, что он был очень несдержан. Он, казалось, подпрыгивал на своём сидении и всё время будто порывался выхватить у Насти руль. Иногда он, не стесняясь ни нас, ни своих выражений, кричал на жену. Это были злобные уничтожающие фразы: «Ты что, дура, не видишь?», «Что ты делаешь, идиотка?!», «Тут дожми, я сказал!».

Он кричал на неё ежесекундно. Я не шучу – ежесекундно. Ехала ли она слишком медленно, или чуть ускорялась, была ли она в правом ряду или в левом, мешала ли она кому-то на дороге или нет – он на неё кричал. Он совершенно не мог держать себя в руках. Его едкие унизительные замечания в сторону своей жены достали даже меня.


Одно было ясно совершенно точно: если Настя и допускала какие-то ошибки, то исключительно потому, что рядом сидел её заботливый муж, своими криками создававший совершенно невыносимую дёрганую атмосферу.

Возле Машиного дома Настя остановилась. Муж на секунду вышел к ларьку за водой. Мы прощались. Настя повернулась к нам. Её глаза определённо были влажными.

– Настя, как ты это терпишь? – возмутилась Маша. – Я как водитель тебе говорю: ты всё правильно делаешь, но он же просто не даёт тебе водить. Почему ты до сих пор не ездишь одна?

Настя печально усмехнулась и покачала головой:

– Он не пускает, говорит, что ещё рано…


* * * * *

Дальше оказалось, что ей нельзя встречаться с подругами. Не то, чтобы нельзя, но очень нежелательно. Нет, прямо он ей ничего не запрещал, но Настя, каждый раз видя его недовольно поджатые губы, сначала перестала в его присутствии разговаривать по телефону, а потом и вовсе свела живое общение с подругами к минимуму.

Я узнавала о её жизни из рассказов Маши, или от самой Насти, в те моменты, когда случайно пересекалась с ней у Маши в гостях. Настя часто сама рассказывала о том, как они живут.

Ей запрещалось куда-то выходить, пока он на работе (он звонил ей с работы каждый час), запрещалось потому, что она, его любимая девочка, слишком беззащитна и слишком доверчива, а он хочет её уберечь от всевозможных бед.


Иногда на выходных она упрашивала его, и он отвозил её в гости к Маше, как к единственной, по его мнению, приличной подруге, строго на час. Он заводил её в квартиру, хмуро здоровался с Машей, едва удосуживал взглядом меня, если я была там, оставлял нам Настю и хмуро выходил. Всё это время он сидел в машине возле дома. Непонятно, что удерживало его от того, чтобы контролировать Настю даже тогда, когда она в женской компании. Примерно через час, а то и меньше, раздавался нетерпеливый звонок Настиного мобильного.

Она сразу как-то гасла и спускалась к машине.

Его спокойное, но слишком ярко-выраженное неудовольствие заставляло её сжиматься.

Это был молчаливый, но неумолимый террор, и в Настиной голове со временем плотно утвердится мысль: он недоволен ею, значит, это она виновата, это она что-то делает не так. Она не могла понять, что, но это было так очевидно. А он – он заботится о ней, он хочет, как лучше.


Иногда Настя пыталась обсудить свою жизнь с мамой, в Насте жило подсознательно понимание того, что то, как она живёт – неправильно. Наверное, она ждала помощи и поддержки. Но такие разговоры ничем не заканчивались и со временем Настя перестала их заводить.

Её мама была полностью на стороне зятя. Да что там – она его обожала. Ведь он дал её дочери всё то, о чём только может мечтать любая женщина – настоящую мужскую заботу. Он был настоящим идеалом мужчины – любящим, заботливым, стремящимся оградить свою женщину от всех неприятностей. Насте ведь не приходится вкалывать, не приходится думать о хлебе и квартире – так чего ещё желать?

О разводе не могло быть и речи.

Настю дома никто не ждал.


Они выходили вдвоём в рестораны и в гости к его приятелям, он обожал свою жену, он буквально на руках её носил, но…

Со временем он сам стал выбирать и покупать ей одежду. Красивые платья размера ХS и умопомрачительные туфельки. Он наряжал её как куколку. Её любовь к джинсам и удобным свитеркам совершенно не принималась им в расчёт. Он всякий раз высмеивал её вкус, потому что лучше знал, что ей надо и что ей больше подойдёт.

Он сам выбирал ей даже бельё. Однажды она появилась с модным, обрезанным по плечи, каре. Настя всегда любила свои волосы, но однажды муж решил, что длинные волосы слишком её простят.


Последний раз я видела Настю три года назад.

Если так можно сказать, то она – погасла. Она жаловалась нам, что у неё последнее время сильно выпадают волосы и в горле постоянно стоит ком. Муж возил её к лучшим врачам города. Врачи ничего не нашли.


Даже Маша не знает, как она сейчас живёт. Однажды всё-таки настал этот момент – муж просто запретил Насте общаться со всеми подругами из прошлой жизни.


* * * * *

Я вспомнила про неё потому, что была в гостях у одного человека. На стенах его комнаты, в рамках, развешана большая коллекция. И посередине всей этой красоты – яркий и, наверное, самый дорогой экспонат.

Я стояла, смотрела на него как завороженная.

Коллекционер подошёл ко мне, спросил, указывая на стену:

– Нравится?

Я кивнула.

Он направил палец на середину стены и сказал с любовью в голосе и гордостью:

– Она – мой самый ценный экземпляр.


В дорогой рамке, под абсолютно чистым стеклом, была бабочка. Безумно красивая, идеальная мёртвая бабочка.

Жена декабриста
Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.

Это было в моей семье, с моей сестрой.

Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.

Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра – далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.


Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.

Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.


Но строго говоря, забегая вперед, скажу, что у сестры моей все-таки дааалеко не тяжелый вариант мужика, и даже, скорее, из тех, кто не то чтобы совсем уж прям манипулятор, а скорее из тех, кому волю дай – на шею влезут. Поэтому просто был шанс поправить пошатнувшийся статус.

В более тяжелых вариантах, когда в женщину начинают всаживать чувство вины и просто доводить до клиники неврозов (как это бывает – я расскажу ниже), поправлять ничего не нужно, да и невозможно. И не поправлять надо, а бежать.

Посему историю эту я рассказываю скорее для понимания сути приема «жена декабриста».


В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.

Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный период был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.

Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.

Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.


Но… не прошло и месяца – он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора «за жизнь», а потом стало повторяться весьма регулярно.

Ну, знаете, как в анекдоте: «Бросай меня, я доползу…».

Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, «я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо…» и бла… бла… бла.

Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.

Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.


А потом как-то рассказала мне, что есть такое дело. И к чему эти разговоры – только душу рвёт.

Схему я просекла моментально.

Просто она настолько типична, что даже смешно.

Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её «жена декабриста». Схемка-то, на самом деле, примитивная, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.


Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке – хранительницы всея. Это ж какой мощный инстинкт! Девки вообще склонны терпеть, выручать и спасать.


Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.

Еще и успокоит: «Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!»

Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.

Некоторые, знаете, всю жизнь.


А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он – пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.

В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше…

А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!


Ага! Вот так – хлоп! – и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.

И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)

И пока она тащит кресты – он может позволить себе чудить.


* * * * *

Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.

Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но… на мозги влияло сильно.

И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе «Ах, я соскучилась, приезжай, хоть кофе попьём!». Детей там не было, так что не в детях дело.


И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: «Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!».

И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай – он же в понимании нуждается, ага!


Терпела и не просекала, что пока она ему «жена декабриста», он на ней давно уже верхом сидел и этим своим «бросай меня, я доползу» как флагом размахивал.

И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.

Ну а что – вроде как, «это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.».

Умело, правда?

Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.

Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры – они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что он уже на голову сел – и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт – разрыв. Если не повезёт – всю жизнь с таким мучиться.


И мы стали думать, что делать.

Просто с ним поговорить – это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры – это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры «слышат» не всегда.


Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что – он же говорит «бросай меня», так вот взять и действительно бросить. А там – куда денется – прибежит.

Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы, даже самые лайтовые – ребята хитросделанные, с такими сильно «в лоб» нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!

А потому что знаем мы этих страдальцев.

И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет – к гадалке не ходи.

А как только она вернётся – так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот…


Тут надо было сыграть на его поле.

И мы обсудили стратегию.

Надо было делать из страдальца мужика.


* * * * *

Недели через две она мне звонит. Ржёт:

– Ну да, всё так и вышло.

– Что? – спрашиваю.

– Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра…

– А ты?

– Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: «Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно – собери мои вещи. Где что лежит – ты знаешь…».


Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: «Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял – ну чего уж… В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?»

И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку – и в дверь.

Пошла, в барчике посидела.

Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.

И выключила телефон.


Часа через три прихожу.

Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.

– Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?

Он взрывается:

– Вот тебе надо, ты и собирай!

– Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь – я-то причём?

И спать ушла.

Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит…


Утром сидит такой:

– В общем, ты это… я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это… подожди пока переезжать…

Так и замяли.


* * * * *

Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел… Хотел, да не успел.

Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И минут на пятнадцать, чтоб проникся.

В духе – раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!


Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.

Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь «муж декабристки».

Чуть что не так – отхватывает, бедный, просто на раз.

Ну а что – сам же решил, чтобы она осталась.

Но, еще раз повторю – это был, в целом, далеко не самый тяжелый вариант мужика.

Вопрос «Как ослабить контроль за ребенком и выпустить его в самостоятельное плавание?» — один из главных для родителей подростков. Сегодня об этом вместе с «Литтлваном» размышляет Михаил Лабковский — бывший «неуправляемый ребенок» (по его собственному мнению), а ныне известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий, отец взрослой дочери. Он сам допустил уйму ошибок в своем родительстве и теперь точно знает, как делать не нужно.

«Какая Аня! Я сразу на дискотеку пошла!»

— Михаил! Научите, когда и как отпускать ребенка в большую жизнь?

— Это же не р-р-раз! — и отпустил! Это же процесс! Предоставляйте ребенку самостоятельность доступную для него в каждом возрасте. С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?». Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально. А для этого нужно директивную форму обращения сменить на более лояльную. Лет с шести у ребенка должны появиться карманные деньги — пусть это будут символические 50 рублей в неделю, но ему нужно учиться с ними обращаться. Дальше первый класс, домашние работы… И уроки дети должны делать сами! Тогда к моменту, когда придет подростковый возраст, родители смогут нормально спать по ночам — ребенок будет иметь свои соображения, как ему вести себя в той или другой ситуации. Он не станет делать глупости потому, что ему всю дорогу давали свободу и возможность принимать решения. Он научился их принимать.

— Какое место здесь занимает контроль?

— Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все — с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), — им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле, чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.

— Что бывает, если родители все понимают, но не могут дать возможность ребенку идти своей дорогой?

— Это частая история. Особенно когда у подростка начинаются всякие гормональные закидоны, и родители усиливают контроль, не выпускают из дома, например. Они растят ребенка в клетке и считают, что опасность миновала. Но вот он заканчивает школу, поступает в университет. Его однокурсники уже все попробовали — клей понюхали, сигареты покурили, водку выпили, минеты сделали сто лет назад. Они спокойные взрослые люди 18–19 лет, готовые к росту. А рядом с ними дети, которых держали дома… Так вот, они и в 20, и в 25 ведут себя так, будто им 14. Они инфантильны, несамостоятельны. Нет никаких гарантий, что они вырастут во взрослых людей. Или что они не станут зависимыми — от наркотиков или отношений. Я видел таких взрослых детей. И это очень грустное зрелище.

«Я всегда ее контролировал»

— У вас есть какой-то пример из собственной жизни? Как вы вели себя с дочкой?

— Я ее всегда контролировал. Когда она училась в 9 классе, она как-то говорит: «Папа, я буду ночевать у Ани. Ты же не псих какой-нибудь, ты же не будешь ночью звонить и будить Аниных родителей и спрашивать, спим ли мы с ней? Ты же адекватный человек, я надеюсь?». Естественно, я никому не звонил. Дочка выросла. Недавно мы вспомнили этот случай, и она говорит: «Папа, ну что ты! Какая Аня! Я сразу на дискотеку пошла прямиком из дома, никуда не заходя!». А мне и в голову такое прийти не могло. Я же считал, что все контролирую. А вот если бы я с раннего детства давал ребенку возможность выбирать и принимать решение, она бы сказала мне без всякого страха: «Папа, я хочу на дискотеку». А я бы сказал: «Нет», — и мы бы нормально поладили.

— То есть сама идея скрывать что-то от родителей и врать вытекает из страха?

— Только из него! Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте — маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

— Тут же большое значение имеет и география. Одно дело отпускать ребенка во взрослую жизнь, пока он проводит лето у бабушки в деревне. Там, конечно, есть свои опасности — деревенские мальчишки, сигареты, какие-то старенькие «семерки», на которых катаются по селу подростки. Но все же это потенциально более безопасная среда, чем улицы большого города, Петербурга или Москвы…

— Я как раз хотел об этом сказать! Раннее детство моя дочка провела в Израиле. И когда она приехала в Москву, я спросил: «Какое у тебя первое ощущение?». А она говорит: «У меня впечатление, что здесь всех детей держат за руки». Тут вспоминается ситуация, когда у дочки был день рождения, ей исполнялось 6 лет, и я пригласил весь ее израильский класс в «Макдоналдс». Он находился в другом районе города, куда нужно было добираться на автобусе. Приехали человек 25–30 детей с родителями. Дети тусят, взрослые общаются. Где-то в полночь я смотрю на часы, вижу, сколько времени и понимаю — рядом нет ни одного ребенка. У меня начинается паника: где дети??? А родители мне так спокойно говорят: «Они домой пошли, наверное. Или гулять по городу. А что? Кто-то на роликах, кто-то на велике. Им стало скучно, вот они и разбрелись. А что ты так беспокоишься?». Я был единственный, кто обратил внимание на то, что детей нет. Но я и родился в Москве, а не в Иерусалиме — у меня другие прошивки. Потому что в Москве или Питере в половине первого ночи сложно вообразить шестилеток на самокатах, самостоятельно рассекающих по городу. Моя дочь служила в израильской армии, воевала в боевых частях в полевой разведке. И я не парился. Зато, когда она приехала в Москву и отправилась гулять ночью, меня накрыла паника.

«Единственную опасность для ребенка в Советском Союзе представлял пьяный мужик»

— Как родителям будущих подростков примерять на себя действительность?

— Здесь не все просто. Сейчас другое время. В моем детстве дети просто гуляли — и точка. В Советском Союзе была патологическая безопасность. Единственную опасность для ребенка представлял пьяный мужик. Но пьяный мужик как явление был в принципе спокойный — никаких извращенцев, похитителей детей на органы отродясь не было. И когда в 12 лет я со своим другом пошел на свалку, где утилизируют металл, чтобы на уроках труда обрабатывать болванки, нас в полночь поймали милиционеры и позвонили родителям. Тогда было огромное количество милиции, и эти милиционеры разводили детей вечером по домам. Так было принято.

— Сейчас все, конечно, не так…

— Сегодня я бы никуда не советовал выпускать детей одних вечером. Да, многие ездят в школу на метро сами. Это абсолютно нормально — и во втором классе, и даже в первом. Правильно отпускать детей в магазин около дома в первой половине дня — без самостоятельного опыта они не научатся этому. Но как только смеркается — они или сидят дома, или ходят по улице в сопровождении взрослых.

— А как быть маме, у которой сын — единственный ребенок, учится в 4–5 классе, и она, вопреки смешкам его одноклассников и его протесту, водит его в школу и из нее, на самбо и обратно домой? Она считает это сопровождение своей миссией и первостепенной задачей. Ей поздно учиться «отпускать» сына в самостоятельное плавание или еще можно все исправить?

— Научиться никогда не поздно. Ребенок рождается, пуповина перерезана, и это первый шаг к тому, чтобы начать отпускать его от себя. И если сегодня кто-то примет решение отпустить от себя 10-летнего или 12-летнего ребенка — значит, так тому и быть. Значит, мама созрела к этому.

«Причина — животный страх»

— Вы говорите: «Отпускать, давать самостоятельность». А как дать свободу подростку и не проворонить проблемы, которые можно не допустить или вовремя исправить?

— Вы не совсем понимаете механизм! Для того чтобы ребенка отпустить, надо не какое-то решение принять внутри себя, а избавиться от невроза. Невроз — это не просто тревожность, а чувство животного страха. Есть же такие мамы, которые говорят 14-летнему сыну: «Так, домой в 21:00!». А в 10 вечера, если ребенок не пришел, звонят ему на мобильный: «Ты, конечно, можешь гулять, но, наверное, уже не застанешь меня в живых. Я вызвала скорую и сейчас умру от разрыва сердца». Этим мамам надо понять, что причина их контроля не то, что вокруг творится: «Посмотрите, людей убивают, детей воруют, телевизор включаешь и после этого ночь не спишь!». А причина — их животный страх. Как только они победят его, и им будет легче, и дети не вырастут невротиками.

— И как родителям избавиться от страхов? Есть рецепт?

— Нужно принять осознанное решение: «Мой родительский интерес в данном случае противоречит интересам ребенка. Я обслуживаю свои страхи в ущерб ему, прикрываясь тем, что ему будет лучше, но это не так. И мне надо поступиться своими интересами, чтобы ребенок вырос самостоятельным и независимым».

Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов – мужчины.

Да, безусловно, женщины (особенно мамы) – тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с „капризными девочками“ приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.

Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.

Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина – воюет. И в этом принципиальное различие

Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, не так давно в комментариях к посту в моей жжшечке только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.

А вот цитаты из его длинной истории:

«-Полгода отлечился в спец. санатории.

– В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться»

– Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.

– Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.

– 5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает – когда представляю, что её встречу.»

Вот это – именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина – жертва нарцисса.

Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию – извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *

Вернёмся к нашим баранам.

Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.

Больше того, манипулятор – по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершенно прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что – надо же, какая редкость! – не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга…

…спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).

Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь «зеркалил», вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.

Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.

Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.

Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.

А он вас «отменял».

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…

И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.

(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.

Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право «казнить». )

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (дальше я объясню, почему так происходит).

Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют «кулаком в бархатной перчатке».

Кстати об абьюзе.

Абьюз – это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.

В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.

Абьюз – это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает «использование», причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их выше.

Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом «для твоего же блага», что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.

Но, тем не менее, это оно – психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.

И потому психонасилие нарцисса – достаточно тонкое. И оттого более страшное.

Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.

То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить, как и чем, потому что формально придраться не к чему.

Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.

То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и «стирают».

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.

Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу.

Образно – партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) – то…

Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.

Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?

Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалость. Либо она извращена и искажена.

Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего птенца, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием «добить».

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.

И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение.

Непонятные эмоции его дестабилизируют, и он стремится оказаться подальше. Он всегда «выйдет» из человеческих чувств.

Поэтому, чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он… звереет. С одной стороны, у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания – не существующая для него эмоция. Вообще.

Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.

Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе, и спросил, что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:

– Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом – водку.

И вышел из кухни.

То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.

Таня рассказывает:

– Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это было бы на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего – было, всё по классике. Трясло – от жизни такой)

– Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили – «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»

Я сказала: «Нет, я не плачу».

Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.

И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

* * * * *

По сути отношения с нарциссом – это всегда замкнутый круг ада.

Ведёте вы себя «хорошо» – он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» – он вас ломает.

И эта игра – без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.

Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».

Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.

Если она (читай – добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу – он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..

Вы же помните? «Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.

И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.

На выходе – это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят
Газлайтинг — одна из форм психологического насилия, и несмотря на то, что вам вряд ли знаком этот термин, вы почти наверняка сталкивались с этим феноменом. Клинический психолог Яков Кочетков рассказывает, чем опасно постоянное обесценивание наших переживаний и суждений.
Как себя защитить?
Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) — «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам — «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные — другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.

Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий. Впрочем, не буду рассказывать подробно, этот фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Скажу лишь, что фильм получил два «Оскара», в том числе за фантастическую игру Ингрид Бергман.

Итак, газлайтинг — форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности. В обыденной жизни газлайтинг может носить разные формы, например:

Отрицание фактов («Да что с тобой, я никогда этого не говорил»).
Отрицание эмоций («Послушай, тебе кажется, что у тебя плохое настроение, но это не так»).
Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, ссылки на эмоциональное состояние и возможную душевную болезнь («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось», «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»).
Подобную форму общения могут использовать как супруги или партнеры по отношению друг к другу, так и родители по отношению к детям. Нередко это приводит жертву газлайтинга к серьезным психологическим и эмоциональным проблемам.