Форум "В Керчи"

В какое общество я бы ни пришел, везде находятся те, кто оскорбляет меня. Я не могу себя защитить ни физически, ни словесно. Я боюсь жить, в одиночестве постоянно думаю, что со мной что-то случится: меня сделают инвалидом, посадят в тюрьму и т.д. Шутки в свою сторону переношу очень хреново. Как мне сказали, я агрессивно замкнут и депрессивен. Ну не умею я общаться с людьми, хоть убейте. Могу только отвечать на вопросы, быть инициатором беседы не получается – барьер какой-то. При всем этом я жуткий эгоист: мне, честно, по барабану, что и как у людей вокруг складывается, плевать я хотел на «обмен любезностями», когда люди спрашивают друг о друге. Предпочитаю всем беседам разговоры о том, что интересно мне. Беда еще и в том, что хоть частью разума я понимаю, что такой эгоизм — это неправильно и в основном именно он мне мешает, большей частью я, наоборот, хочу оставаться эгоистом, не зависящим в своих суждениях, действиях, мыслях от правил, норм, приличий. Могу ли я как-то исправить ситуацию?

– Исправить ситуацию можно. И, скорее всего, медикаментозно – потребуется прием препаратов, а значит, обращаться надо к психотерапевту, а не к психологу. Судя по всему, у вас высокий уровень тревожности. И, кроме того, невроз, ведь вас пугают вещи, которые не имеют отношения к действительности и вообще не должны вас нервировать: что кто-то на вас повлияет, сделает зависимым, и так далее. В этом – в этих страхах – собственно, и заключается проблема. Интересно, кстати, что вы называете себя «эгоистом». Люди привыкли путать эгоизм и любовь к себе. Вы же, очевидно, чувствуете себя таким несчастным, так сосредоточены на своей проблеме, что больше ни о ком и ни о чем думать не можете.

Вопрос по поводу отношений папы и дочери. Когда мне было 4-8 лет, папа был очень суровый, иногда даже бил меня. Он сам воспитывался без отца, и бабушка часто наказывала его физически. Сейчас, повзрослев, я не понимаю его отношения к семье, людям, деньгам. Он жадный, считает, что нужно жить по минимуму, отдых — это сидеть дома и есть, и зачем же деньги тратить, чтобы поесть в Турции или Египте? У меня другие взгляды. Как мне принять и полюбить отца? Ведь единственное, за что я могу сказать спасибо, — это за жизнь.

– Чтобы полюбить отца, надо сначала его принять, хотя я совершенно не считаю, что вы обязаны его именно полюбить. А вот принять его и понять — это то, что действительно нужно вам самой, чтобы все воспоминания, касающиеся отца, не вызывали у вас негативных эмоций. Нужно добиться хотя бы ровного, спокойного к нему отношения. И для этого нужно себе сказать, что отец вел себя так не потому, что он отвратительный и вас не любил, а потому, что он очень сложный человек и глубокий невротик. Как вы сами писали, его били в детстве, жизнь у него явно складывалась несладко, значит, на это есть причины. Я не говорю, что это его как-то оправдывает и уж тем более что за тяжелое детство его надо пожалеть. Я говорю, что надо принять как данность: да, это мой отец, он вот такой тяжелый человек. Люди бывают разные, вот конкретно мой папа с таким багажом и таким характером. Надо, чтобы у вас прошла на него обида. Чтобы вы сказали: ну да, он мне человек, может, не близкий, но он такой, какой есть, и я его принимаю.

Уважаемый Михаил, меня зовут Анна, и мне нужна ваша помощь. Мне 27 лет, я встречаюсь с 35-летним парнем. Меня беспокоит, что наши отношения переросли в «отдых выходного дня»: встречи только в выходные, а в будни — телефонные разговоры. Он москвич, а я приезжая, снимаю квартиру. Полгода назад он познакомил меня со своей мамой, после чего стал еще более закрыт, часто стал подчеркивать, что он москвич, а я… На мой вопрос: «Что случилось?» отвечает, что все нормально. Подскажите, что может служить причиной такого поведения.

– Причиной такого поведения служит главным образом его незаинтересованность в отношениях. А вторая причина — это индивидуальные особенности вашего парня. Но спрашивать надо не что с ним не так, а почему вы продолжаете с ним общаться, если вам так плохо. Проблема-то, получается, у вас, а не у парня. Но вы не его мама и не его психолог, вы его не исправите и не «вылечите». Поэтому, если вы хотите гармоничных и счастливых отношений, переадресуйте этот вопрос самой себе.

когда рушатся основы...

Вы знаете таких людей, которые вечно жалуются на здоровье, психологические проблемы, непрекращающиеся конфликты и при этом ничего с этим не готовы делать? Отказываются ходить к врачам или психологам, принимать какие-то меры, чтобы исправить ситуацию? На это есть причины.

1. Им это выгодно.

Например, некоторых в детстве родители обнимали и жалели только тогда, когда они болели, и теперь им кажется, что, когда у них все прекрасно, никто их любить и проявлять к ним внимание не будет. Это типичный механизм психологического вампиризма, но надо понимать, что ни один «вампир» на самом деле не «сосет энергию» назло и нарочно: это плод его тяжелых неврозов.

2. Им страшно.

Довольно распространенная история: бояться пойти к врачу, чтобы вдруг не услышать слишком страшный диагноз. То же самое касается психологии: многие так сильно боятся узнать правду о самих себе, что оттягивают визит к специалисту до последнего, терпят бесконечные страхи, беспокойства, конфликты и душевную боль.

3. Они не хотят брать на себя ответственность.

Это одна из самых популярных причин того, что некоторые идут не к врачам, а к экстрасенсам, не к психологам, а к гадалкам, не к терапевтам, а к астрологам. К сожалению, особенно в нашей стране. Таким людям комфортнее думать, что их судьба зависит от внешних обстоятельств и «высших сил», брать на себя ответственность за самих себя они попросту не намеренны. Уж лучше попросить «волшебную палочку», а не реальные инструменты для того, чтобы исправить положение дел.

Дорогие друзья, с психологией – как с больным зубом. Вы можете терпеть до потери сознания, перечитать триста учебников по стоматологии( ) или приложить к десне лопух, но ситуация кардинально не изменится. Хотите наконец избавиться от проблем – запишитесь к психологу. Благо, в каждом городе работают достойные специалисты и даже более того — существует совершенно бесплатная служба психологической помощи населению.

Так, может, пора начать действовать?

О том, как избавиться от ощущения «я должен», навязанного родителями, и научиться жить для себя

Самое популярное слово, которые дети слышат от родителей — «должен». Например, «должен… учится на пятерки, освоить пианино, поступить в престижный ВУЗ, выйти замуж, родить, получить руководящую должность, заработать много денег…» Никто при этом не учитывает желания самого ребенка — родители уверены, что знают лучше, что наследникам и необходимо для счастья.

На самом деле они исходят исключительно из своих личных представлений. Родители реализуют через детей собственные амбиции, оценивают их жизненный путь с точки зрения своих собственных несбывшихся надежд. В основе которых, как вы уже могли догадаться, лежат надежды уже их собственных родителей. Но впереди и тех и других ждет… большой облом! И не только потому, что другие люди не могут реализовать ваши собственные мечты. А потому, что пока родителям «мечталось», мир изменился до неузнаваемости. Популярные прежде профессии теряют свою актуальность, смысл в пятерках в школе постепенно пропадает, про сольфеджио вообще молчу. Планы оказываются нежизнеспособными в современных реалиях, и вырастая, дети говорят папе с мамой не «большое спасибо, что благодаря Нине Михайловне я теперь большой босс». А «ну спасибо, мама с папой, что лишили меня детства».

Современные родители убиваются — «почему ребенок с утра до вечера сидит за компьютером и пытается записать свой дурацкий видеоблог?» Почему бы ему не получить нормальную специальность, типа юриста или экономиста — зачем ему инстаграм, соцсети?..

А ведь на самом деле блогеры сейчас и зарабатывают сотни тысяч. И то, что поколению Х кажется пустой тратой времени, «новым людям» видится перспективным и интересным занятием.

Отсюда и огромный личностный кризис. Родительские ожидания не оправдал, но и собственные не выработал. Ты сам не знаешь, что же тебе нужно — ведь за тебя уже все решили. Так люди и становятся неустроенными — с маленькими зарплатами и ненавистными работами.

Суть проблемы

Для начала необходимо понять — чужую жизнь вы все равно не проживете. Люди пытаются через реализацию родительских амбиций получить любовь. Своим воспитанием папы с мамами внушали детям, что их будут ценить, хвалить и уважать только за какие-то конкретные достижения. И потом, когда человек вырастает, это уже не становится вопросом целеполагания («родители учили меня всего добиваться»), а оправданием надежд, поиском постоянного одобрения, получения маминого или папиного тепла.

Мало кто способен реально осознать, что эта история вообще не про любовь. Для родителей все эти неоправданные надежды, это своего рода «диалог с самим собой». Многие папы с мамами, увы, видят в наследниках самих себя. Это они себя когда-то ругали за тройки, и сейчас от самих же себя, психологически, требуют, чтобы вы жили, как они считают, правильно. При это уже и не понимают, что есть «правильно» для вас лично и для всего поколения в целом. Например, в Европе давно женятся и рожают детей после 30 лет, но российские родители подгонять отпрысков уже в 25! Потому, что во времена их молодости так было принято.

Договариваемся с собой

Хотите прекратить служить чужим целям, оправдывать родительские ожидания? Сперва поймите своих родителей и механизм возникновения их требований. Затем договоритесь с собой: родители вас, правда, любят, а все эти ожидания — связаны не с эмоциональной стороной ваших отношений, а с социальной. Вас будут любить даже если вы станете алкоголиком — так уж заведено природой. Вы — представители разных поколений и лучше родителей знаете, чем надо заниматься, в какую профессию идти, в какой сфере себя реализовывать. И не только потому, что можете лучше оценить современные тренды. Но и просто потому, что вы — не ваша мать, у вас свои собственные таланты и способности, желания и цели.

Для многих Новый год – это период подведения итогов. Люди спрашивают себя: чего они достигли? Очень часто, оглядываясь назад, создается впечатление, что еще один год пролетел зря и вы не продвинулись ни на миллиметр к своей цели. Почему? Давайте разбираться.

С детства от нас чего-то ждут. От кого-то больше (чтоб еще до школы научился бегло читать), от кого-то меньше (чтоб хотя бы от сверстников не отставал), а от кого-то чего-то прямо-таки фантастического (чтобы левша переучился на правшу, чтоб ребенок с гуманитарным складом одолел математику и так далее). Для некоторых родителей это превращается в своеобразный спорт — ожидать от ребенка всегда чего-то большего, почти невыполнимого, чтобы ему было «куда расти». И для таких родителей лучший воспитательный стимул — это разговоры на тему «я от тебя ожидал…».

В итоге человек вырастает с тревожным ощущением, что он что-то не доделал, не смог, не преодолел. Он вечно ставит себе высокую планку и вечно пытается до нее допрыгнуть, а она исчезает, как горизонт. Потом ожиданий добавляет социум: надо к такому-то возрасту сделать карьеру, к такому-то выйти замуж и родить, к такому-то владеть квартирой и машиной… Человек загоняет себя в гонку за призрачной мечтой, которая ему даже не принадлежит!

У меня была семья на приеме, и когда 7-летнему мальчику говорили что-то вроде «учись, не то станешь дворником!», он гордо отвечал: «а я люблю свежий воздух!». Вот это правильная позиция. Но дана она далеко не всем. Потом тот же сценарий повторяется и у взрослого человека, уже в его семье. Он ожидает от детей, чтобы они были круглыми отличниками, от мужа — большую зарплату, от жены — чтобы бросила работу и сидела дома…

Но самое обидное не в том, что чужие ожидания очень сложно оправдать. А в том, что в них заложены иллюзии. Что если станешь отличником, то в жизни само все сложиться, и во взрослом возрасте ты будешь успешным. Или что если выйдешь замуж когда «положено», то непременно обретешь счастье, неважно с кем, и неважно как. И самый большой «облом» ждет человека, когда эти самые ожидания он оправдал, только вот никакого спокойствия и счастья они ему не приносят. Потому, что не всем обязательно надо быть бизнесменами, хозяюшками, многодетными мамами и известными артистами.

Люди чувствуют себя несчастными, и чтобы заглушить это чувство, как-то объяснить себе ощущение неудовлетворенности, они снова начинают от себя и от жизни чего-то ожидать. Отсюда — вечная погоня за еще более крупной зарплатой, за новой машиной, домом, платьем, должностью… Особенно печально читать биографии вундеркиндов. Детей, которые в 10 лет могли доказать теорему Ферма, а в 40 не могут позволить себе даже съемную квартиру. И трагедия этих гениальных детей, превратившихся во взрослых, не в том, что они утратили свой дар. А в том, что они не жили своей жизнью, а просто оправдывали чужие надежды.

Как это остановить?

Для начала надо признать наличие проблемы. Люди вообще любят отрицать очевидное, ведь очень больно будет признаться самим себе, что последние 10-20 лет своей жизни ты преследовал изначально провальную цель. Вот именно поэтому люди и не «соскакивают», не могут опомниться и остановиться, начать жить так, как им хочется. Слишком жалко потраченное время. Во-вторых, необходимо понять, что вам действительно нужно, а что за вас решили другие люди. Например, некоторые могут внезапно осознать, что всю жизнь мечтали быть воспитателями в детском садике, а не топ-менеджерами.

Задумайтесь: в какие моменты вы действительно испытываете счастье? Какое действие вам нравится, дает чувство гармонии и радости? В чем вам хорошо, уютно, приятно, что вас вдохновляет? Именно здесь зарыты ответы на вопрос «чего я на самом деле хочу». В своей книге «Хочу и буду» я рекомендую тренироваться делать выбор каждый день. Спрашивать себя, чего хочется на завтрак, как вы желаете провести день, что вам нравится носить, читать, слушать. Понимание собственных потребностей и желаний можно «накачать» как мышцу, если намеренно уделить этому время.

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Макс Фрай

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

15 признаков того, что через 10 лет вы останетесь в одиночестве
Вы боитесь говорить о своих чувствах, переживаниях и потребностях. Вам кажется, что если партнер узнает, какой вы на самом деле человек, то он вас разлюбит. Этот страх на самом деле не имеет прямого отношения к вашему партнеру, а переносится с детства.

Вы стремитесь быть идеальным партнером. Для это стараетесь делать все настолько идеально, чтобы партнер не смог найти никого лучше. Но в таких отношениях ー чем больше вы делаете, тем больше придирок. Но, даже если вам кажется, что вы живёте душа в душу, такие могут закончиться словами: “Почему он ушел, я же была идеальной женой!?”

Вы ощущаете свою зависимость от партнёра, нуждаетесь в поддержке и одобрении со стороны. Вы не предпринимаете никаких действий, пока не получите обратную связь от партнера по поводу этих действий и возможных результатов.

Вы стремитесь изменить партнера для его же блага. Считаете, что ваши ценности, убеждения, взгляды и жизненный опыт ценнее, чем партнёра.

Вы манипулируете в отношениях. Существует мнение, что техники манипуляций стоит применять везде, чтобы наладить отношения. Манипуляции близкими людьми могут помочь справиться с конфликтной ситуацией, но не решить ее, и он конфликт будет повторятся вновь и вновь. Такие отношения развалятся по причине недопонимания.
Вы живёте интересами партнера в ущерб своим: стремитесь быть нужным и полезным, незаменимым, всегда свободным для интересов партнера. В таких отношениях партнер либо "отмахивается" от вас, вашего желания помочь, либо ждёт и требует, чтобы вы жили его интересами.

Вы стремитесь контролировать каждый шаг партнера. Проявляете тревожность и ревность в отношениях. Вами управляет иллюзия ー если вы будете знать все про партнера, то сможете управлять им. Но знание того, с кем он общается, куда, когда и с кем пошел, когда что съел и сколько раз, не даст вам никаких гарантий.

Вы не разрешаете встречаться партнеру с друзьями, а если и разрешаете, то при условии, что вас берут с собой. Или предоставляют полный отчет встречи. Такие "прилипшие" отношения, которые прикрываются высказыванием "нам так классно вместе, что мы никогда не расстаемся", рано или поздно приводят к очень сильному скандалу или расставанию.

Вы часто критикуете по поводу из без повода, считая что поможете партнеру стать лучше. Но это не так. В близких отношениях мы хотим поддержки и принятия. Критика ー это здорово, когда она по делу, если о ней просят, если она носит конструктивный характер и высказывается по правилам здоровой коммуникации.

Вы ждете, когда партнер сам догадается о ваших мыслях, чувствах и потребностях. Если этого не происходит, вы обижаетесь и замыкаетесь в себе, в надежде, что партнер догадается о том, что с вами на самом деле происходит. Но никто не умеет читать ваши мысли. Для того, чтобы быть понятым, вам нужно научиться говорить об этом.
Все вышеперечисленное может и не привести к распаду отношений, если вы найдете партнера, согласного играть в ваши игры. Может быть, ваши сценарии совпадут. Только вам решать — любить в отношениях или продолжать играть.

Жить своей жизнью
«…Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви…». Э.Фромм «Искусство любить»

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…». Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»
Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:
Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь. Вспомним у Э.Фромма

«Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»
Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо. Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что:

Так любили их родители. А как по другому они не знают ;

Механизм управления ребенком. Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

В еде, и воде

В защите, тепле и чистоте

В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена. Последствия этого различны. Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и тд. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви
Явное отвержение. «Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными, «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность. «Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека. «Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?
Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем не менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна. Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий, отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна.

Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева. Как это так я не соответствую. Гнев и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины. Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения. А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится , не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний. То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость
Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголку, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

В поведении. Если мы чего то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество. Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.



Что делать?
Дать себе базовую любовь. Начать любить себя просто за то, что есть в этом мире. Такой неповторимый, в единственном экземпляре, со своими индивидуальными особенностями. Особенностями внешности, характера, поведения.
Принять свои поступки. «Я хороший, а поступки у меня могут быть разными»
Осознать то, что говорят обо мне окружающие не всегда адресовано ко мне на самом деле. Люди могут говорить все что угодно. И как правило когда говорят о ком то, говорят про себя.Мы живем в свободной стране, где люди могут говорить что угодно.
«Если хочешь узнать человека, послушай, как он ругает другого; так он дает себе характеристику.» М.Е.Литвак.
Просить и принимать поддержку в любом ее виде, будь то «поглаживание» или помощь при столкновении с трудностями в решинии вопросов.
Перестаньте сравнивать себя с другими, постоянно оценивать себя и свои действия. Вы такой, какой есть. Имеете право быть не похожим на других, имеете право делать ошибки.
Изучайте свои возможности и используйте их.
Перестать стремится радовать других
Перестаньте требовать и ждать, что люди будут оценивать вас.
По возможности откажитесь от общения с людьми, которые от вас постоянно чего – то требуют, стремясь манипулировать вами для собственной выгоды. Они вас не любят и никогда не будут любить.
Разрешить и себе и другим людям проявлять различные чувства (гнев, злость)
Из упражнений. Делать «Зеркало». Подходить раз в день к зеркалу и в течении 20 минут говорить себе «хорошести». Некоторым это дается весьма сложно. Ведь вроде и хвалить себя не за что. Тренируйтесь
По возможности принимайте участие в группах личностного роста, коррекции, где вы сможете получить объективную обратную связь и рекомендации по работе над собой.
Полюбите себя и прервите парад поколений. Так как если вы не сделаете этого сегодня, завтра ваши дети будут такими же несчастливыми как и вы
Если мы не любим себя, мы не можем любить и других. Полюбите себя, и как минимум на одного счастливого человека в мире станет больше.