Форум "В Керчи"

Еще немножко туристических постулатов.. просто, для настроения.


Подъём на крутой перевал - в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Туристов пьянят не столько походы, сколько привалы.

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Искусство завхоза - искусство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов.

Главное - не дать пище выползти из тарелки ...

Радость познания в удивлении, а не в запоминании.
Исследователь - это человек, который продвигается по линии наибольшего удивления.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Пейзаж - это страстное молчание.

Дом - это там, где твоё сердце (а оно в палатке).

Ночью, страшные звуки из леса делают сон в палатках теплее.

Видео о настоящих прЫнцессах..

Самые невероятные и удивительные приключения начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу»..

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Пусть считают моралисты, что дела у нас не чисты,
Что туризм есть узаконенный разврат.
Что, разбившись по палаткам, чуть не голые, в накладку
И туристы, и туристки рядом спят.

Наша дружба в этом мире чище снега на Памире,
А ханжы не принимается в расчет.
И пускай себе кивают, и двусмысленно икают,
И слюна у них от зависти течет.

К черту будни и заботы. С рюкзаком своим походным,
Мы торопимся одни в лесную глушь.
Нам навстречу воют ветры, отступают километры,
И костер горит, как пламя наших душ.

Преимущества хорошего фотоаппарата в походе:

Без фотика - эта гроза не к добру - надо бы спуститься.
С фотиком - о боже, я должен успеть наверх - чтобы заснять молнии!

Без фотика - опять дождь, опять палатка мокрая, вещи сырые..
С фотиком - сегодня я постараюсь снять отражение в капле, разводы на лужах и брызги на носу!

Без фотика - мне никогда не выбраться из этого снега, я замерз, я устал, меня некому спасти...
С фотиком - о, я застрял, надо сфоткаться, как я умираю! о, рука двигается, ну-ка - щелк! о, да я круто выгляжу, надо бы еще поглубже место найти!

Без фотика - что-то шуршит там в траве.. темно хоть глаз выколи.. и кажется, оно все ближе..
С фотиком - о! кажется меня хотят сожрать, сделаю себе предсмертный кадр - лайков наберу. вспышка! ой, михалыч, извини, иди на мой голос! да я тоже ничерта теперь не вижу!

Без фотика - так, еще полчаса и мы на месте.
С фотиком - да-да, ребят, еще полчасика и пойдем дальше!

Без фотика - Леха, у тебя на кепке гусеница прилипла.
С фотиком - всем стоять, на месте замерли! Таня не дыши, Вовка назад, Петя присел на колено! Щелк! Оу, какой красивый блик от ручья на лице у Тани. Даже медвежье говно на Вовкиных сапогах её не портит.

Без фотика - сначала были скалы, а потом брод, и следы! - да нет, сначала брод и следы - а потом мы до скал шли! - да какой брод - на карте реки даже нет!
С фотиком - о, это где ты еще там на рюказке по грязи ехал! а это, где Толя штаны обмочил! А тут это кто мою жопу в кустах сфоткал?!

Без фотика - эх, красота, щас бы сфоткать..
С фотиком - а? да, я уже сфоткал. и оттуда тоже сфоткал. и так тоже фоткал. ОК, ТЕБЯ ТОЖЕ НА ФОНЕ СФОТКАЮ! ДА СФОТКАЛ УЖЕ!!!!! НЕ ПОКАЖУ!!!!!

до боли знакомо))

Два альпиниста поднялись на вершину семитысячника, один, вытирая пот со лба, спрашивает другого:
- Забыл спросить, как у тебя решился вопрос с квартирой?
- Да что я идиот, чтобы соглашаться на пятый этаж в доме без лифта!

Про примус.


Общеизвестно (например, об этом писал Джером К. Джером), что примус работает только тогда когда он не нужен или когда вы делаете вид, что он вам не нужен. Во всех остальных случаях примус делает все что угодно: шипит, пыхтит, плюется горящим бензином, делает «дракончика», летает по палатке, воображая себя зажигательной бомбой, или просто не работает, никак не мотивируя своего поведения.
Обычная процедура разжигания среднестатистического примуса представляет собой нечто похожее на оргию огнепоклонников с сексуальными действиями с насосом, нюханьем бензина, объемными взрывами и прочими прибамбасами и приколами.
Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. Общественный опыт позволяет сделать следующие выводы:
1. Примус — живое существо;
2. Примус — существо не только живое, но и обладающее интеллектом;
3. Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;
4. Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний («Все ведь в порядке, так какого же … он не работает!»). Любые инструкции по применению бессильны;
5. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);
6. Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения). Документальное свидетельство этому — фильм «Скала», в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного «Шмель-2», приговаривая «Ох, и рванет же щас!» (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);
7. По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен «холодной войны».

Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек — «примусолог»;
Примусолог — человек, наделенный от природы навыками плодотворного общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных. В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина (от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры), мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;
При работе примусолога не рекомендуется следующее:
1. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: «Ну когда же будет готово пожрать?!»;
2. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана) примуса и хранение там ценных вещей;
3. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;
Наиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, — это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало-мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков. Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:
Найти примусолога и заставить его приготовить еду!

За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным действиям, а именно:
1. Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее 100 метров от места проведения действий;
2. Надеть асбестовую маску и костюм;
3. Наметить и запомнить пути возможного отступления;
4. Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.
5. Прочитать молитву;
6. Побрызгать на примус святой водой;
7. Открыть бутылку с бензином;
8. Открыть бачок примуса;
9. Долить в примус бензин;
10. Закрыть бачок примуса;
11. Подкачать примус (если есть чем);
12. Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;
13. Закрыть бутылку с бензином;
14. Перекреститься;
15. Поджечь бензин;
16. Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус из лужи горящего бензина;
17. Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;
18. Поставить на него кан;
19. Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя.

В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие варианты развития событий:
1. Если примус называется «Смерть туриста», возможен его самопроизвольный запуск на околоземную орбиту;
2. Если примус называется «Шмель-2», то возможно испускание огнеметной струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);
3. Возможно прекращение горения примуса;
4. Примус будет тихо «умирать» в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;
5. Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы — прирожденный примусолог!

Да ужжжж. Как славно, что на смену примусу таки пришла газовая горелка. Она тоже иногда взрывается, но с примусом не идёт ни в какое сравнение. Когда ещё не было пластиковых бутылок, бензин для примусов заливали в баллоны из-под дезодоранта и запаивали сургучом. Нёс их обычно один человек, его называли "бензовозом" и пахло от него бензином даже спустя неделю после похода. Руки были в саже, пища пахла бензином, вобщем жуткая вещь этот примус.
Зато сейчас можно сделать себе кружку кофе не вылазя из спальника. До чего дошёл прогресс!