Форум "В Керчи"

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Рэй Брэдбери

Письма, на которые ты не ждешь ответа. Или те, ответ на которые противопоказан, надо писать в облака. Да будет так)))
Отрывок из моей книги
Боль
До замужества Алина думала, что знает значение слова боль. Казалось бы- чего проще- уколол палец, вот она- капля крови, вот она- боль. Однажды боль была чудовищной -пятнадцатиминутной процедурой чистки при выкидыше. Решили спасать мать, кровь текла по ногам ручьем, обезболить не успевали, дать наркоз тоже. Тогда это был ее предел боли. Жуткий и страшный. Который, как она думала, превзойти нельзя. Жизнь поставила перед фактом -можно. Через год брака у Алины заболела спина. Списали на радикулит. Наклеили пластырь, намазали мазью, вкололи пару уколов. Пережили и стали шуршать по хозяйству дальше. А вот, когда спина заболела через пять лет брака, стало абсолютно понятно, почему в развитых странах боль в спине, которую невозможно снять медикаментозно, является прямым показанием к эвтаназии. Это было понятно Алине, но не окружающим. Которые советовали потерпеть, подождать пока пройдет, перезагрузиться или просто молчали. Тогда-то она и поняла- каждый человек рождается и умирает сам. И болит тоже только у него одного. Боль в спине была однотипной, но по разному возникающей. Алина могла чихнуть, наклониться, сесть, повернуться как-то не так, и вуаля, ловите, мадам, ноту спинного протеста. Иногда – ультиматум, иногда- пофиг что, но от него нельзя даже было лезть на стены, потому что в такие моменты она не могла сидеть, стоять, лежать, поворачиваться, все пронзала боль. Боль начиналась в районе поясницы и шла по обволакивающей. Алина чувствовала тонкую длинную иголку в спине, которую медленно начинало вращать по часовой стрелке, потом, так же медленно, против. Практически одновременно с иглой, боль начинала ползти вниз и вбок. Она опоясывала спину и перемещалась на живот. Начинала опускаться в паховую область, охватывала наружные большие и малые половые губы и начинала проникать внутрь. Иголка продолжала так же медленно вращаться, низ живота пульсировал болью, но на этом все не заканчивалось. Ягодицы немели, Алина переставала понимать, есть ли они у нее вообще. Но, по сути, это было только начало. Боль продолжала свою ползучую работу, начинали неметь и тянуть ноги. Чаще и сильнее правая, по внешней стороне бедра. Но левая тоже любила посоревноваться. Подключалось занемение пальцев ног, мизинца и четвертого. На этом этапе Алина выгоняла детей из комнаты и начинала выть. Взахлеб. В ушах обычно пульсировали слова доктора: «Мой Вам искренний совет, до той поры, пока не откажут ноги, никаких операций, только консервативное лечение». Откажут-не откажут. Когда тебе тридцать и у тебя двое маленьких детей, которые испуганные сидят в другой комнате, а ты ждешь- «откажут-не откажут». Алина умела себя колоть сама. Единственная проблема была в том, что в таком состоянии уколы начинали действовать примерно через 15 часов. Алина умела делать лечебную физкультуру. Она не пробиралась через боль, она ее не преодолевала. Она понимала- если удастся сделать 150 отжиманий с колен, возможно, удастся перестать выть и можно будет просто перейти на плачь. Перейдя на плачь, можно будет попытаться вызвать скорую. Надо отдать должное, приезжавшие медики пытались снять приступ огромным количеством сосудистых препаратов и обезболивающих. Задействованы были и попа, и вены, на обеих руках. Медики рассказывали кучу историй и советовали народные методы. Иногда заканчивалось тем, что Алина показывала им свою лечебную физкультуру. Т к врачи- тоже люди и спины у них тоже болят. Просто боль разная. Болит спина, выхожу на работу. И болит спина- не встаю с кровати. Болит спина- не могу спать, не знаю на какой бок и как повернуться- Алина очень хорошо различала все виды и подвиды. Врачи тем временем уезжали, Алина ползла к детям. Потом она ползла на кровать. Единственное место в доме, где она могла лечь и сделать вдох-выдох. Т к на других диванах и кроватях этого делать не получалось. Подруги вертели пальцем у виска, когда Алина объясняла: «не могу остаться у тебя с ночевкой, т к если я буду спать не на своей кровати, возможно, я утром не смогу ходить». И советовали ей себя не накручивать. Иголка в спине иногда превращалась в шариковую ручку, после этого, часы земного ада, укутывал туман. Алина их смутно помнила. Приходила в себя она на иголке. Шевелила ногами. Шептала «ну ведь не отказали же. Не отказали. Значит, еще поживу». И…опять проваливалась в туман. Туман не заглушал боль. Он просто давал мозгу ее окутать. Попытаться забыть. Попытаться перевести на второй план, отставить, перенести на другой уровень. Но боль была хитрее мозга. Иголка продолжала медленно вращаться, по часовой- против часовой- по-против. Если через 15 часов не везло и препараты не действовали, становилось понятно, что ближайшие две недели выпадут из жизни. Алина одевала медицинский корсет, с жесткими железными прутьями. И продолжала пытаться ползать. Иголка продолжала вращаться. Но боль становилась той болью, при которой уже можно не просить эвтаназию. Болью, с которой можно жить. Ремиссией, в которой вспоминаешь, что у тебя 2 детей, муж, собака, первое-второе-третье и компот, а так же мытье полов и стирка.
Только через восемь лет и приступов регулярно повторяющейся боли, к Алине пришло осознание, что она знает, когда будет следующий приступ. Обычно, 3 суток Алина начинала просыпаться по ночам (5-7 раз). Не то чтобы это ее беспокоило, она понимала, что просто мозг фиксирует периоды ночного бодрствования, которые есть у каждого. Потом начиналась бессонница. Около недели Алина не могла спать нормально. Засыпала на рассвете, около 4 часов утра. В 7 просыпалась вести ребенка в школу. В течении дня могла прилечь на часок-другой отдохнуть, но голову эти дневные «досыпания» чистой и светлой не делали. И еще, у Алины исчезали силы. С катастрофической быстротой. Было трудно встать с кровати, пойти налить воды, сходить в туалет. Появлялась поза эмбриона. Становилось все равно. Мир отгораживался тонкой прозрачной стеклянной стеной. Алина понимала, что в таком состоянии не способна выполнять свои обязанности. Но этого не понимали окружающие ее люди. Люди вообще имеют обыкновение к больному человеку относиться как к здоровому, а отсутствие сил списывать на природную лень и приправлять присказками. Совершая невероятные усилия над собой, Алина вставала и шла встречать ребенка из школы, кормила, проверяла уроки, мыла посуду. Внутри в этот момент кто-то орал и трясся. Этот кто-то, которого прятали ради детей, четко понимал, что« боли быть» в ближайшие две недели. Алина ругалась с мужем или муж ругался с ней, Алина чихала и кашляла, поворачивалась, иногда просто лежала в постели. И-вуаля, начиналась игла. Они со спиной становились не подругами, потом- приятельницами и под конец- лютыми врагами.

Письмо о смерти.
Отрывок из моей книги...
Гюль (Эссе. Пережить горе)
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»).
Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.
1961
Евгений Евтушенко. Стихотворения.
Серия `Самые мои стихи`.
Москва: Слово, 1999.

Каждый человек обладает огромным количеством высококлассной гордыни, посему считает свой жизненный путь уникальным. И в рамках одной единственной земной жизни, я, в принципе, с этим каждым согласна бесповоротно и навсегда. А вот, поди ж ты, психологи утверждают обратное. Сегодня я поговорю с Вами о смерти. Перелопатив кучу методической литературы и простых историй, я пришла к выводу, что проживание горя это процесс длительный. И было бы очень хорошо, чтобы рядом в критический момент был рядом кто-то, кто выведет тебя постепенно на активный жизненный уровень. Господа, это все в идеале. В реале- хер ты кому нужен, если сам не возьмешь себя в руки. «Психология»- это наука о душе. И человеку, проживающему горе, простому средне-статистическому обывателю, это ни о чем не говорит. И уж если тебе, сидящий напротив гуру скажет что-то сродни тому, что «переживание горя может быть одним из самых таинственных проявлений духовной жизни», я думаю, ты можешь спокойно слать нахер, разворачиваться и уходить. Вполне возможно, что гуру попытается тебя сепарировать от умершего, оторвать твою энергию от человека, которого закопали или кремировали. Тебе расскажут, о 4 этапах горевания. «Шок и оцепенение »у тебя обязаны длиться до 9 дней. А если ты не вложился? Выходит, тогда рожей не вышел? Горюешь неправильно? Я бы посмотрела, как перестал цепенеть сам психолог при потере близкого кровного родственника, как бы он отследил свои собственные реакции. «Отрицание» должно занять до 40 дней. Отрицание факта смерти? Как можно его отрицать? Если человек жил себе и был, а теперь не живет? Ужель реально есть те психи, которые этого не понимают? «Принятие потери и проживание боли» с точки зрения исследователей, должно закончиться приблизительно через пол года. Серьезно? Ребята, я спрашивала у двух своих одноклассников, похоронивших мам, « Гюль, я только через пять лет понял, что могу жить и солнце светит», «Гюлечка, я наверно, скоро умру, мамочки моей-ласточки нет уже два года, а я каждую ночь и утро за ней плачу. Я уже 2 с половиной ставки себе взяла, чтоб приходить вечером и падать, а не помогает». Это, наверно, потому, что одноклассники в статистику не попадают. Сразу два и мимо. « Облегчение боли» у тебя должно занять до года. И плевать на примеры простых обывателей, которые я только что привела. Они просто старались плохо. И на терапию не пошли. Вот пошли бы на терапию, вспомнили бы сотый раз, что мама в детстве мокрой тряпкой по жопе пару раз приложила- простили бы маму и сепарировались. Твою боль разложат на схемку. Прожил за год? Ай, молодца. Не прожил? Сам дурак. Застрял, значит. И можно еще пол года ковыряться в твоей душе, выясняя, почему. «Гюль, я валялась три дня. Не могла в туалет встать, в ведро рядом писала. Юлька затащила меня в ванну, потом затолкала в такси. Пришли к психологу. Остались с ней наедине. «Ольга, а вы представьте, что вы-цветок!». Гюль, я пришла в себя на 20 минуте своего безостановочного мата. Сказала «извините» и ушла навсегда». Офигенски, Оль, а ты должна была уже научиться управлять своим горем, и проживать всего лишь «мягкое повторение всех этапов», на втором-то году! Стало быть, не научилась ты жить без умершего и вспоминать о нем светло. Странно. А должна была! Я тебя поздравляю в плохом смысле этого слова, у тебя затянувшаяся стадия провисания. Это все оттого, что ты не любишь свою внутреннюю девочку (ну или мальчика), не разрешаешь ему расслабить булки и живешь на пределе возможностей. Красота- вокруг! Оглянись! Это просто у тебя жизнь не ахти (самадуравиновата, самдуракконченный), и поэтому, твое «не прожитое горе» является триггером и вызывает болезненные воспоминания.
п.с. Мне хочется сказать всем этим гуру. Когда похороните свою маму или ребенка. Поговорим о ваших этапах и ваших не стараниях…

ставить плюс рука не поднимается..тут другое..я и сама столько раз слышала от тебя о спине.максимум ,что предлагала прийти и поубираться..но,вот так ..остро...я даже не знаю,что тут можно сказать..
Обычно память услужливо блокирует моменты,когда жизнь причинила телесные или душевные страдания.Ты помнишь отрывочно момент родов,когда тебя как личности и не существовало-лишь ощущение зверя,попавшего в капкан .зато момент рождения ребенка,когда прикладывают его к твоей груди-величайшего счастья и нет.плюс перекрывает минус.Душевные страдания -когда и жить не хочется по большому ,да и по малому счёту,тоже проходят- оставляя после себя опыт и новое понимание себя..тоже плюс..

h/s я как-то сразу вспомнила о трёхэтажном доме

Рыжая, ты чего это меня жалеть вздумала? Бомбень. Ставь плюс- это же творчество и мне, как автору, очень приятно!)).Я пребываю в культурном шоке- ибо мне уже несколько человек в инстаграмм написали)))в личку. Это значит, что моя проза трогает сердце))).Не, ну я всегда знала, что прозаик из меня покруче стихоплетца, но никогда не думала, что настолько.Тем более, тут же выложен еще сырой текст, без правок и вычитки .
Я хочу сказать, что если я пощу "отрывок из книги", это не значит, что я пощу автобиографию))). В реальной жизни я очень закрыта и избирательна. Более того, во введении отдельным пунктом идет абзац "о том что все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно").
Если чувства главных героев очень реалистичны, это ж мне +))). Ай да я, ай да молодца)).
Мне мама очень часто рассказывала историю из Библии, " а ты раб, слабый и лукавый, от того, что зарыл свой талант в землю".Когда от огромного количества людей в тысячный раз я услышала о том, что я "должна писать", я просто дала этому таланту развитие и все .
Так это ты еще не читала мой стилистический анализ жизненного пути Франкла, Достоевского и Ницше и их влияние на современных психологов)). И разбор чувства любви как такового от произведения "Пир" Платона до наших дней.Когда я писала тут несколько лет назад о том, что разобралась в "любви" и ее видах (от др Греции до наших дней) круче Акунина, я не шутила . Просто у Акунина возможность была и есть творить)).А я все в борщах да кашах прозябала)).
Спасибо тебе, добрая девочка, поклонница моего творчества. Я тебя тоже очень сильно Лю
п.с. Мои многоуважаемые поклонники, если хотите присоединиться к моему творчеству и созерцать процесс и дискуссии как таковые, вэлкам в инстаграмм, там более подробно)).(Но говорю сразу- скорей всего, через год удалюсь)).Ибо не люблю я этих соц сетей)). У меня социальный аутизм в лайтовом варианте)). Ибо негоже засорять форум 360-страницами))моего психологического романа)).Стучите в личку за адресом страницы- и будет нам счастье

Я не добрая девочка

*ангелы на скамейке*, сказка на ночь от Олега Бондаренко

Ворона и кот сидели на скамейке.
- Голодный? - спросила ворона.
- Да, нет, я наелся вон в той мусорке - и кот кивнул на открытый бак для мусора.
- Как живёшь то ? - поинтересовалась старая кошачья подружка.
- Что же, хорошо живу ответил кот - и вздохнул. Как мама умерла и меня выбросили на улицу, живу как придётся.
Ворона вздохнула.
- Мыкаешься по помойкам, а всё об людях хорошо говоришь. Странный ты. Неправильный кот.
- Мама была человек. Знаешь, какая она была, вдруг завёлся кот. Она была... и он подняв глаза к небу. хотел что-то сказать, но задохнулся от нахлынувших чувств и всхлипнул.
- Ну - ну -ну, примирительно сказала ворона. не надо. Не расстраивайся, не вернёшь её. А ты вот мыкаешься по подворотням и мусоркам.
- Всё равно- возразил кот, хороших людей много. Меня они не пугают и даже иногда кормят.
- Ворона презрительно каркнула.
- Да, да, да! - разошелся кот. Я тебе точно говорю, что есть Бог и есть Ангелы, я то знаю. Мама моя была Ангелом.
- Бог – философски заметила ворона. Бог – он для богатых. А для таких нищих, бездомных горемык как мы, есть только холод, голод и камни в руке человека.

Вдруг с небес промелькнул яркий, пронзительно красивый лучик. Тревожно пискнув он упал прямо между передних лап кота.
- Ой!- сказала ворона. Это…
- Точно- ответил кот, это попугай.
Маленькая корелла, желтого цвета с ярко красными щечками осторожно приблизился к коту и ткнулся головкой ему в грудь.
- Коты едят попугаев- намекнула ворона. Вот и пообедаешь. Не надо по мусорке шарить. Обед тебе прямо с небес упал.
Кот осторожно гладил попугая правой лапкой. У мамы жил такой. Потом умер. Она его очень любила Он вдруг со злостью посмотрев на ворону.
- Коты не едят попугаев! Потому, что попугаи хорошие. Коты любят попугаев.
- Точно неправильный кот- философски заметила ворона.
Маленькая птичка прижалась к теплой кошачьей груди и распушила пёрышки. Ей стало хорошо и тепло. Черные глазки попугая закрылись и он задремал.
- Ты гляди - удивилась ворона и внимательно посмотрела на кота. Сколько тебя знаю, а что-то не досмотрела.

Напротив них в нескольких шагах остановилась молоденькая девушка.
- Ну надо же такое - восхитилась она, попугай, кот и ворона рядом сидят. И она вытащив большой телефон стала снимать видео. Рядом с ней остановилось ещё несколько человек, все вынули телефоны и переговариваясь и смеясь стали фотографировать необычную картинку.

Мужчина шел с работы домой. Колени ломило и спина ныла где-то справа. Он старался не думать об этом, а иногда уговаривал себя, что раз болит, то он ещё жив значит и надо радоваться. После двенадцати часов ползания на коленях на заводе сложно было радоваться. Так что, настроение было не очень. Да и погода была, так себе.
Он опомнился, когда уткнулся в спину нескольких человек, перегородивших проход через маленький скверик к его дому. Осторожно протиснувшись через них он оказался напротив скамейки.
На ней сидела странная троица. Большой кот и маленький прижавшийся к нему попугай с вороной смотрели на него с явной опаской.

Мужчина снял с плеча старую поношенную рабочую сумку и положил на скамейку рядом с котом.
- Залезай - сказал он коту.
Кот посмотрел на сумку, а потом на попугая и переступил лапами.
- Обязательно возьму - сказал усталый мужчина. И домик ему красивый купим. Он будет на нём сидеть и свободно летать. Обещаю.
Он протянул палец и маленький желтый попугай забрался на него. Мужчина осторожно посадил его в сумку, а кот… Кот сам запрыгнул внутрь. Мужчина посмотрел на ворону и произнёс.
- Ну что, пошли что-ли ? - и протянул ей правую руку.
Ворона ступила на протянутую ладонь и забравшись на плечо ворчливо заметила.
- Ладно уж, уговорил. Схожу с тобой, посмотрю как там устроится мой старый друг кот. Может и вкусного печенья перепадёт.
- Обязательно перепадёт - донеслось из сумки. Мужик то вроде ничего.
- Все они ничего - ворчала ворона.
И вдруг из сумки поднялась желтая маленькая голова с красными щёчками и подняв хохолок сказала.
- А я теперь тоже нужный, и радостно запел.а Да так красиво…
- Ты моя лапочка- отозвался кот. Конечно, ты нужный. Ты мне сразу стал нужный. И попугай прижался к своему новому другу.

А мужик спешил домой. Колени почему-то больше не болели, да и со спиной вроде, всё было нормально. А погода…
Погода, я вам скажу, была просто удивительно хорошая.
Мужик шел и улыбался, а из сумки доносилась попугайская песня. И даже ворчливая ворона у него на плече.
Радостно каркнула что-то.

Ангелы еще существуют. Они живут среди нас. Просто мы не можем узнать их. Среди усталых мужиков с больными коленями, и тётек вечно спешащих всё успеть и покормить всех голодных.
Точно вам говорю!

Автор Олег Бондаренко

фигасе так место "злой депрессивной истерички" ужо давно занято мной!!!- мне об этом даже психолог какбэ намекнула
так что. Ниче не знаю)))- "рыжее солнышко форума")))- надежда только на тебя- свети!))

Отрывок из последней части моей книги
Гюлины сказки

Сказка 1
и руки грел, а все обманывал,
всё думал, что и я солгу.
Б. Ахмадулина

Жил-был Кот. Тот, который фатально мчится в толпе бездомных кошариков от собак, но гуляет сам по себе. Звали его Мистер Мур-р-р ( вторая и третья « р» должны обязательно произноситься грассировано), ибо он был из рода псевдо - интеллигенции. Когда-то давно в начале 2000х-тысячных, под давлением мамы-кошки, он женился на очень хорошей девочке-Кошечке. Кошечка была настолько правильной, что по ночам Мур-р-ра тошнило. А маму-кошку, за пирогами и семейными посиделками- нет. Поэтому, затащив сынку на кухню, выкатывая глаза и щетиня шерсть, она, бывало, шипела : « От добра добра не ищут. Все так живут. На детей посмотри- умны и хороши. Наши гены лапой не разотрешь». Мур-р-р понуро вздыхал, обнимал маму и возвращался в зал, где в пьяном угаре подпившие коты выли : «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет»… «Что я здесь делаю?», все чаще мелькала мысль. Чтоб заглушить- начинал подмяукивать песню. День пробегал за днем, год за годом. На месте малышей уже сидели подростки-кошечки, а вот Мур-р-ру его жизнь казалась все более никчемной. Мама-кошка отошла к кошачьему Богу, тихо, хорошо и предсказуемо. Мур-р-р поставил памятник и иногда проведывал могилку. Скучал. Но никого своей скукой не грузил. Наоборот, старался быть удобным и послушным. Послушно брел в магазин за кошачьим кормом, молоком и консервами. Послушно вставал по будильнику на работу. До выплаты ипотеки оставалось тысяч 600. За внимание кошечки борьбу не вел. У них как-то так повелось, что у нее были быт и девочки, у него- работа и ответственность. Давным-давно, еще умея мечтать и радуясь Новому Году, Мур-р-р пытался быть интересным. С годами интересное вечернее времяпровождение проиграло, т к победило трико и диван. А утром, всегда выигрывал будильник, «мяу-мяу, хватит спать, пора деньги выручать», звучал его голос каждое утро в 7-00.
Эх, как-то так исторически сложилось, что родившись в семье с огромным количеством ритуалов и правил, наш кот хронически чувствовал себя под контролем. Что характерно, женившись, ситуацию изменить он не смог. Все больше сутулилась спина, облезал хвост и болела лапа, «Эта чертова метеозависимость, не иначе, досталась мне от бабули», - беззлобно ворчал он, глотая нурофен. Тем не менее, Мур-р-р продолжал проявлять контроль во всех сферах жизни. Сначала, он слушал жалобы мамы на отца, в честь которого носил гордое имя, с грассированными р-р, но которого никогда не видел. Пытался искренне понять, почему отец ее обижал или не помогал ей. Он обнимал маму лапами, ему так хотелось ее защитить, спасти от негодования и боли, которые она испытывает. Лишь спустя пять лет после смерти матери, в мозгу Мур-р-ра вспыхнула мысль, «Так странно, сначала я старался радовать маму своим поведением, теперь жену. Я какой-то мега-удобный. Но, что характерно, подругам своим Кошечка жалуется на меня теми же словами, которые так любила моя мама, описывая отца». Вспыхнула и погасла. Мир бежал своим чередом, Мур-р-р- тоже. Он продолжал постоянно спасать Кошечку от неудобных чувств, при этом забывая, когда сам последний раз был на рыбалке.
Очередной раз Кошечка устроила скандал по поводу отсутствия в доме молока определенной марки. Ей не хватало процентов жирности. Не-целостный и несчастный Мур-р-р поплелся в магазин. Мимо пробегало стадо вольных котов. Мур-р-р остановился. Забытое чувство свободы разлилось по лапам. Он вдруг понял своего папаню, которого никогда не видел. Мур-р-р заплакал. И…продолжил идти в магазин. На автомате купил молоко. Пришел домой. Сел на кухне перед кошечкой. « Я- переезжаю в мамину квартиру, завтра попрошу квартирантов ее освободить». Кошечка зарыдала, «Кто она, эта тварь? Своего мужика нет, так на чужого залезла?». «Никого у меня нет. Детям буду продолжать помогать. Ипотеку со временем- закрою. Понимаешь, Кошечка, структура наших с тобой отношений танцует от нас? Мы должны были меняться оба. Приспосабливаться к жизни друг с другом. Но почему-то так исторически сложилось, что на хвост себе наступал строго я. Много лет подряд. А ты- культивировала обиды. Я должен найти себя. Остановиться, осознать, рассмотреть и вернуться к себе, настоящему. Понимаешь?». «Ты что- нажрался и тебя глючит?».
«Ты вольна думать, как тебе удобно»… Прошел месяц. Мур-р-р живет в маминой квартире, ходит в молы, сидит на скамеечках, иногда фатально и одиноко мчится в толпе котов… Кошечка попросила соседа Василия временно ходить в магазин и приносить сколь-то процентное молоко. За это обещала угостить фирменным кексом со сливками.
п.с. Мур-р-р, заканчивая письмо, я все же, по старой дружбе спрошу. Кто из нас всех дурак?